张广超

　　点睛师：吴小虫

　　点睛前：

　　一直锁在暗柜里。参军当年

　　父亲赠我一截木头，它没有

　　黎明、黄昏，甚至月光下啄穿的痛

　　谁愿意，截断自己的身体，不用斧头

　　谁愿意，欠下所有的愧疚，抛开许诺

　　就这样，我目击一截木头的命运

　　胜过——“远在远方的风比远方更远”

　　当秋风吹来，不见炊烟、鸟鸣、耕牛

　　父亲身体里的骨头，极像良木

　　打造的一把木犁，斜插田垄上

　　暮年枯朽，一截木头代替父亲

　　站在原来的位置，而另一截

　　留在了他乡

　　点睛后：

　　一直锁在暗柜里。参军当年

　　父亲赠我一截木头，它没有

　　黎明、黄昏，甚至月光下啄穿的痛 （删去，方便叙事推进）

　　谁愿意，截断自己的身体，不用斧头

　　谁愿意，欠下所有的愧疚，抛开许诺 （去掉标红语句标点，让语句语义快速连接）

　　就这样，我目击一截木头的命运

　　胜过——“远在远方的风比远方更远”? （此句多余，可删去）

　　當秋风吹来，不见炊烟、鸟鸣、耕牛? ?（据前所改，去掉此句标点，统一整体语言节奏）

　　父亲身体里的骨头，极像那截木头? ?（前后逻辑不当，建议改为“那截木头”。同时去掉标点）

　　打造的一把木犁，斜插田垄上

　　暮年枯朽，一截木头代替父亲 （“暮年枯朽”单一语义，与结尾表述不统一。可换成宽泛些的时间形容词）

　　站在原来的位置，而另一截

　　留在了他乡

　　点睛师评论：

　　此诗主要有几个问题。

　　第一，第一节、第二节中有几句属于“诗意修辞”的句子，削弱和遮盖了本身要表达的东西；

　　第二，整体语言节奏的把握方面。短句和长句的交错，需要把一些固定语法中的标点去掉，连缀成一句，从而体现不一样的语言景观；

　　第三，第三节中的“良木”，前后逻辑不通，应该一直以“一截木头”深入下去。在这一节中，作者以父亲身体里的骨头，比喻一截木头打造的木犁，且“斜插田垄上”，这种场景感让主要意象“一截木头”和父亲合二为一，深化了主题；

　　第四，在结尾处，作者又再变化，父亲留在故乡，他寄身异乡，自己也是时间中的“一截木头”。但所用“暮年枯朽”语义上指老年，不能覆盖作者自己，似乎可换成其他比较宽泛的时间形容词。

　　题目是“一截良木”，“良”把普通的“一截木头”点睛，很妙。