没有知觉似的，七月已经离我们很远。我想用整个夏季的时光，来证明自己会像向日葵一样幸福。我对每个人微笑，把眼睛狠狠的眯起来，嘴角高高地挂起。当周围的所有人认为我快乐的时候，我应该就是快乐的。一个阳光明媚的下午，某个声音在我耳边说，你的笑容现在看起来很干净，象个孩子。我自然的给了一个自认为最温暖的笑容。然后转过身，湿润了眼。孩子，这两个简单的音节，现在对于我来说已经触手不可及。­
　　
　　­我让自己的故事慢慢地沉淀，沉淀到能用文字的方式画上了一个结尾，只是在沉淀的时候才发现，我早已模糊了开始。我很想记录很多的人和事，然后轻轻地给他们，我没有忘记他们，只是时间风干了我。这个夏天就这样像在失忆里度过，曾经那个可以盛开的夏天，已经是淡了的墨。我记不清发生了什么，只是知道，夏天末尾的平静，轻轻地扣击过我的心门。时间以我看不见的形式，将那些对我来说至诚重要的人和事从我的生命中带走。上帝真的会最看不得美好的东西出现在生命里吗？为什么我没有别人那样的美好，却得到了一样残酷的结局？
　　
　　­我知道对于我经过的时间，我没有做好记录，但我会比任何人都更虔诚的回首自己的路，我不断的回首，回首，然后任由时光扔下我，让我停滞不前。可是我不管我怎样的虔诚，那路却依旧模糊。心中已经没有了那明媚的蓝天，我把自己困在夹缝里，前进不能，后退不得。很早以前就想结束这种生活，与他们一起奔走在阳光下，去看向日葵。­
　　
　　我在这样的时间里已经渐渐老去，可是我却清楚的明白我到了七十岁的时候就不会心碎。只是这种明白，算不算是一种悲哀？我找不到连续明媚的阳光，只能让心一次次的煎熬着。总是在不断安慰自己，会好的，总有一天会好的，就这样变得沉默。我已经习惯了躲在深深的毛杨林里，一躲就是很久。许多人问我究竟有怎样的想法，只是沉默，亦或者在他们看不见的时候摇摇头。我不想将告诉我的朋友，因为每个人都明白时间会把这一切带走，如果带不走，它会被冷落到心底永远无法触及的最深处，无人再知晓。­
　　
　　­时间一秒一秒的在时钟上走过，不留一丝痕迹。关于生命中的“路人甲”，亦是如此，只会留下铺满灰尘的回忆，一个洒脱的转身向左或者向右，无论悲喜，都与别人无关。在夜走向更深的时候，毫无睡意。不敢开灯，渐渐适应着黑暗的颜色。回想着在我现在的青春里经过的每一个人，不论男女，都是那样的温暖，温暖让现在的心也在享受着温度。只是应该说一句，我的青春，我没有辜负它。­
　　
　　­我以为在经过三月，四月，五月，六月之后，我会用一个夏季的时光迎接接下来的七月，却还是继续着那些伤感。七月会让人有甜到发腻的幸福，也会有平淡到索然无味的空虚。看着那些一成不变的黑色，继续着自己的继续。写到这，突然想起一句话，七月终还是香不过八月的桂花。
　　
　　

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