第二章
　　
　　我不得不说，你吓到我了。
　　
　　直到今天早上醒来，我都花了好长的时间才想明白到底是不是梦。慢慢地，我开始恢复了昨晚的记忆。你就像一把刀，说出的每一句都扎在我的心上。
　　
　　一切，仿佛就要推到顶端，就要结束了。你的改变让我几乎认不出来你了。你是谁？我看到了你的丑陋，真真的让我心寒。我想说，你什么都不配。不错，你的光芒是多少人追逐的，可我现在看不起你。你是个懦夫，你连承担责任的勇气都没有，你根本就不敢接受你做过的。
　　
　　我也曾疯狂的羡慕，顺着你来时的路一步一步。我钦佩你的举止，气质，坚持。可你到底是怎么了，现在的你轻佻傲慢，难道仅仅是因为你成功了吗？
　　
　　我不后悔曾经的选择，也不会追回什么。因为我的放弃不是因为你，是为了我自己。我比你勇敢，我敢说出来。我是个人，我知道自己想要什么，需要什么，不能接受什么。我有我做人的原则，我对得起任何人，我不会拿自己的年龄做借口。我们都长大了，不是小孩子了！
　　
　　我只能说，我对你很失望。你说要和我做朋友，可是我不想。因为你没那个资格。是啊，你是给我上了一课，你让我真真正正体会到，成绩只能代表一个人的一部分，更重要的是良心。这场感情战我是赢家，你输了。这些拿什么我都不换，你得到了成绩，也丢了良知。
　　
　　以后不要再联系了，因为我看到你就恶心。
　　
　　天亮了。
　　
　　确实很快感，可我却一点也不快乐。当一个你深深恨的人，他的骄傲，昂首，被你打败了，他所有的懦弱都暴露在太阳下，弯下腰的那一刻，你却是那么的难过。因为这一切的一切，都本不是你想要的。
　　
　　但一切还是都过去了。生活还得继续，不是吗？
　　
　　虽然避免不了一些“生长痛”，但毕竟长大了。有的时候就是这样，被逼迫着一夜之间懂了很多。就像如果慢慢的长个子不会觉得什么，如果是硬生生的一下子骨头被拉开…
　　
　　其实我深知，任何人都不能夺走你的自尊，要自己尊重自己。现在好了，什么都回来了。唯有自己回不去了。那又怎样呢？成长就是这样的吧！总得向前看啊！
　　
　　我还有很长的路要走。
　　
　　我想去上海。
　　
　　好想离开这儿，离开我所熟悉的、不熟悉的一切。为了那个久久的梦想，我愿放下我所拥有的记忆。所有的记忆。
　　
　　当经历过这许多，我才发现自己只能将曾经葬在心底。别的任何方式都没有用，我不可能把它们带走，带到我今后的生活中去。我也不想。因为，无论它们有多么美丽、多么不堪回首……它们是属于过去的。就像现在的我在这片土地上，如同做着最后的道别。我知道我迟早是要走的，什么都留不住我。不是我无情，是我对它深深的难以言喻的感情。这种感情会牵绊我，而我要是要飞的。这个城市的每个角落都有我的故事，我不喜欢回头看，可它们会让我时刻记得自己的过去。
　　
　　一想到或许可以早上几年离开我的“大山”，就特别的激动。很多人会不理解，在大家都想留在北京的时候我却要往外面跑。“北京多好啊，还是呆在自己的家里好。”他们不知道，我之所以离开这儿，就是为了一个“家”——我和妈妈的，我们的家。如果说“我受够了”或许有些消极，但那的确是我迫不及待的。任何人恐怕都难以接受居无定所的感觉，这种恐惧不是对于“无”的本身，而是心的飘荡与不安。更何况我是个女孩子，我所想要的家也只不过是“一间哪怕很小的房子，里面住着我和我爱的人”罢了。这要求不过分。
　　
　　我习惯了时刻控制自己的情绪，告诉自己“面包总会有的”。还要做的比任何人的状态都好，这不容易。但我心甘情愿，因为我知道在这样一个等待的季节里，到处都是忍耐的心，愿望都藏在茧里，纵使飞蛾也明白：篝火的方向身在内心。
　　
　　我会走的。
　　
　　只是早晚。

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