虽然身在北方，但西安却难的有大雪，至少我呆的那几年里没有，所以儿时对于雪的美好印象就越发显的珍贵。也许是对雪的印象太完美了，现在的我总能给雪赋予一些伟大而神秘的色彩。2004年的8月我带着无奈，悔恨，浮躁的心来到了太原，这里一切的一切都是黑的，是那中肮脏的黑，连看份报纸都可以把手弄的黑黑的，这使我更加的悔恨与空虚。于是我常常回忆儿时那洁白的雪，也期盼着这的一场大雪能屏蔽太多太多的肮脏。
　　
　　果然，还没有感觉到那种透骨的寒冷的时候，一场大雪相约而至，对我来说是一种心灵的相约，对太原来说是一种自然的相约，不管怎么样我期盼的大雪降临了，就像你祈祷的时候突然有好事来到一样，你绝对会相信有上帝。当时的我不仅仅对洁白的雪有太多的遐想，就连雪的到来也有隐隐约约的神秘感。我静静的站在雪地里，在洁白的宁静里停止了思索，我多么希望这一刻能成为永恒，那种简单洁白的永恒，没有一切思考的的简单。我爱雪，大概是她能给我这样一种触动吧，也许还不仅仅是这样。但我觉得这就足够了。
　　
　　也许是像我这样无聊的人太少，匆匆的行人过后，留下黑黑的脚印。肮脏的脚印开始融化周围的白雪，渐渐的洁白的世界里出现了斑斑的污点，大地的肮脏在那短暂的洁白宁静之后很快显现出它本来的面目。不知道什么时候我的眼眶居然湿了，也许不是怜惜白雪的消失，因为那是必然的东西，她的到来也许本来就是上苍的恩赐，我是为肮脏的再现而流泪。我只有慢慢地闭上眼睛来回味那洁白的宁静。突然我打了个冷颤，我这时才想起来我在这里站的太久了，于是我赶紧回到那个狭小的宿舍，但是我却越发的伤感，我这时才隐隐的感到我根本就不是希望白雪隐藏太原的肮脏，而是希望白雪能覆盖我心灵的压抑。我逃避的太久了，一场大雪怎么能覆盖一切呢，我总是傻傻的等待奇迹的出现，但我何尝又不知道幻想是多么可笑的事。
　　
　　不管怎么说，我已经习惯了逃避，但逃避的痛苦也大概只有逃避的人才知道是什么滋味，我可以逃避生活，可我怎么能逃避得了痛苦呢！大雪的洁白给我那一刻的宁静，给了我那一刻的享受，我需要没有思索的空间，那一刻我只有简单的自然。一个无耻的逃避者在那洁白的世界里享受了无上的宁静，我不知道那是不是对白雪的玷污。我已经管不了那么多了，我是一个自私的人，所以我选择了逃避，选择了痛苦，选择了玷污。
　　
　　我依然在逃避，在等待着，其实等待真是不折不扣的逃避，可我依然在等待……

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