我喜欢想一些属于我自己的心事，傻傻的，没有任何的理头，不喜欢说话，只想坐在那里打发一点属于我自己的时间。其实也很好，即便有人看见的时候，会很不解我的神经兮兮，但那有什么关系，只要我自己喜欢，自己觉得爽了，就OK了。
　　
　　有心事的时候，我会听着音乐，一个人无目的的荡在马路上，任凭别人走在我身后，对我指指点点。我不喜欢受很多世俗的约束，我就是我，看的惯大家多看几眼，看不惯就不要瞅我。可是现实很快告诉我，这种生活其实是行不通的。每个人都要有社交的圈子，都要学会趋炎附势，因为你要生活在有人的世界里，除非你真的有一天跟亲戚朋友说，对不起，俺搬到火星上去了，那你就可以无所顾及了。
　　
　　书上说，你有死的勇气，就足够有活的胆量。其实不然。人活着其实很难，难到那些不知道生活困难的人永远无法想象到的。我因为生活的乏味，结束了自己的生命……
　　
　　死的时候，我还很年轻，可能也是因为年轻，才会那样草率。死其实没有我想的那么痛苦，在你真的不想活的时候，解决自己一点也不难受。我解脱了，可我却能清楚的看见自己的爱人，亲人对我的哭泣。那种撕心裂肺的绝望，依然在折磨着我，只是已经没有人能看见我站在他们身后流泪。
　　
　　我也和他们一起参加了自己的追悼会。看见字幕上自己清晰的名字，我的心居然不会痛，低头看看原来我已经没有躯壳了。我是漂浮的，更是透明的，只有我和我的鬼友们能看见自己。听着悼会主持人，对我的哀诉，看见自己最珍惜的一些人在我为我哭泣，我好想告诉他们，我就在你们身边，并没有离开。可任凭我怎样叫喊也无人抬头看我，只是对着我的遗体流泪。亲眼看着自己的身体被推进火化炉里，那种痛苦和生的时候一样的折磨我。我好想告诉世人，我后悔了，我不想死了。可怎么办，了结生的自己很容易，再想回复自己的灵魂已经不是我能自主的了。
　　
　　死后根本不能像神仙一样，想干嘛干嘛，还是一样的生活。有阎王和大鬼们的管束，只是不用吃饭，不用睡觉，不用拼命的工作。生活潇洒了一点，可却无聊了许多。想看那些心里牵挂的人，可别人却伤心决裂，其实他们不知，我就在他们面前。想去抱一下他们，却发现我只是从他们身上穿插而过，根本无法感受到他们的体温。后悔的时候，我已经没有了回天之术。我想只有在那一刻，我知道自己的命有多珍贵。
　　
　　走过很多地方，可是却没留下我的足迹，走在太阳下面，却没有了往日的影子。我站在自己的坟前，看见上面我的名字和生死的日期，我大叫一声。
　　
　　靠，原来是个梦！我还活着，真好。感谢上帝！

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