自己是个细腻、敏感的女人。对生活、对家人、对朋友亦是如此。我用自己的执着，默默地独自在一旁欣赏人间世情的残酷与凄美。让自己徘徊在痛苦与渺茫的快乐之间。
　　
　　我认为生命是一种旅程，过程很重要。生命更是一出戏，精彩很重要。来去中生命又会是一幅画，绚丽很重要。而我眼里的生命是什么，我不知道，翻遍所有的思绪也没有答案。或许在我的眼里，生命是一种信念，让生命幸福的信念。这个信念，支撑我走过每一天，无论多么哀伤、萎靡，希望可以重新站立。
　　
　　一个人的生活，忧愁和快乐是无法成正比，一路走着，收获了思想收获了顿悟收获了属于自己的心灵解放，这就够了！在索然无味的生活节奏上再多点洒脱！一路去寻找尽可能的精彩，何尝不是件大快人心之事……
　　
　　我的生活总是很奇怪，每每在自己觉得很累很烦躁的时候我喜欢去本是压抑的办公室，因为只有在那里我才能找到更多生活的目的，找到更多可以让我将时间挤压得密不透风的工作。经常告诉自己快乐！幸福！可是生活真的可以让我如愿以偿吗？我知道哭泣不能解决任何问题，逃避只会让朋友和亲人瞧不起；直到有一天，我真的被忧伤压得无法喘气时，我妥协过、放弃过、也在痛苦中挣扎过，但是这些种种付出的过程都是那么艰难、苦涩。
　　
　　寄出的资料一直没有音讯，是自己的能力有限？是其他学校根本不缺老师？还是资料未能安全到达目的地？种种猜疑让我的生活乱了节奏，让我的心理承受了“失败”的压力；至今我的身边没有一个可以鼓励支持我的亲人、朋友，那是因为他们都有自己的事业和家庭，也因为他们相信我有足够强的生存能力吧！但是他们万万没想到外表坚强的我其实内心比任何人都脆弱。也许是习惯了一个人去平息生活带给我的不公，所以我的耐力一直都是顽强的。
　　
　　曾经为了取得好成绩、为了能念上一所好的学校没日没夜扎根于书本，曾经为了能找到一份好的工作，好好报答父母的恩情，徘徊在择业的十字路口，用自己的勤奋和诚恳打动着身边的每一位同行，希望得到他们的认可！曾经因为回报恩情在幸福面前我做了回懦弱者，以至于让自己摔得遍体鳞伤；曾经因为自己的梦想、更多的是为了逃离苦不堪言的生活，我孤身一人，“离弃”心爱的亲人绝然来到陌生的城市开始新的生活。曾经我执意让自己去学会删除生活带给我的不幸，接受生活给我的每一次可以幸福的机会；太多的曾经、太多的可能让我无法计量我的生活到底还会有怎样的变数？渐渐的，我习惯了守候，习惯了期待，甚至也习惯了不再去强求什么。在那莫名的一瞬，我好像明白了什么，对！就是生活所赋予我可以去选择的权利。
　　
　　很久不见的朋友遇见之后总会谈及到自己过去、现在的生活，谈及自己所经历的奇闻怪事，谈及如何将现有的生活升华到美好的未来生活？是啊！生活是什么呢？不就是这样来易来，去易去吗？不就是该有风的时候有风，该有雨的时候有雨吗？总不是可以水到渠成。回顾过往生活我会觉得过去对生活的所有抱怨在浩浩荡荡的人生征程中是多么的幼稚可笑，是多么的微不足道。我们就这样在大千世界里生活着，欲望再少一点，热情再多一点，不是很好吗？何必让自己活的那么辛苦、那么累！
　　
　　生活总是垂青于热爱它的人！试问自己真的是此类人吗？真的很难很难，自卑、忧郁、已经让属于我的天空乌云密布了，还怎能让它瞬间变得晴空万里呢？人生虽然是一种享受，但是需要花费我们多少精力、付出多少艰辛的努力才能创建一份完整的人生里程？！
　　
　　人总是在安静的时候思绪万千，提笔就可以记述太多的心境所感！我就是这样一个人，文字间充满忧愁，就连标点符号也略带伤感的味道；一个已经踏进26岁门槛的职业女性、一个三岁孩子的母亲、一个被婚姻折磨得体无完肤的女人，一个被生活伤及到无法再一次谈起感情的这么一个悲观的人，能好好开心生活吗？就是笑，那种笑也显得僵硬皱着……
　　
　　当忧伤一次次触手可及之时，唯一能做的就是大胆面对、努力克服。能忘就忘，不忘则以，存放在生活的“回忆录”里。或许若干年以后会认为正是曾经的这种生活才塑造了这么一个成熟、坚强的我！
　　
　　

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