看完电影《对不起，我爱你》，我用最快的速度关掉电脑，倒在床上，双手垫在脑后再也不想起来。我需要静静地思考一些问题，可是心却像灌了铅一样沉重。说实话，现实的生活让我有些感伤。保罗。马尔蒂尼终于还是走了，在无数次宣布告别绿茵赛场之后。没有胜利，也没有奖杯，甚至没有五月天应有的似火的骄阳，他以一种极其简单的方式向我们做了最后的告别。我知道，离别在所难免。我们只能回味着他带给我们的幸福、欢笑和泪水，默默的祝福他，然后潇洒地选择释怀：离开了，便是更永久的存在了。
　　
　　偶然间看到朋友的签名“青春的我们谁都没有错，只是都忘了退步”，我从嘴角尝到一丝苦涩，也能隐隐感觉到内心的疼痛。的确，依然很怀念过去的日子，只是我们都回不去了。
　　
　　不知不觉又想起了她，想起了她淡淡的微笑，弯弯的眉眼，飞扬的唇角……都是她于我最初的爱恋。那时的她温柔可爱，有着一头乌黑的秀发，喜欢躺在草地上看天空飘过的流云，表情是最为纯真的快乐……而我喜欢指尖在她长发间轻轻滑过的感觉，因为在那里我能触及到她的温柔。在那些阳光斑驳，穿过时间的缝隙铺满心间的午后，我会牵起她的手，走过那条安静的林荫小道，一遍一遍丈量着从教室到操场的距离。在每个晚自习的课后，寂静的操场边，她会搭在我的肩上数着满天的繁星，微风吹过，空气中有淡淡的馨香。喜欢看她站在球场边略显紧张的神情，喜欢她买的奶茶的味道……多么希望快乐可以这样一直延续下去。
　　
　　只是我们却不得不暂时的分离，残酷的六月埋葬了多少青春年少的梦想。尽管不能在一起，我们仍然用古老的方式传递着思念，有的时候能隐约的看到信纸上有已经干掉的泪痕。这一年，我们都不自由……
　　
　　我也开始喜欢看淡蓝色的天空，看天空中一掠而过的飞鸟的身影。在某个阳光爬过窗台留下一桌斑驳影子的午后，心也会隐隐生疼。她，还好吗？她，还像当初一样爱我吗？如果是，为什么我感觉不到她手心的温度？如果不是，可是她却那么坚定的告诉我“是”。
　　
　　曾经熟悉的人越走越远，泛黄的照片显现出陌生的容颜，而我们的远行也早已回不到从前。依然清晰地记得那个下午，打开手机，看到她发来的短信——我们分手吧，没有吃惊，甚至没有伤心，只是刹那间空白的感觉，最初的相遇，最后的落寞，我只是默默地凝神，唯恐触动了某跟脆弱的神经……
　　
　　她说“一切都结束了，我对你的感情正在消退，我发觉自己不再爱你了。所以，我们还是分手吧，彼此开始新的生活。”我以为世间的悲剧大多是缘尽而情未了，我也记得她说过用情不要太深否则伤害到的肯定是你自己，那么我能否选择相信这并不是一个悲哀的结局：缘分尽了分手时，一切都好。
　　
　　我承认我是一个懦弱的人，在失去她的日子里也失去了自我。我开始陷入苦闷和伤感之中，开始习惯用晦暗的文字表达自己的心情。每天静静地坐在电脑前，QQ都在隐身，看着苍白的屏幕上闪动着她上线是五彩斑斓的头像，感觉有什么话要说，可欲言又止，直到那头像变成死一般冷寂的灰色。常常一个人漫无目的地敲打着键盘，不知道自己要记下的是什么，只知道，夜已经深了，而我却打着哈欠，迟迟不肯入睡。也不再踢球了，只是默默地站在阳台上，伴着夕阳消沉的傍晚，看着球场上追逐的身影，一点一滴的回忆起自己曾经燃烧的青春。然后走下宿舍，走过操场，却怎么也走不出心里那虚无飘渺的感觉……
　　
　　季节不停地更迭，离开就应该更加坚决。2008的七月一切的黑暗和挣扎开始平息，终于明白，没有谁会永远停留在一个人的生命里。
　　
　　开始忘记一些人，开始不再为那些过往的事竭厮底里地挣扎。
　　
　　现在的我还是穿着牛仔裤，深色的T恤，低着头穿过人群和树荫，过着简单的生活，学会了一个人去学习，一个人吃饭，一个人走走停停看路边的风景。我知道，回忆没有太多的力量，而未来却充满希望……

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