现在渐渐意识到我和姐姐之间或者真不能像自己所想象那样一直在一起。女人都应该被爱，所以我不能剥夺她被人爱和选择爱她的她爱的人在一起的权利。我放弃。可我知道自己放不下她，她是我的唯一，在我生命中少不了的角色。一直一直......

      我不清楚他们之间的很多很多但我能知道她至少是喜欢他的，请原谅我不能说出那个所谓的对感情的一种承诺的字眼因为它不能承受生命之轻，何况生命本身是那样的不堪重负。很多时候看见她难过生气其实更难过的是我因为我是多么不愿意看见那些只是一直希望她能开心地过好每一天。想告诉她我们的每一天都不能重来开心是一天不开心那一天也会走过所以我们需要开心的过。为什么不呢？如果一个人的关心和感情可以让她很快乐的样子，我愿意因此而承受任何代价只要她开心。明白自己对她的那份感情不仅因为血缘更因为她对我的纵容和爱，所以我觉得自己是幸福快乐的，只要在她身边我快乐总是多过任何时候。在学校无论怎样我都开心不起来，在他们眼里我是一个不会照顾自己更不会照顾别人的人可在她身边我知道需要把她照顾好。妈妈总说我欠她的很多很多我想说我都知道都记得都明白可我不想说，我只想静静地用自己的行动。包括大三的升本。爸妈的年龄是不能承受太多了，而对她我一直拖累，无形中我剥夺了她太多的东西，所以我不能再那样不懂事。我明白。

     一直以来我都是幸运的。身边有那样一些很关心疼爱我的人。可我却总是在辜负着一些人。有时候我也会觉得累，心累。对所谓的人生我没有任何留恋除了她和爸妈。我知道自己从出生就背负着一些。偶尔他们会说我悲观我知道自己从不积极。对某些人我想自己从头到尾都只能说sorry。彻底的。都认为不为自己活的人是悲哀的可我不觉得，至少对这样的我而言那是一件好事，我因此知道去充实自己因为他们。如果说什么都为了自己我想自己没有在这个所谓的世界留下来的理由因为根本就没有。

      想起自己在学校很难受的时候是那样的无助从不掉泪却在听见她的声音那一刻控制不了自己。这是什么道理？我不明白。或许那就是一种注定。总是希望自己在她面前就一张白纸。什么都不用隐藏否则我累。不想不想，我知道。

      偶尔会想把身体交给一个人什么也不要想可我不能至少现在不能，那应该是很久以后的事了。

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