粗绳

　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”

　　说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”

　　“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”

　　扣工资

　　“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”

　　“他们算得太精确了！上次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来，厂长却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活！”

　　不能说谎

　　牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”

　　“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。

　　“不，不，我是在把牛奶倒进水里，如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有，”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

　　叮嘱

　　一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上的那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

　　永远走在前

　　有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”

　　他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”

　　“你是怎么说的？”

　　“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

　　“你推销的是什么？”

　　“手表。”

　　美人效应

　　罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

　　谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”

　　老板忙问：“这是怎么回事呢？”

　　“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

　　再来一份

　　一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

　　停电

　　一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看

　　见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

　　推销员

　　一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

　　局长：“怎么样，问出点什么了？”

　　警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”

　　给你加薪

　　一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小小声告诉甲员工：“帮我顶一下，给你加薪。”

　　甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”

　　又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做了。

　　谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声地答道：“我的！我的！那是我的屁！”

　　连带关系

　　参议员新雇了一名男仆。

　　“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”

　　过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。

　　“先生，你没有另外吩咐。”

　　“脑筋要灵活，饭与菜有连带关系。”

　　有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”

　　“都是哪些人？”

　　“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

　　信守合同

　　一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观的一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米的对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”