许多

　　写下这个题目，内心里阵阵悲凉。现在的我，每天睡觉时总会想，明天还会醒来吗？小时候，村里的老人们常说，生命无常，今晚脱下鞋，不知道明早还能穿上不？！正如现在的流行说法，明天和意外，不知道哪一个先来！所以，每天起床后拥抱阳光成为我生命的礼仪！

　　走出医院时是灿烂的午后，面对太阳飘浮的方向窃窃私语：我还活着！在死亡线上挣扎过的人最想看到的就是阳光普照的繁华人间，看到明亮的阳光就感到温暖如春！在死亡线上挣扎的半个月，我看到了人活着的卑微与艰难，看到了人生中的种种苦难与深渊！当然也看到了飞舞的粉色蝴蝶，看到了天地间的万物精灵，感受到了人情冷暖！在死亡边缘挣扎是一次灵魂的洗礼，离开医院后，我对死亡充满宗教般的虔诚！

　　我只是芸芸众生中一个平凡的存在，但我的灵魂不会下跪！在有限的生命历程中，我不仰慕高贵，正如我不鄙视低微一样！从来没有过“生当做人杰，死亦为鬼雄”的豪情壮志，也没有做过思想上的枭雄，狂妄是要付出高昂利息的。只是为生存，为工作，为养家糊口，为一个男人的义务和责任，在急促而无序的忙碌中负重前行，不曾懈怠，不敢放弃。为人子，为人父，为活在这个喧闹的世上，需要付出艰辛的努力！我是一个才疏学浅的人，我的才华不能支撑我在生命的河流中逆水行舟，只能随波逐流，常常为自己的碌碌无为而感到羞愧！身陷困境时把自己当做一只鸵鸟，在是非与利害之间选择安全的苟且，和谁都不争，和谁都不屑。遭遇苦难和不幸时，总是陷在悲伤和自恋中，安慰自己生活会继续的！把经历的苦难和不幸当成生活的本质，因为我缺乏抗争的意志和力量。

　　住院期间，一位在乡下教书多年不曾谋面的同学来看我。我问他：“你怎么会知道我住院了？ ”他说一个同学告诉他的！告诉他说我瘫了、废了，也许三天，也许五天，就要见阎王了！我苦笑着说：“不是还活着吗？ ”当这位同学看到我能够直立行走时，他会为自己的判断而忏悔吗？我想不会的！或许，在他潜意识里，我已死去！我不明白，我不曾遮挡他生存的太阳，他为何在我死亡的路上呐喊？现在的人在金钱和荣誉面前点头哈腰，却不肯在良知和美德面前俯首称臣，可我们毕竟曾经同窗共读啊！发病前几天，我还和这位同学共进午餐！后来我想明白了，我活着与死去对于他和无数的世人没有任何意义，足见我在这个社会上的无足轻重了！从那时起，我更加觉得自己是多么的渺小和无力，活着还有什么价值和意义？

　　可我惧怕死亡，我的生命尚未完成；我惧怕死亡，我的生命应该还有一段很长的旅程。尽管我知道，人本来就是向死而生。在这个过程中，我们许多人蹉跎岁月，总是把幸福寄托在未来的某一天，只有无限接近死亡时，才能深切体会到生的意义。而在此之前，我们是多么浅薄，口口声声赞美生命艳若夏花，期待生命的盛宴如约绽放！为此，没有节制地透支我们的时间和健康，在追逐富贵与名利的路上含辛茹苦，因为我们相信生命是无限的。伟大的先哲们说，人类是奔腾不息的长河，亿万年之后，生命还是生生不息！在这样美丽的豪言壮语中，我们的期望被无限扩大，不会停下匆匆的脚步看看路边的风景，不会躲在一个角落想一想诗和远方。当死亡露出狰狞的面目时，我们才惊慌失措，我们才仰天长叹！住院的那些日子让我明白，对于人生，对于未来，再精细的规划都抵不过命运一次无意的修改！断送一生憔悴，只消几个黄昏！

　　我从未想过，死亡会离我如此之近。当我从死亡的黑暗中苏醒过来时，我把感恩的目光投向站在身旁的白衣天使，继而投向窗外。从此之后，我每天醒来就寻找阳光，验证自己是否还活着？看到阳光时就会感到莫名的激动！曾经在和别人谈论死亡时言辞凿凿地说，死就死了，何足怕哉！今日细想，不过是虚伪的矫情罢了！尽管我知道，我死去，世界依旧美丽如画。

　　哲人们说，父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。我父母故去多年，父亲更是先于母亲而驾鹤西游。当我看着装着母亲的棺木在一锹一锹黄土的掩埋下消失时，我已明白人生只剩归途了。送走生我的，养大我生的，人生大抵完成了。时至今日，儿子尚未婚育，稚嫩的肩膀还扛不起生活的风刀霜剑，我这时死去是逃脱责任啊！

　　佛说，人生本过客，何须千千结？我无佛性，不过是肉欲凡胎，这个世界很大，我还想到处走一走，看一看！老子曰：“归根曰静，静曰复命”，万物的本质是静，只有静才能回归生命！我一直认为这是一个伪命题，既然已死，除了静，还会有别的形态吗？生命之所以是生命是因为永远是动态的，如何回归到静的状态？

　　告别死亡，我回归到生活的常态中。生活变成一种奴役，生命进入一种靠药物支撑的运转模式，但死亡似一把利剑高悬于头顶，何时会刺中我生命的咽喉茫然无知，这才是我恐惧的根源！因为疾病注定我死时来不及和这个世界道别！我真的不敢想象闭上眼睛时是怎样一种万箭穿心的疼痛？在失眠的长夜里，无数次思考预演死亡，感受一下人生的告别演出是一种怎样的无奈与辛酸？人类的天性是不断地探索，可没有人探索死亡，我们没有死过，也没有探索的勇气。

　　时光匆匆，拒绝死亡的握手已经一年多了。在这期间，我预演死亡的计划一次又一次流产。有时候，我把预演死亡的费用都计算好了，做多少个花圈？请多少个吹鼓手？让大家喝什么酒？吃多少钱一桌的饭？是化作一缕轻烟？还是深埋于黄土？一遍遍算计，一次次悲声长叹！在算计与得失之间无数次追问，疾病为什么降临到我的头上？先哲们说，善有善报，恶有恶报！我一向以善良和柔情度量这个世界，不曾以仇恨和伤害施之于人，命运为什么会如此不公？千万次追问，千万次失望，这个世界没有什么是应该，没有什么是不应该，你遭遇的一切都是命中注定的。生命是一张永远画不成画的草图，我们终其一生也画不下最完美的一笔，在走向衰老和死亡的过程中，我们就是自己的掘墓人！

　　世界总有悲剧在上演，死神已经给我发出了请柬，可我拒绝签收了，何时会发出第二次邀请，我不得而知。正因为对死亡日期的不可预知，我只能生活在无涯的恐惧中。我害怕来不及和这个世界告别，生命就画上休止符！在日复一日的恐惧中担忧，哪天会死去？会死在什么地方？因为我每天还在行走，每天还在为工作殚精竭虑，每天还在为做好自己而三省吾身，这就为死亡的时间和地点增添了许多不确定性。夜晚，万籁俱寂时常常祈祷，让我静静地躺在床上等待死亡的降临吧！我很累，很累！在死亡到来之前，让我梳理一下生命的流程，让我静心地回忆曾经的美好，让我见一见想见的人。可是，不确定性导致了我不能预演死亡，如果我只能在床上苟延残喘，死亡指日可待时，我也不会恐惧了，也不会有沉重的焦虑了，按照自己的愿望预演一次死亡！看一看我爱过的人、爱我的人是否会为我流下伤心的眼泪？我的兄弟姐妹、我的亲人是否会为我的离去而痛不欲生？又有谁会在我的葬礼上推杯换盏？离别会摧毁人类的一切情感，死亡是了无牵挂的离别。诚然，这一切对于我的生命没有任何意义，但我真的想看到、听到，我对于这个世界没有刚性的需求，但总是想明白些什么!

　　著名作家莫言在日本演讲时讲了一个故事：印度人为捕捉猴子，制作一种木笼，笼中放着食物，猴子伸进手去抓住食物，手就取不出来，要想取出手来，必须放下食物，猴子绝不会放下食物，猴子没有“放下”食物的智慧！人类有“放下”的智慧，而能放下的又有几人？正如我，总有割舍不下的东西诱惑着我！这就是人类的弱点，欲望是一切痛苦的源泉！其实，“放不下”也是一种心态，徒劳的挣扎，将来一切都得放下。死便是极限，不“放下”又能如何？古今将相在何方，荒冢一堆草没了！但所有人在“放下”与“被剥夺”之间痛不欲生，这就是向死而生的过程。人的一生不管经历了什么，不管给这个世界留下了什么，一切要湮灭于茫茫的时光与尘世之中。

　　患病之后，我变得沉默寡言，远离了滚滚红尘，习惯了孤独，学会了思考，和飞舞的激情相比，我们更期待垂直的沉思。上过手术台的人都知道，生死都是要独自面对的，再爱你的人也要挡在手术室门外。预演死亡是我可怜可叹的自欺欺人，是留恋人世的痴心妄想，只会为别人增添茶余饭后的谈资和笑料。既然死亡已是定局，我别无选择！如果有一天大限将至，我会一个人独自上路，在黑暗的隧道里狂舞！在去往天堂的路上放声高歌，黄泉路上不会有人为我守候，不会举行任何告别仪式，不用浪费别人的时间和感情为一个平凡的人送行！活着不易，每个人都有很多的事要做，让大家做该做的事吧！我化作一缕轻烟，化作一抔黄土，把自己的原罪带走。

　　我之于大千世界，不过是一个过客；我之于天地，不过是沧海一粟；我之于万物，不过是昙花一现；死便死了，在许多人的街谈巷议中成为一时的话题，那个人死了。也许有人说，可惜了，该多活些年头，那个人好得很！也许还有人说，早该死了，活着也没用！当然，我是在用极度悲情的思想丈量别人的善良，或许一切都不是这样！不管是什么都毫无意义，我只想活下去！时代繁华似锦，生活芝麻开花，人生任重道远，我没有死去的借口和托词！只是，我不会再把幸福寄托在未来的某一天，也不会再期望生命艳若夏花，更不会期待享受生命的盛宴！

　　人生不过一次旅行，你所处的高度决定你看到的风景，有人看到了远处的风景，有人只看到了身边的形态，千千万万的人行走在路上，现在死去不过是倒在去看风景的路上，可我还在路上走着。

　　这篇文章不是我生命的绝唱，记录的是我在死亡边缘的恐惧与挣扎。我患有严重的疾病，死亡如影相随。

　　死亡和明天不知道哪个先来，但我还得负重前行。我知道生命如歌，我还要尽情地歌唱！