小时候盼着长大,眨眼间,我已经二十三了。
我是一个压着95线的95后孩子,没错,我还把自己当做一个孩子。有了初长成的思想却还是希望自己幼稚无烦恼的孩子。
七年前就非常喜欢一个歌手李智恩,十多岁的我听着十多岁的她唱着甜美可爱的歌。在我二十岁的时候,她发表了自己的自作曲《二十三》,那时候我单纯地听着旋律,过一段时间便淡忘了,但最近又偶然听到这首歌,才理解到歌词的意义。流行就像一阵风,情感的共鸣却历久弥新。
二十三岁就像一个谜团,别人不太理解我在想什么,甚至我自己都解释不来。二十三岁的我敏感得像一只刺猬,想紧紧缩成一团来保护自己脆弱的内心。
二十三岁就如同初绽的花儿般露出了小姑娘的风姿,每天把自己假装成大人,掩饰自己的小幼稚,赢得别人的信赖。
总是会思考一些人与人之间奇妙关系的问题,也会谈论曾经从不关心的政治,为的是让我这个有社交恐惧的人融入到这个熔炉,没错,我适应得还不错。
有时候想自己快快长大,变得成熟,穿着高跟鞋小西裤身姿挺拔地走过长廊,像一个大人一样独立地去思考,处理各种问题,有自己的空间,希望别人对你认可,希望自己成为家人的支柱。
有时候只想穿着背带牛仔裤,配着白T恤和运动鞋,蹦蹦跳跳地在走廊里问问这个该怎么做,那樣行不行。
变成大人好累,可是你已经不是一个孩子了。
从来不会说谎的我,现在假装是狐狸还是假装是狗熊呢?如果都不是,那又是什么呢?
讨厌的二十三岁,因为路还很长,我还没有确定的方向。即使我是装作还没长大,也请让我蒙混过关吧。
但,是的,我确实喜欢现在,正是爱美的现在,有了比小时候更自主的生活选择与话语权,是从孩子到大人过渡的奇妙时期,未来的路还未开辟,对未来充满着好奇与期待。
但是,知道吗,其实我想放弃。就像和朋友开玩笑时说的,我承受了在我这个年龄不该承受的压力。
透过有色眼镜里看到的东西,现在已经习惯了。想起《七月与安生》里说过,小城人言可畏。表里不一的言行,我已经习惯了。我想合你心意,也想顺从内心,就算我胡闹也可以吗?就算讨人厌也可以吗?不,那不是我。
我现在就是回到了没办法展现真实自我与能力的小城,看着别人的眼色,畏手畏脚地行动着。客观地说,我是被妈妈强制要求回到小城的;主观上,我还是胆小,不够勇敢,常常感到不安,不知道小时候的优越感与自信哪里去了。
有时候觉得,命运像是和我开了一个玩笑,给了我优秀的童年,也给了我屡次与好机遇擦肩而过的现在。我安慰自己说,这是好运守恒定律,总有一天我会攒满我的好运能量条,看到我自己未来的路。
我想永远当个孩子,被人保护,无忧无虑;不,我还是要当一个有内涵的淑女;哎,算了,我还是把一切都颠倒过来看看。
责任编辑 冬至
赞(0)
最新评论