我是一个坏学生，这一点我不否认。在这高三中，当我还在怀恋过往时，班级的大部分同学正抱着可以砸死人的复习参考书埋头苦做。当我在课堂上，趴在课桌上，嘴角挂着晶莹的液体时，同学们把眼睛瞪得贼大看老师在讲台上奋笔疾书。
　　
　　有时同学说我目光短浅，没有目标。浪费国家的粮食。本想发挥能言善辩的嘴反驳，但毕竟证人很多，寡不敌众，也就放弃了着一念头。
　　
　　我把我在高三的不好的学习态度归咎为我正在迷路中，找不到自己的方向。在高中的这段时间里，高一，高二，我迷路了，在高三，我在思考我为什么迷路，并努力想找条出路。
　　
　　我想我是被自己给禁锢的，我走不出自己给自己设的迷。有时，我想我一直努力地去维持与同学，与朋友之间的关系是不是正确的。我所需要的朋友不是在碰面时对你微笑，而后，与你擦肩而过，不在特殊的情况下不会想起你。这种浮在表面的友谊随风漂流。我很担心，在若干年后，当你们拿出毕业照，指着照片上的我却说不出我的名字。那我现在的行为又有什么意义呢？
　　
　　我不了解你们，但我尝试去了解。
　　
　　你们不了解我，却在众人的只言片语中去拼凑，去认知。
　　
　　我会失望是因为我曾经有过希望。时间终于还是一点一滴地在我之间泄过了。长期闷闷不乐，胡思乱想也使我有了一些感触。你们有你们的处事原则，处事态度，这我无权干涉，这无可厚非。这些事情也仅仅说明了一个问题，我们无法成为很要好的朋友，也只能仅限于路过时招手，微笑。我们所追求的，所想的不同，这注定了我们不可能有太多的交集。
　　
　　我想现在我为今后不会有太多交集的朋友去该变自己的习惯是没这个必要的。
　　
　　淡曾经对我说过，什么人值得你去真诚对待，是那种当对方死去时，你会流下最真的眼泪的人。
　　
　　看着这些安静的字眼，我陷入了沉思，漫长的沉思。
　　
　　既然找到了出口，而我还在迷茫，难道是我难以割舍。
　　
　　那我只能把它归咎于那需要一定的时间去转变久积而成的心境。
　　
　　写到这里，我想我并没有做错什么。你们也没有。
　　
　　不要对我这一态度，这一心境枉加猜测。很多想法也只在一念之间产生的。人的内心是一块酸碱不同，五彩的土地。很多时候，瞬间的想法，细小的感触都会像种子，只要找到适当的地方。变会很快萌芽出一段历程，在时间的伴随下，种会有颓败和繁盛这两种不同的结局。那就把我现在突兀的改变当作是一次蜕变，当作一次反思。我应该去踏出这一步，如果害怕面对新的生活，而不去改变。我想我会失去更多。
　　
　　人的一生都会碰到这样一个阶段，那要单枪匹马得去面对自己，这是一个人的战争。他人无法代替你。就把我现在的状况定义为一次战争，我要面对自己，高三了。成败也就在此一举了。
　　
　　有人说我幼稚，有人说我深沉，有人说我开朗，有人说我寡言。有人说我很会说话，有人说我不考虑他人的感受。我不想活在他人为我编制的世界里。人活在世上的价值就是要去创造比自己存在更多价值。而我，我的价值又有多少？
　　
　　

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