邝海飞

　　童年的月光

　　月光年年有。

　　如水的月光倾泻而下，像流淌的河流。

　　今夜，月光又经窗口洒进我的床前。我伸出手，月光就从我的指间滑落，悄无声息。

　　无法打捞，月光似水流动。它曾流经我的童年，直至今夜。

　　我想起童年的月光。

　　我的童年在乡下度过。而童年唯一的乐事，就是在夏夜踏着银色的月光去看露天电影。那时乡下没有电影院，人们看的是露天电影。在滑溜的晒谷场或平整的草坪立两根木杆，把银幕往上一挂，然后放映机在后头架好就大功告成。每逢遇上放电影的夏夜，村里的人和附近村子赶来的人汇成人海，有的扛来条凳，有的干脆站着省事。

　　其实放什么片子大家并不怎么关心，至少我感觉如此。只要听说附近哪个村子放电影，大家就赶来了。人们聚在一起，摇着大蒲扇，抽着旱烟，嗑着瓜子，谈天说地。

　　在整个夏季，这样的机会每星期都会碰上一两回。有时在自己村里，但更多时候是在附近的几个村子里。那时候乡下没有电视，每逢夏季，每个村子都会轮流请来放映队，让村民偶尔打发一下闷热的夜晚。

　　因为是老式的放映机，所以中途都得换胶片，这个过程大约要一分钟。每逢那个时候，银幕上的光影突然全无，百无聊赖中，我就会抬头望着夜空。月色通常都不错。柔柔的光泻落在头上、脸上、肩上、地上。直到听见放映机又沙沙地转动起来，我的目光再次回到那个光影变幻的世界。

　　电影散场了。一切到了最终都得散场，无论人或事。散场后的露天电影院很快便安静下来。最后只剩下放映队的几个成员在收拾摊子。这时我亦开始回去。

　　我很少有同伴，虽然也有人走在我的周围。但一个七八岁的孩子，一点儿也不活泼，确实是不讨人喜欢的。

　　我不打手电，因为月色总是很好。远处的村庄，在树木与群山的掩映中更见静谧与神秘。一个七八岁的孩子，独自走上七八里路，就为了看上一场露天电影。如今，那些看过的电影我已经想不起来，我记住的只是那些月光和月光下自己的足音。

　　回到古旧的老屋前，通常得用力捶门。门板又厚又沉，不使劲擂父母就听不见。

　　大门后面是天井，穿过铺着青石板的天井，就是里屋。乡下的老房子都有天井，雨天见雨，晴天见日，夏夜见月，冬夜北风就直往里灌。父亲的足音近了，厚重的木门打开了。因为睡梦中被叫醒，心中不免气恼。所以我都得站在天井当中，接受父亲的一番责备。月光洒落在我俩的头上、脸上、肩上、青石板上。我看见父亲灰白的头发，在月光下像铺满了一层霜。

　　上了床，我合上眼，佯装熟睡。不久，昏黄的电灯也跟着拉熄了。我在寂静中睁开双眼，月光从墙上的小窗洒了进来。我望着泻落在床前的月光，心中无比安宁。

　　月光年年有，但童年的月光己不再有。

　　活着

　　在每一个平凡的日子里，在每一个无星的夜晚，我内心深处总有一股心绪在滋生，在努力向上蔓延。

　　春日的林子，小鸟唱绿了一树的希冀，我在小鸟的身上再次看见了我单纯而快乐的童年。我看见他把一片叶子贴在唇边一吹的样子，看见他在原野上追逐蜻蜓時的小小身影，看见他依偎在外婆怀里听故事时的一脸纯真，我看见了那些美丽的梦。

　　当我知道我已经长大，当我知道花会凋零、人会流泪，我也就知道我快乐的童年已渐渐地离我远去，连同那纯洁的童真永远地失去。

　　夜，很静，很温柔，就像此刻的我。我独自站在四楼顶的露台上，静静的，有风在掠过，思绪就像夜色慢慢地笼罩。列车在远处呼啸而过，每次挎上背囊远行，当那凄厉的汽笛拉响的刹那，心中便会涌起一种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的悲壮。而漂泊就在汽笛声中延续，像无根的浮萍。就这样毫无把握、毫无理由地活着。漂泊，并不是我的理想，而我还在漂泊。

　　雨，孤独地下着，编织着一张灰色的巨网，而你却无法逃避。雨点打在脸上和颈脖上，冰冰冷冷的，连同思绪一起被打湿。你独自一个人在雨中的街头溜达，没有谁会在意你。天很灰，人很忧郁。

　　一扇窗，一盏灯，一个人，你无需喧嚣和躁动，就让这份美丽的情感缓缓地从心底流过，像那潺潺的溪流，欢快而轻柔。

　　当清纯而美丽的她在来信中告诉我，她那如云似瀑的秀发为我而剪的时候，我分明感觉到我的心在战栗，在温柔地痛。止水般的心湖瞬间便被吹皱，激起了波澜。我知道在这个世间有人在为我守候，知道我的生命必须和另一个生命交融，知道我在幸福地执拗，知道我在爱着。

　　总是不由自主地想着那个蓝色女孩，想起那种四目相对时的温存和默契，那种莫名的悸动。天长地久、山盟海誓的爱情不知道上演过多少回，而如今还是如此重复地繁衍延续。我将用我一生的时间去疼惜、去呵护、去沉迷，心甘隋愿。

　　雪，轻盈地飘着，在空中踏出优美的舞步，最后温柔地静卧在地上。屋顶、树梢、马路、远山，纷纷披上了一身洁净的素装。一切尘世的肮脏和罪恶，都被埋藏在地下，世界竟是一片空明，一片纯洁。

　　踏着雪小心翼翼地走，生怕踩疼了这纯洁的精灵。此刻你的心竟是如此出奇地静、出奇地纯、出奇地温柔。

　　雪中，属于沉默与思考。

　　走在清晨的小路，露珠晶莹地挂在叶子上，雨后的天空，有一弯美丽的彩虹。一片云，一潭水，一朵花，一阵风，平凡中竟蕴藏着那么多的美。

　　我读着一片叶子，突然觉得叶子好温柔。

　　谈借书

　　我平时好读书，也时常买书，可是不喜欢借书，无论是向人借还是借给人。

　　原因是有的。

　　我读书是比较随意的，风吹哪页读哪页。一本书捧在手中，有可能半日都不离手，也有可能只读过寥寥数页就发呆，像丢了魂。偶然有灵光一闪的瞬间，就把书往旁边一搁，玩弄起文字来。说实话，我阅读的速度较慢，因为多思。我时常喜欢把书置于枕边，兴致一来就读，从不考虑快慢。而借来的书，就少了这份无拘无束的自在。因为借来的书总不能耽搁太久，虽然人家也没催促，但自己心里总惦记着要早日奉还。一般几日内就会上门归还，所以难得有阅读的乐趣。倘若一时大意搁下一两个月，总觉得欠了人家似的，下次也不好意思再开口了。而到图书馆去借阅，因规定了时间，就更无乐趣可言了。百般无奈，唯有时常买书，也乐得自由。

　　至于不喜欢借书给人，并不是因为小气，而是担心遇上辣手摧花。世上之人，读书者众，但惜书者寡，而爱惜他人之书者就更为鲜见。每回见到他人归还的书，总免不了心疼上几日。好端端一本洁净平整的书，再回到我手里时已是皱皱巴巴、污脏不堪，还有缺封面少页的。仿佛一个美人变得蓬头垢面、邋遢憔悴，实在令人吃惊。本想责备几句，唯恐伤了朋友感情，于是自己倒先发窘起来，也就作罢。当中尚有不少好书，不知是用来煲饭烧菜还是作他用了，总之是泥牛入海有去无回，想起惋惜不己。

　　看见一本洁净的书，犹如看见一位洁净的美人;看见一本邋遢的书，犹如看见一位邋遢的美人，蓬头垢面、举止粗俗，令人顿生厌烦。但也有一抹美丽的回忆：十几年前，曾有三位娇俏的少女以借书为名，往我家中殷勤奔走。书一般三两天内就上门奉还，且包装得精致迷人。可惜那时自己年少气傲，对她们常在书中夹寄纸条之事视而不见，更别说理会。如今想起，徒添几分惆怅。

　　我时常将书喻作美人，而把美人糟蹋得不成样子，实在是罪过。

　　逝

　　又是暮秋了，独自走在黄昏的荒野，无边的空虚和寂寥把这条僻静的小路不断地延长。而脚下满地枯叶堆积，踩上去便发出沙沙的声响，在这冷寂的荒野中，显得分外动听、分外冷清。

　　站在潺潺的溪流旁，倚著一株苍老的树，看着几片被秋风摇落的枯叶正无可奈何地跌入水中，随着昼夜流逝的流水，孤独地漂向远方。

　　眼前的这一切，不由得令你从尘世的喧嚣和浮躁中沉默，陷入深深的沉思。面对这一去不复返的流水，面对这枯零的落叶，你可曾想起了什么？

　　有一天你在百无聊赖中打开了抽屉，整理那些尘封己久的书信，轻抚着那些早己发黄的照片，重拾当天的那份心境，你的内心深处只有一种淡淡的悲哀笼罩着你、包围着你。一切都已经失去，一切都不可以再重来，不管你愿不愿意，它不会再重现，而且连修正的机会也没有。

　　人们常说时光在流逝，其实时光是静止的，它没有开始，也没有结束。而真正在流逝的是我们、是生命、是过去所有美好的一切。我们在恋爱时，常说“我爱你直到永远”，不知她心里是否知道“永远”在哪里？

　　人世间本来就充满了遗憾，也充满了悲哀。而我们就在遗憾和悲哀中努力地生活、挣扎，直到生命完结。

　　我时常在想：生命就像是一趟单程的旅行，我们只能往前走，而不可以再回头。面对那已经流逝和正在流逝的一切，我们是挣扎还是叹息？我们将以怎样的努力、怎样的心情，去面对这转眼即逝的人生？！

　　我看见了鲜花凋零，它没有痕迹……