为了纪念我那最真的但是却没能开始的感情
　　这该死的爱
　　忘了这是第几次因为这个人拿起了本来已经放下的笔
　　心里很乱，乱到我怀疑自己是不是精神分裂
　　欣喜，无奈，还有些黯然神伤
　　一年前，我自己喜欢一年多的女生跟着另外的一个人走了。我在同一个城市的远方，听着。当时的我心里有了一点点的释然，我自己终于可以摆脱了因为她而我给予我自己的束缚……
　　我可以不用再去幻想，牵挂，惦念。她的一个好的结局，也给我了个句号。我庆幸，我保持沉默。我认为我解放了。也随之开始了我同学一样的乱七八糟的生活。只是偶尔会想起那个人，然后在心里小小的鄙视下自己。摇摇头，顺便再自嘲下。
　　
　　曾经告诉过我自己，SEVERLOVE。做到了吗？没有，她对于我就像是香烟一样，虽然没有了也能活，但是却戒不掉。然而自己却总跟自己说能。结果呢？只是徒劳的增加了自己下定决心的次数而已。
　　去年的某天，她发短信说：跟对象分了。
　　然后，我的噩梦就开始了。
　　抓心挠肝的很想打个电话问最近的她怎样，但是呢。我没有勇气去打，我害怕听到她那淡漠的语气跟看似热情实则疏远的声音。
　　我也怕火热的心再次被自己弄的湿透了
　　我，或许会在以后更加的鄙视自己。
　　但是我别无选择。
　　两年了，自己刻意的去疏远了送上嘴边的快餐感情。可能是我不适合那种感情方式，也可能，是我的心里有些割舍不下的这个“感情”。我没办法心里装着一个很沉重的存在，然后再在表面上去开始另外一份快餐。
　　也可能，是我自己真的太傻。
　　结果呢？没有结果，只有一些省略号。
　　这几天，我居然跟久违的她有了联系，感觉现在的自己就像是魔怔了一样，原来自己一直都没能忘记这段晦涩的单相思。也可以说的是贼心不死。
　　就像她形容我，我是个很简单的人，对，我承认，我在她面前简单的就跟个白痴一样。她说的每一句话我都会信以为真，即使我知道那是玩笑，我也会当成是真事一样去对待。
　　我已经懒得再去自嘲我自己了。
　　我受不了这种来自我自己的煎熬了。我明白人的选择都是有代价的。
　　我要做回我自己，因为还有很多重要的事情去等待着我去做。
　　
　　朋友，多么复杂的词语，从来都不主动联系我的朋友，一个用朋友这个词语来疏远我的朋友，我只想说，我真的不需要你用“朋友”这个词来安慰我。
　　我明白我在你面前是个什么样的存在。
　　我心力憔悴。你没错，一切的一切都是我自己找的。
　　对于我的第一个，也是最后一个真心喜欢的人，没有任何瑕疵的喜欢的人。
　　我也只能说：BESTWISHES。
　　不好意思，这次我选择的是，我要象戒烟一样的戒掉你。
　　在戒掉你之前，祝你好运，我会默默的祝福你到永远。

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