我有个关系要好的男性朋友沉寂3年后终于谈了一场恋爱。情人节后,我问他怎么过的,他说他在餐厅门口傻等女朋友,等到餐厅打烊,女朋友也没来,他一个人灰溜溜地回家了。
事实上,手机就在他手里,但女朋友把他的微信和电话都拉黑了,他就像被关进了小黑屋,联系不上女朋友,只能傻等被“解禁”。后来才知道,他不是第一次被拉黑了,他们交往1个多月,一言不合就拉黑的次数不少于10次,平均3~4天一次,這谁受得住啊!
我问朋友,是不是他说错什么话、做错什么事惹女朋友不开心了,他承认自己不太会讨女朋友欢心,但直接被拉黑,他也很委屈。有一次是因为他临时要加班,不能去接女朋友下班,她二话不说就拉黑;还有一次是他给女朋友点外卖,忘记备注“不加辣椒”,等要解释的时候,已经发不出去消息了;情人节那天他们商量晚餐地点,女朋友觉得他连自己喜欢吃什么都不清楚,很失望,说了一句“我不想跟你吃饭”,就再次熟练地把他拉黑了。
我的朋友做错了吗?
他确实不够体贴,但也不至于被拉黑,有什么事不能在对话框里解决,非要拉黑拒收消息呢?
关于拉黑这件事,另外一个朋友也跟我吐槽过。因为她不愿意去见父母介绍的相亲对象,她妈拉黑了她一星期,打电话也不接,一星期后她妈想让她见另一个相亲对象,才把她拖出了小黑屋。
拉黑这个功能既然存在,一定是有原因的。对骚扰自己、已经分手或者久不联系且没必要再联系的人,拉黑是一种恰当的处理方式,但它渐渐被滥用。
人与人之间的沟通不可能总是顺畅的,会有分歧、矛盾、不愉快,想要解决这些问题,还是应该回到沟通本身。拉黑有什么用呢?它导致了交流的通道关闭,此时,对主动拉黑的人来说,解决问题已经不重要了,是控制欲占了上风。
朋友问过女朋友,能不能以后别总拉黑,哪怕跟他吵一架也行,不要什么话都不说,至少给他一个解释和道歉的机会,女朋友的回答有点“酷”:不拉黑,你是意识不到问题的严重性的。我听了这个解释感觉很不舒服,拉黑变成了一种威胁和惩罚,它背后传递的是控制欲。
擅用反复拉黑的人,具有“寄居蟹人格”的特点。寄居蟹是一种外壳坚硬、内里软弱的生物,用它来比喻这样的人很形象。他们处理问题的方式很强硬、霸道,但内心又很虚弱,自尊感低,安全感缺失。只有通过控制别人保护自己,他们才能获得安全感。
像朋友的女朋友一样,她的初衷是想让男朋友更在意她,她渴望得到爱。其实这是正向需求,但她满足需求的方式很负面,通过展示自己的“权力”让对方服从——只要我拉黑你,你就不能跟我对话,只能被动地等待我的指令。
拥有“寄居蟹人格”的人内心的虚弱和敏感会让他们把任何风吹草动都当成对方要背叛、否定自己的信号,所以用拉黑的方式展示自己的地位和权力,这能让他们拥有更高的自尊感。同时拉黑也隐含着“对方犯错、对方不好”的意味,把错误都推给别人,便不必自省。他们也是在用最无效的方式表达情绪,阻滞了情绪的流动,带来了“内伤”。
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