法外开恩

　　法庭上，法官问被告：“你有办法证明自己无罪吗？”

　　被告答道：“当然能，不过得让我好好想想。”

　　法官点点头，说：“好吧，那就给你一个安静的房间好好想想，想五年够不够？”

恐怖

　　看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂阿姨恐怖，因为食堂阿姨老喜欢说两句话：

　　1.你要吃哪个同学？

　　2.你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

如何不头痛

　　白衬衣袖口容易发黄，一般的洗衣液很难洗干净，不少人为此感到头痛。所以不妨在洗之前先吃点头痛药，就没那么疼了。

回家

　　过完年，该走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：“我不指望你能赚多少钱，只希望你下次回来的时候能带个女朋友。”

　　我说：“放心吧，下次我什么时候找到女朋友什么时候回来。”

　　刚说完，正在收拾行李的老妈说：“咋的，这辈子不打算回来了？”

区别对待

　　当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。

　　你可能不知道，她会打开另一个对话框输入：“睡不着怎么办？”

如此管用

　　孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈。他怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没Wi-Fi了。”至此，唐僧再也没移动过半步。

甭管他

　　顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！ ”

　　女服务员：“甭管它，烫死活该。 ”

　　顾客哑然。

批阅奏折

　　自從有了微信，我们就过上了皇帝般的生活。早晨醒来第一件事，就是像皇帝一样批阅奏折。看朋友圈，审阅天下大事，在感觉不错的地方留言，告诉众臣：“朕知道了。”