也不知道是什么原因让我异常的憎恨我现在的生活，以前常听老师和朋友们说，大学是一个大染缸，至于你想成为什么颜色的料子，就看你抱着没样的态度。我估摸着我快被这样的生活压榨得喘不过气来，我常常无端的逃课，不是因为什么要紧的事需要我花费大把大把的时间去完成，哪儿也不想去，梦醒了又想接着睡。昨天爸爸发了条短信给我，大意是他们单位同事的子女也是在我所在的大学读书，只不过现在去了美国读研。我没有回短信，他对我的期望非常达到一种我无法企及的高度，我没理由让他伤心，但我却始终无法平静的去抱着书啃，我害怕将来的某天，我回过头，才发现我一路风尘仆仆的赶路，却迷失了原本清晰着的方向。
　　
　　我很难整理好自己的头发，它总是会不经意的改变事先搞好的发型，然后变得怪模怪样的，我总得花费一些时间去整理，妈妈总叫我去剪个平头，她说那样有精神又不会花很多时间去弄它们。但是我不想，不仅因为与我的年龄不符，我根本无法想像自己平头的样子，那样也许会精神一点，但美观少了就不只一点。至少我是这么认为的，我还不够成熟，还有很多事没有做，但又做错不少事，我已慢慢的习惯去尝试整理头发和我的以往。
　　
　　很多自己以前写的文字我喜欢翻来覆去的阅读，因为每读一遍，我就越发的想去改变某些东西，比如说那年那天的那个下午，我的表白应该改为：我一直在你的背后，只要你一回头，就能看见我。而不是：拜托，我们交往吧。既然某些东西已经离我们远去，那就让他们埋葬在那段已经沉淀的日子里，就像来自我心所唱的那般，任凭这天空越来越湛蓝，你在我身边越来越平凡，可是有些说过的话，一直没有改变，任凭这旅程越来越孤单，你在我面前越来越茫然……我这样的描述着我的过去和将来，而现在，就想让一滩无边的孤寂将我紧紧的包裹，不想去搞什么社团，更不谈集体活动，就想着一个人，像那亚平宁半岛上的人们一样，有着深邃的眼睛，和无比忧郁的背影。平时都不怎么说话。
　　
　　谈到了亚平宁，我想作为我自己就应该写写让我无比深爱却又惋惜的巴乔，一个在绿茵场上奔跑着的天色，他有着消瘦却坚强的身躯，深邃迷人的眼神，和让无数喜欢意大利，喜欢足球的人总在场上寻找着的马尾辫。他被喜欢他的球迷亲切的称着忧郁王子，但是他并不孤独，因为他身后有着无数喜欢他的人们，在佛罗伦萨他就像天神一样受人爱戴，而在意大利甚至世界足坛他都是让人无法忘怀的人，94年世界杯仿佛就在眼前，那个凭一己之力将意大利带进决赛的英雄，却在最后时刻，一脚踢飞了原本属于他的大力神杯。最后在美利坚的斜阳下，出现了一个让无数喜爱他的人都疼痛的背影，那个意大利10号，那个我们熟悉的英雄。没落的背影。就像球王贝利在90年意大利之夏说的那样，在意大利队里，只有那个巴乔我印象很深，因为在身上我看到一种球王的潜质。他最后也没有带着属于他的意大利拿到大力神杯，那是他的缺憾，也是意大利在90年代的缺憾。每当再次听见他的名字时，才发现他早已远去，在我心里的的那个背影却永不会抹去。
　　
　　那些被风吹起的日子，总是在我脑海里闪烁，来不及去遗忘他们，我今天给爸爸打了一通电话，告诉他我会努力的，会朝他期望，我向往的方向前行的，因为在他身上我看到有些东西他已经无法再去拥有，他的希望无非就是我能够以后能走出困住爷爷一生，他半辈子，我的童年的地方，那里的大山挡住了他们，我深深的庆幸自己有那么一个父亲，他告诉了我很多的东西，相信我一定会在阳光里大步前行。
　　
　　以往的朋友已离去，我不能再去依靠回忆生活下去，人生才短短几个秋，想必我们也要不醉不罢休。天气放晴了，准备去踢球——在大学唯一有意义的事，大家一起积极的拼抢，一起欢笑的挥洒这汗水，一起开心的谈论喜欢的球员，一起奔跑在属于我们的漫漫人生路上。
　　
　　

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