前天饭桌上，一个姑娘诉苦。大意是，她和男朋友的感情一路披荆斩棘，度过了他创业寒冬期，越过了《王者荣耀》和吃鸡。然而这回，感觉要输给世界杯的遥遥无期。
“昨天他赌球又输了好多钱。我已经一天没理他了。”姑娘停顿片刻，又嘟囔，“他可能都没发现我在不理他。”
心疼。原来网上的段子是真的，世界杯正在击溃一个个少女的玻璃心。
我决定点醒这个姑娘和万千少女。
世界杯这一个月，与其去控诉男朋友的失职，不如把它当成一个好机会，来展示一下你的女友力。
这可是四年一次的难得机遇，你能见齐他最好的哥们儿，还能让他们一起对你男朋友说一句：你何德何能啊，找这么好个姑娘！
你女朋友喜欢包（bao）？
我女朋友喜欢剥（bao）小龙虾。
前两天，我看到新闻：别人家老婆！95后美女装扮客厅助老公看世界杯。
我们90后就不服了。
在“世界杯之中国好女友”的竞争中，我也有一个提名——我的90后好友桃纸。
桃纸在世界杯开始前，就邀请了男友的哥们儿来家里看球。在“6·18”促销前夕，不顾此后的折扣诱惑，阔气地买好啤酒，只为提前给男朋友和他哥们儿把啤酒冰起来。还准备了水果、小龙虾。
德国对墨西哥的比赛中，桃纸端出了小龙虾，开始熟练地剥虾。只见大家从盯着屏幕找穆勒，变成了围观她徒手10秒剥龙虾。这一次，女友战胜了世界杯。
到了巴西对瑞士的比赛，几个朋友就更加郁闷了。男友拿出一瓶珍藏的威士忌。桃纸一看，从冰箱里拿出了此前准备好的球冰。
这晚之后，她就成了男友哥们儿口中那个“徒手剥小龙虾的球冰女王”。
不过，桃纸只是个铺垫，最大的赢家其实是我。我不用叫一堆大汉来我家，不用买任何啤酒小零食，还不用会剥小龙虾，就赢得了男友十几个朋友的赞赏。
事情是这样的。我男友和朋友们有一个赌球群，预测比分，商讨赌术。
开始，他是不拉我进群的。“赌球的人才能进群，你又不赌。”他说。这我就很不爽了。我不懂球，还不能赌球了？
我悉心研究之后，翻墙到国外的一个网站。这里，你可以不赌输赢和比分，而赌一些更奇怪的项目：两支队伍会在球场的四个角都角球（22倍赔率），某队员吃到黄牌（18倍赔率）。男朋友和他的朋友们一说，大家都很好奇，于是纷纷邀请我进群分享。
就这样，我获得了第一次让男友的朋友向他赞赏我的机会：你何德何能啊，找这么好个姑娘！
也是德国对墨西哥比赛的那天。我男朋友自信满满地以群中最大的手笔押了德国赢，还压了比分1∶0，2∶0，3∶0，4∶0。
下半场快结束时，大家纷纷开始@他。
“今天天台人多，要摇号，早点儿去。”
“哎，天台风景怎么样？”
还有@我的。“是时候开始一段新生活了。”
“帮他把行李收拾好了吗？”
我一笑，机会来了。我满意地打下两行字：
“@男朋友 赌这么多，是不是想趁机换个老婆？告诉你，没门儿。”
一把狗粮撒出去，群里都夸我男朋友好福气，遇到了一段连上天台都要一起的爱情。
至于在家里，我怎么骂他输钱，我是不会告诉你们的。你们只要知道，男人最在意的是面子。最最重要的是，要在朋友面前有面子。
当不了“别人家的孩子”，还当不了“别人家的女朋友”？
我在知乎上搜了搜“见男朋友的哥们儿应该怎么表现”这类问题，居然读到了一水儿的直男癌答案。
“长得好看就行了。”
“多吃菜少说话。吃饱了就坐那儿微笑。”
“给男朋友夹菜，倒酒。”
……
我真的很失望。“男友力”的概念已经越来越系统完善，而知乎上的“女友力”，居然停留在远古时期：教我们做一个笑不露齿、擅长洗衣做饭的小女人？
我定义的女友力，是真的实力——智商、情商、眼界、礼仪。
比如，我男朋友就深知，讓我夹菜不如让我点菜，让我倒酒不如让我喝酒。
我爱吃，所以他的哥们儿常找我推荐餐厅。我也会记下他们几个人的忌口（有人不吃辣，有人不吃蔬菜）和地理位置偏好（有人开车需要车位，有人晚上要回家哄孩子所以不能离他家太远），给出几个最优选。
他们聚会有时人多，有时人少。人少没气氛的时候，我就举起酒杯和他们一起热闹热闹。人多的时候，我可以少喝，那我就多吃肉，正好减少碳水的摄入。
搁北京，这叫眼力见儿。
但谁要是灌我酒，我也绝不会输了气势。喝酒这事儿，除了十三妹，我还没怕过谁。
我不要做“完美女友”，我要做让他哥们儿都会脱口说出“牛”的那种女友。
你要和我分手？你问问你哥们儿同意吗？
我是一个很要强的人，如果有一天我的男友要离开，我绝不会张口挽留。但，我想，如果他的朋友们都喜欢我，会有人替我骂他。
我不会逼你留在我身边，但我就不信，你哥们儿不觉得你是个笨蛋。
比起“就算与世界为敌，我也要和你在一起”的爱情，我更想要的是，“世界都希望我们在一起”。
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