说起我自己有好多地方都和其他人不一样，我天生下来就是一个残疾儿童，头大身子小，这是我一生的烦恼，是我一生不可改变的烦恼，小的时候跟小伙伴们在一起小伙伴们嘲笑我，上学的时候同学们嘲笑我，现在慢慢走进社会，社会上的人也在嘲笑我。
这种被人嘲笑的眼神跟随我了16年了，我看怕了，每当有人用嘲笑我的眼神看我的时候我就想找个没人的角落躲在那里。上了六年的学整整被同学们嘲笑了六年，我整整看了六年嘲笑我的目光，好不容易小学毕业了，可是面临我的是更加难度的考验，那就是上中学，上中学比上小学认识的同学多得多也就是说嘲笑我的人也越来越多，我害怕，我不想再看见同学们嘲笑我，同学们在背后议论我。所以我放弃了上中学的念头。世界上有谁不想上学啊，我也想上学，当我收到76中学的通知书时我高兴，我高兴我被76中学录取，可高兴的背后是我艰难的选择，如果我选择上学，我就要在忍受3年被别人嘲笑，如果不想被别人嘲笑，我就必须放弃上中学的理想，从我拿到通知书到去学校报到整整一个月的时间，这一个月里我天天在想到底上还是不上，最后我学择了放弃我上学的理想不去上学，当我选择放弃上学的那一刻我哭了，因为我觉得我对不起我自己，可是没办法，现在看到在小学和我一班的那些朋友们上学我羡慕，我羡慕他们能做自己想做的事情，我记得我上一年级的时候我们几个同学在一起说过我们要一起考上高中，一起上高中，上大学，可是我却没能实现这个承诺，我退出来了。
当朋友们问我没有上学不后悔吗，我说不后悔，纯粹是我在自己骗自己，我哪能不后悔，可更加让我后悔的是我为什么会来到这个世界上，上天为什么这么不公平，为什么我会是这个样子。现在每个孩子都是在快乐的成长中度过的，可是我却与众不同，不知道是不是我上辈子做了什么错事上天这样惩罚我，让我身带残疾这还不够，就当我11岁那年的一天，一个巨大的灾难降临到我家，让父亲得了脑出血，差点丢失了性命。那时对于一个什么都不懂的11岁小女孩来说哪经历过这么大的事情。可是这种事情就让我经历到了，从那以后我就几乎没有真正的开心过。也就是说从父亲生病的那天起，我身上几乎就是开始有家庭的负担了，家里的活什么的我都要帮着干，有什么委屈我也不能说，谁能懂我心里的苦衷呢，那时只有爷爷才能理解我，每当我觉得自己委屈时都去爷爷那里诉苦，爷爷会听我把话说完，然后告诉我我应该怎么去做，父亲生病到今天已经有4年多了，在这4年多里一直都是爷爷在背后鼓励我。不幸的是就在今年2月17日的早上爷爷去世了，当妈妈告诉我这个消息的时候我不敢相信，我不相信那位慈祥，能理解我的爷爷就这样一声不响安然的离去了，当我到爷爷家的时候看见爷爷静静地躺在那里，我多希望那是爷爷在安静的睡觉啊，可是那不是，爷爷走了，爷爷不在陪我了，爷爷去了另外的一个世界。剩下的道路就只能靠我自己来走了，在没有爷爷的鼓励下，在没有爷爷的支持下，我艰难地走着，我什么时候才能走出这个困境，我天天盼夜夜盼，可是跟本没有可能，没有可能走出困境。这是命中注定的。也就是从那时候开始妈妈也开始发脾气了，妈妈对我发脾气的原因我知道，就是因为我没用，甚至有时还说道我活着干什么，还不如死了算了呢，每当妈妈说出这句话时，我的心就像被刀在心上刺似的疼痛，妈妈竟然对我说出这样的话，其实死的念头我有过，每次想到死的时候，我不忍心，我不忍心离开父母，我不忍心离开这个家，我只有忍着了，可是我的脾气又对谁来发呢，毕竟每个人的忍耐是有限的，我的苦水又有谁能知道，谁站在我的立场上为我想过呢，没有人关心我，更没有人像别人的父母那样宠着护着。在我生命的字典里没有宠、没有温馨、更加没有自由这几个字。
温馨是每个孩子回到家后能享受到的快乐，可是我回到家却没能感受到温馨，我回到家里感受到的是冷淡，是寂寞。每次在外边玩的时候我最害怕的就是天黑，因为天一黑就代表着要回家了。我不想回家，每次回到家时，第一件事就是看看爸爸妈妈的表情，是高兴，还是不高兴。如果是高兴，我就能放松一点，如果不高兴，我就害怕了起来，所以每次离开家时我都能感受到一种放松的感觉。
自由，在4年前我还知道自由是什么，可是在4年后我不知道了，因为我完全的被家庭的负担所困住了，失去了自由，更不知道自由是什么了，每当看到别人家的孩子想做什么做什么的时候我羡慕的不得了，我多希望我也能向他们那样啊，可是不能，上天不给我这个机会，没办法，我只能羡慕着别人，我想回到4年前，回到我还是一个11岁的小女孩的时候，那个时侯我还是有着自由，有着快乐，还有爷爷的陪伴，我没想到4年后的我会变成这样，失去了好脾气的爸爸，失去了关爱我，疼爱我的爷爷，失去了我美满的家庭。我不知道为什么会变成这个样子，我不知道事情为什么会发生的这么突然，更令我不知道的是为什么这些悲惨的事情总会发生在我的身上，难道我就这么应该受到惩罚，受到这么惨的煎熬，我现在过得每一天都是度日如年。
自从姐姐家的宝宝来了以后家里的确多了寻多欢声笑语，可是更加没人关心我了，所有人把精力都放在了宝宝的身上，这次是宝宝先生的病，然后我生的，宝宝生病的时候我每个人都很关心他，尤其是爸爸妈妈毕竟是隔辈人都很喜欢他，在我生病的时候根本没人在意我，这些我都忍了，毕竟宝宝还小。
现在我最大的希望就是希望爸爸妈妈每天都开开心心的。这我就知足了，我只想每天都能看到爸爸妈妈高高兴兴的，无论有没有人在意我我都无所谓了，我只想尽到做女儿的孝心，虽然我跟别人不一样但我想原来每次在家里不开心觉得委屈的时候都能去爷爷那里哭诉，可现在爷爷走了，我没地方去了，只能靠自己走以后的路程了。
不知道为什么我对这个家逐渐的陌生了起来，对爸爸对妈妈都感到一种陌生不知道这是为什么，什么时候才能把这种陌生的感觉消除掉，我想回到从前，回到从前我的那个温暖的家，回到从前那个我感觉不到陌生的家，可是我又能去哪里呢，我没有一个地方能去，我只有在家忍着。
在这几年来我看过的做多的东西就是那一张张严肃的面孔，妈妈脾气不好，经常生气，爸爸动不动也生气，生气时准拿我做出气筒，可他们又有谁替我想过啊，我的气冲谁发，我的苦跟谁说啊，他们没有想过，他们没有站在我的立场上为我想过什么，他们只知道生气的时候那我出气，高兴的时候就把我忘记了。每当我去朋友家的时候看到的那种家的温暖时我羡慕他们到极点，我就想我什么时候才能有个像他们一样的家啊，我天天盼，夜夜盼，我知道我根本没有可能得到像他们一样的家。
这种被人嘲笑的眼神跟随我了16年了，我看怕了，每当有人用嘲笑我的眼神看我的时候我就想找个没人的角落躲在那里。上了六年的学整整被同学们嘲笑了六年，我整整看了六年嘲笑我的目光，好不容易小学毕业了，可是面临我的是更加难度的考验，那就是上中学，上中学比上小学认识的同学多得多也就是说嘲笑我的人也越来越多，我害怕，我不想再看见同学们嘲笑我，同学们在背后议论我。所以我放弃了上中学的念头。世界上有谁不想上学啊，我也想上学，当我收到76中学的通知书时我高兴，我高兴我被76中学录取，可高兴的背后是我艰难的选择，如果我选择上学，我就要在忍受3年被别人嘲笑，如果不想被别人嘲笑，我就必须放弃上中学的理想，从我拿到通知书到去学校报到整整一个月的时间，这一个月里我天天在想到底上还是不上，最后我学择了放弃我上学的理想不去上学，当我选择放弃上学的那一刻我哭了，因为我觉得我对不起我自己，可是没办法，现在看到在小学和我一班的那些朋友们上学我羡慕，我羡慕他们能做自己想做的事情，我记得我上一年级的时候我们几个同学在一起说过我们要一起考上高中，一起上高中，上大学，可是我却没能实现这个承诺，我退出来了。
当朋友们问我没有上学不后悔吗，我说不后悔，纯粹是我在自己骗自己，我哪能不后悔，可更加让我后悔的是我为什么会来到这个世界上，上天为什么这么不公平，为什么我会是这个样子。现在每个孩子都是在快乐的成长中度过的，可是我却与众不同，不知道是不是我上辈子做了什么错事上天这样惩罚我，让我身带残疾这还不够，就当我11岁那年的一天，一个巨大的灾难降临到我家，让父亲得了脑出血，差点丢失了性命。那时对于一个什么都不懂的11岁小女孩来说哪经历过这么大的事情。可是这种事情就让我经历到了，从那以后我就几乎没有真正的开心过。也就是说从父亲生病的那天起，我身上几乎就是开始有家庭的负担了，家里的活什么的我都要帮着干，有什么委屈我也不能说，谁能懂我心里的苦衷呢，那时只有爷爷才能理解我，每当我觉得自己委屈时都去爷爷那里诉苦，爷爷会听我把话说完，然后告诉我我应该怎么去做，父亲生病到今天已经有4年多了，在这4年多里一直都是爷爷在背后鼓励我。不幸的是就在今年2月17日的早上爷爷去世了，当妈妈告诉我这个消息的时候我不敢相信，我不相信那位慈祥，能理解我的爷爷就这样一声不响安然的离去了，当我到爷爷家的时候看见爷爷静静地躺在那里，我多希望那是爷爷在安静的睡觉啊，可是那不是，爷爷走了，爷爷不在陪我了，爷爷去了另外的一个世界。剩下的道路就只能靠我自己来走了，在没有爷爷的鼓励下，在没有爷爷的支持下，我艰难地走着，我什么时候才能走出这个困境，我天天盼夜夜盼，可是跟本没有可能，没有可能走出困境。这是命中注定的。也就是从那时候开始妈妈也开始发脾气了，妈妈对我发脾气的原因我知道，就是因为我没用，甚至有时还说道我活着干什么，还不如死了算了呢，每当妈妈说出这句话时，我的心就像被刀在心上刺似的疼痛，妈妈竟然对我说出这样的话，其实死的念头我有过，每次想到死的时候，我不忍心，我不忍心离开父母，我不忍心离开这个家，我只有忍着了，可是我的脾气又对谁来发呢，毕竟每个人的忍耐是有限的，我的苦水又有谁能知道，谁站在我的立场上为我想过呢，没有人关心我，更没有人像别人的父母那样宠着护着。在我生命的字典里没有宠、没有温馨、更加没有自由这几个字。
温馨是每个孩子回到家后能享受到的快乐，可是我回到家却没能感受到温馨，我回到家里感受到的是冷淡，是寂寞。每次在外边玩的时候我最害怕的就是天黑，因为天一黑就代表着要回家了。我不想回家，每次回到家时，第一件事就是看看爸爸妈妈的表情，是高兴，还是不高兴。如果是高兴，我就能放松一点，如果不高兴，我就害怕了起来，所以每次离开家时我都能感受到一种放松的感觉。
自由，在4年前我还知道自由是什么，可是在4年后我不知道了，因为我完全的被家庭的负担所困住了，失去了自由，更不知道自由是什么了，每当看到别人家的孩子想做什么做什么的时候我羡慕的不得了，我多希望我也能向他们那样啊，可是不能，上天不给我这个机会，没办法，我只能羡慕着别人，我想回到4年前，回到我还是一个11岁的小女孩的时候，那个时侯我还是有着自由，有着快乐，还有爷爷的陪伴，我没想到4年后的我会变成这样，失去了好脾气的爸爸，失去了关爱我，疼爱我的爷爷，失去了我美满的家庭。我不知道为什么会变成这个样子，我不知道事情为什么会发生的这么突然，更令我不知道的是为什么这些悲惨的事情总会发生在我的身上，难道我就这么应该受到惩罚，受到这么惨的煎熬，我现在过得每一天都是度日如年。
自从姐姐家的宝宝来了以后家里的确多了寻多欢声笑语，可是更加没人关心我了，所有人把精力都放在了宝宝的身上，这次是宝宝先生的病，然后我生的，宝宝生病的时候我每个人都很关心他，尤其是爸爸妈妈毕竟是隔辈人都很喜欢他，在我生病的时候根本没人在意我，这些我都忍了，毕竟宝宝还小。
现在我最大的希望就是希望爸爸妈妈每天都开开心心的。这我就知足了，我只想每天都能看到爸爸妈妈高高兴兴的，无论有没有人在意我我都无所谓了，我只想尽到做女儿的孝心，虽然我跟别人不一样但我想原来每次在家里不开心觉得委屈的时候都能去爷爷那里哭诉，可现在爷爷走了，我没地方去了，只能靠自己走以后的路程了。
不知道为什么我对这个家逐渐的陌生了起来，对爸爸对妈妈都感到一种陌生不知道这是为什么，什么时候才能把这种陌生的感觉消除掉，我想回到从前，回到从前我的那个温暖的家，回到从前那个我感觉不到陌生的家，可是我又能去哪里呢，我没有一个地方能去，我只有在家忍着。
在这几年来我看过的做多的东西就是那一张张严肃的面孔，妈妈脾气不好，经常生气，爸爸动不动也生气，生气时准拿我做出气筒，可他们又有谁替我想过啊，我的气冲谁发，我的苦跟谁说啊，他们没有想过，他们没有站在我的立场上为我想过什么，他们只知道生气的时候那我出气，高兴的时候就把我忘记了。每当我去朋友家的时候看到的那种家的温暖时我羡慕他们到极点，我就想我什么时候才能有个像他们一样的家啊，我天天盼，夜夜盼，我知道我根本没有可能得到像他们一样的家。
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