和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他的脸上。
他本能地用手擦去。
我有点不好意思,但故意转移重点装作很生气:“干吗?嫌弃我啊?”
他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
你跑题了
厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房,很亲热地问候它们,然后问:“你们喜欢怎么被人吃掉呢?”
一片安静……最后一头牛小心翼翼地开口:“可是……”
厨师:“说,不要拘束,畅所欲言嘛!”
牛说:“我们其实不想被人家吃掉。”
厨师:“你看你!说着说着就跑题了!”
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐下来。这时,三个小伙子从摩托车上跳下来,走进餐馆,一个抢走卡车司机的汉堡,一个端起他的咖啡,一个吃起他的苹果饼。卡车司机一句话没说,付完钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说:“他不像个好男人。”收款小姐说:“他也不像个好司机。你们看,他轧烂了三辆摩托车。”
励志的螃蟹
一天,在超市的海产区里面,我看见一只螃蟹,不顾身遭捆绑的处境,非常努力地、努力地试图从标价18.99元的箱子,往标价29.99元的箱子里爬!
我驻足凝视许久,不禁感叹———多么感人的励志故事啊,简直是螃蟹版《杜拉拉升职记》啊!
打岔
我逛超市时,看到一收银员在很认真地数一堆硬币。
这时,一个小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……”
然后,收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
听者有意
父亲严厉地对女儿的男友说:“年轻人,你每天只带我的女儿看电影、泡咖啡厅,难道不能做点其他事情吗?”
年轻人又惊又喜地问:“您是说可以做其他的事儿了吗?”
真假老婆
去年淘了一辆二手红色桑塔纳,当宝贝似的。可不久,发现一个问题,走在大街上老有人招手。有一次,看到一些人在向我招手,我就好奇地停下来,才发现原来他们把我的车当成了出租车!
遇得多了,便做了个牌子:“不是出租车!”算是给招手者一个交代。 清明小长假,街上人贼多。把老婆送到新世界百货再来接的时候,老婆已望眼欲穿了。我车还没停稳,前后门都打开了,老婆在后门急了:“我等了一个多小时了!”
前门一个妇女:“我等的时间更长。”
老婆赶紧声明:“我是他老婆!” 前门:“就你?我才是他老婆呢!”还一个劲地冲我使眼色,示意我“配合”一下。
我赶紧从座位底下拿出牌子:“不是出租车!”
