我开始相信一些事情并不是像我所想象的那样完美，你的世界给我的心灵折射出了一个不小的洞，还会漏风。其实我并不懂得，正如那个男人所说，我对这世界的认知，还太小。彼时，他拉着我的手。元宵节的夜晚，万家灯火。我站在人群中仰望，那些流浪在空中的长明灯。人群很吵，我的心底一片寂静，想象着你安静的摸样。
　　
　　我们曾经拥有过的，这样或者那样的感动情怀，和最初的时候所保持的那种骄傲和不羁，我不知道生活教会了你什么。只是觉得，你开始离我是那么的遥远。在离我可望而不可及的世界里。拒绝任何人的接近，一次又一次的把自己交出去，再一次又一次的把自己扔回来。也许，我们所不曾学会的，是向这个世界妥协。
　　
　　那是很久之前的一次记忆，你张开臂膀，像鸟一样想向下俯冲。那是在铁轨上面的天桥上，风把你的脸迷失在如水的夜色中。我看不清你的眼睛。火车呼啸而过带来的憔悴快感，那刺透耳膜的漫天声响，你的尖叫伴随着那洪水般的浪潮一泻而过。那时，已临近午夜。天桥下面左转再向前走200米是你和我经常会去的一个酒吧，有浪漫的情调却带着糜烂的气息。闪光灯的忽隐忽现埋没了拥挤的人群，而你，像一只潜伏在暗夜里的妖精。妩媚而妖娆。
　　
　　算起来，或者可以说，那是第一个走进你生命的男人。带着暧昧不明的浅笑，把你揉进他的身体里。慢条斯理的把你生吞活剥，更何况还有个不懂拒绝的你。这几乎成了电影剧目里经典的场景。一段情事无疾而终。由来都是这样，浪漫得越显眼，结局越伤人。你的奋不顾身，惊天动地，最后只成全了他的婚外情，当了卑微的第三者。
　　
　　3个月后的那个下午，是我们的第一次分开。你拉着你满满的行李箱，去向你所不曾抵达的世界，你留给我一个微笑，一个拥抱，一个背影。我呆在那个酒吧里沉闷地喝酒。只是，因为你不在。始终觉得，有缺失。
　　
　　25岁的时候我开始尝试恋爱，满是我第一个交往的男人。他的眼神很像你，有水一样清澈的光。我抱着他的时候就似乎可以看到你还在我身边，我们还是老样子一直都没变。我开始学会抽烟，长时间的呆在窗台的地方发呆。持续沉默。
　　
　　我跟满一起去买了蔬菜和水果，做了很丰盛的午饭。吃苹果的时候不小心咬到嘴唇，一直痛了1个星期。然后我收到了你寄的照片。里面的你，瘦了很多。却依旧是那个眼睛像水一样的女子。旁边有我不认识的男人，有好看的眉眼。却和你之间生生断裂出了一条线。在那个不足手掌大的照片里，显得那么刺眼。
　　
　　开始学着让自己变得像个正常人，学着去做一切我可以去做的事情。开始学会安心的照顾，一个，家。
　　
　　三年之后，你回来了。不停地和不同的男人在一起。白天窝在床上睡觉，晚上夜夜笙歌。很多时候我不知道你呆在什么地方，你穿梭在这样那样的男人身边，花蝴蝶一样的招展。你跟我说，你已经不再记得你有过多少男人，有时候仅仅只为了一种感觉，你可以义无返顾。我突然觉得，你是那么的陌生。
　　
　　你拉着我的手，带我去书店买书。看旅游，看心理。会停在我们以前去的那个酒吧门前发呆，会莫名其妙的泪流满面。会开始想要安定，会想有个爱你的人赠你一场安静的生活。只是成了奢念，你已经停不下来。
　　
　　我只是希望你能幸福。
　　
　　在我跟满结婚的那天，你帮我穿上白纱的时候跟我说的话。那之后，我再见没有你的任何音讯。我也是，希望你能幸福。
　　
　　

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