动手术

　　老约翰需要动手术，而主刀的正是他自己的儿子。

　　老约翰躺在手术台上，还没有打麻醉药时，他对儿子说：“儿子，为了使你有把握些，我想告诉你一件事。如果我有什么意外的话，你妈妈可就全交给你养活了。”

　　后悔莫及

　　“对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”

　　“啊！我的上帝！昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”

　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”

　　不堪设想

　　某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。”

　　“什么，20法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

　　成绩单

　　“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给汤姆了，让他吓唬一下他的父母！”

　　猪蹄

　　“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”过了半小时，儿子回来了。“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

　　真假拿破仑

　　约翰逊向列车长报告：“我们车厢里有个神经病，强占座位，无法无天，还口口声声自称是拿破仑。”列车长若无其事地说：“不要害怕，下一站就是滑铁卢了。”

　　三千万遗产

　　某妇人告诉友人：我老公死后什么都没有，只留下三千万给我！

　　友人都很羡慕。妇人说：“1.千万要照顾好小孩；2.千万要孝顺我的父母；3.千万不要改嫁。”

　　帽子的好处

　　美国一位著名的喜剧演员说：“据科学研究表明，人体75%的热量都是从脑袋散发出去的，我想这就意味着，如果我们戴一顶保暖性非常好的帽子的话，我们就可以去裸体滑雪了。”

　　改善待遇

　　一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

　　“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

　　你知道拿多少薪水吗

　　银幕上放映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。

　　美娜轻轻推着丈夫：“你从没有这样爱过我！”

　　丈夫：“你知道那家伙干这勾当拿多少薪水吗？”

　　冷冻咖啡

　　有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”

　　服务员答：“没有。”

　　第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。

　　第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”

　　“有！”服务员热情地答道。

　　“哦，麻烦您给加热一下。”

　　狗跑掉了

　　“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”

　　“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”

　　“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

　　事实

　　市长候选人在广场上作竞选演讲：“有人说我对周围漠不关心，缺乏活力，像一尊雕像，其实这与事实完全相反，随着时间的推移，你们将会发现我是一个多么敏感、多么热情的人！”这时，助手着急地小声提醒：“先生，先生，您的脑袋上落着一只鸽子。”

　　快叫医生

　　约翰先生坐火车出远门，坐在旁边的一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”

　　约翰先生看到这种情况，便关心地问年轻人：“你感到不舒服？”

　　“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”

　　牵手

　　老张：“我和太太结婚30年了，上街总是手挽手。”

　　小李：“你们感情真好！”

　　老张：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”