一个人的独角戏，是多么地可悲。只是自己在那饰演着戏里的角色。
　　——题记

　　很久没有写东西了，本来准备着给自己写一份08年的纪念，但终是没有写成。其实，一直很想去写，很想把自己想的写出来。只是，每每想敲打文字时，心里就有点乱，或许，我真该把自己好好整理整理下了。记得她和我说，你该写文了，要不你就真的写不出来哦。她说的很对，现在我越来越感觉到自己的手指是那样僵硬，微微弯曲就能听到从关节里传出那绝望的声响。想着文的大框时，心里也满是纠结。想这文的大框时，我真的不知道我该是写悲伤的还是写温暖的。但我还是摆脱不了悲伤，依旧沉浸在里面，做着别人不屑的呻吟。
　　
　　今天，我刚在Q的个性签名里说到，再牛X的肖邦也弹不出我的悲伤。因为，不管是走完的08年，还是已经开始的09年，我都感觉到了悲伤的荒凉。不过，也请你们不要心疼我。这些，是我自找的，我心甘情愿的。文字里配的图，看起来很压抑，可我却很喜欢这种压抑。今天，是我第一次在文字里加图。真的有异样的感觉。
　　
　　­最近，一直做梦。就算强迫着自己到凌晨两三点睡去的时候还是会。经常醒来的时候，发现眼角有泪。原来，我在我的梦里会哭。没人知道。只是，我不知道自己梦到什么了。梦境很模糊，模糊到我醒来时什么都不记得。现在我身边的一切我都已经明了，我没有能力去改变，所以我也只能接受。很想对你说一句对不起，可是说了这句话又能怎么样呢？对不对？
　　
　　或许，你未曾在意过我的感受。也罢。当你说着一些赤裸裸的话时，你知道我是多么的心痛，多么地失落。我发现，原来你一直活在我的生活里，一直摆脱不了你的一切。当我看到我认为的美好时，我还是会想起你，想你如果在我身边那该是多么的美好，我亦是多么幸福的人儿。心好纠结，纠结得我不知所措。告诉我，我该怎么办？你一直都是在想着我吧，我亦一直都在你心上。我相信着你，现在看来，我也有着幸福。尽管这幸福我不敢用手去触摸。­
　　
　　我很好，我真的很好。一直，我喜欢对他们这样说。我们都要好好的，好好爱自己。即使有时我一直悲伤着，难过着，在无人的深夜时我会落泪，我还是会说很好。就像现在，心里是那样的冷，我还是会说我很好。我一直都很好，不是么？我还会伪装自己的脆弱。我躲在深夜里，偷偷哭泣。这样，我伤心，你们也不会看到。我很坚强，一直都很坚强。你看，当我看见明媚的阳光时，我还会站在明媚的阳光里，告诉你们我是那样的快乐。我的脆弱，你们永远看不到。我只在你们面前展示我的坚强。
　　
　　­手冰凉，心冰凉。或许冬天真的来了，没有开空调，感觉一切都没有温度，就连手里捧着呼呼热气的水杯，也不能温暖我。我记得我经常对着你们说，我很害怕冷。尽管现在窗外阳光明媚，是那样的温暖。而我，我的心，我的手，还是一样的冰冷。该怎样，才可以温暖我冰冷的心和冰冷的手。记得那天有人说过，我也怕冷，我们在一起可以互相取暖。是么，你真的会那样做么？那时，一边憧憬着那样的画面说，好啊，好啊。我一直在等待，等待你来温暖我那颗冰凉的心，可是那只是憧憬，不是吗？在别的帖子上看到，左手握右手，就可以相互温暖着。可是为什么，我现在左手握右手，还是感觉不到说的那种温暖？指尖冰凉的，但我依旧敲打着自己的文字。听见的只有键盘在手指的敲击下嗒嗒作响和让人能流泪的DownbytheSalleyGarden。
　　
　　­他们说，喜欢我的文字。我听了，心里很高兴。没想到，我的文字也会有人欣赏。虽谈不上华丽。每一字，每一句，都是出自自己内心的话。可是，我的文字一直都有点伤，淡淡的伤。我怕他们喜欢上我的忧伤。我怕忧伤会传染给你们。我也会怪自己写不出温暖的文字，温暖你们。我也怪自己把的忧伤，带给你们。谁可以告诉我，要怎样才可以写一篇温暖的文字，为你们绽放着温暖？我一直都很努力地改变自己，一直都很努力地在忧伤与幸福的边缘挣扎着，只希望自己可以逃脱出那种悲伤。可是，每次的每次，都会再次陷入悲伤中，再次码起悲伤的文字，再次听起忧伤的音乐。是不是，我不愿意走出这样的悲伤？我想做个温暖的人，不再愿意像一个林黛玉似的。可我每次都失败了。我终究摆脱不了忧伤，给不了你们想要的温暖。那温暖真的离我好远。
　　
　　­你们说的那种生活，终究不适合我。我还是喜欢一些死一样寂静的环境吧，我喜欢安静，所以我一直不想外出，静静聆听着寂寞的声音。寂寞一直在唱歌，歌声是那样地低沉，那样地忧伤。我独自坐在这里，和着寂寞的声音。我的忧伤一直无人能懂。我还是兀自一人，像一个老人一样喜欢喝着浓茶，演绎着悲伤。耳边，没有嘈杂的欢呼声、鼓掌声。一个人的独角戏，是多么地可悲。只是自己在那饰演着戏里的角色。