天突然变得很冷，却固执地认为夏天刚刚结束。转眼又到了十月的最后一天。一如既往的稀疏慵散，睡很久的觉，喝很多的咖啡，不情愿的无所事事状态。
　　
　　镜中的自己很陌生，无谓地，笑得不算太坏亦不算太善意。略带调侃的牵动。
　　
　　杨卿和在一起四年的女生说散就散了，觉得有些不太真实，并不是很清楚他们的感情如何，但无论怎样，四年是很久的事情。电话里他的声音有些脆弱和暗哑，说话语无伦次，重复地说他很痛。他说原本他以为可以轻而易举地跨过去的，可是开始和结束就像这个冬天一样很突兀地到来的时候，他终于还是崩溃得一塌糊涂，蹲在地上不可抑制地流下了眼泪。忍了四年的眼泪，是为他的她还是为了他们共同的四年，不管怎样都有充足的理由可以哭一场了，哪怕抱紧的是冰冷的墙壁。
　　
　　很多年以后，那个保鲜期的真相终于让人措手不及地浮出水面，然后各自笑笑，再次擦肩而过，为那个夏末那个未完待续告别接上一小段不算完美却也完整的尾幕。全世界都屏息，这么些年还好吗被无关痛痒地问及，还是笑笑，不好不坏吧，似乎永远都是如此，也只能如此。
　　
　　不曾问过，却也清楚，一开始想要的就已经是一辈子，有写过分奢侈到恬不知耻的苛求。以为可以握紧，却还是漏掉。于是回到原点，从来不曾相关，再也不会相干。从开始到结束，干净利落，依稀记住了一个轮廓。
　　
　　一如从前地，每天上网看很多的帖子，有时候也会回一些，更多的时候仅是看。看林利南的词秋天1994，旋律本身不想说什么，配乐和黄大纬的演绎很有味道，把世纪末的迷乱和动荡刻画得很市井气息。人们或者忙碌不安，或者无所事事，用一种惶恐的状态等待着未知的新世纪的钟声。人性随手可买，随手可卖。你希望我陪你回到那一年的上海，提一盏风灯，她从少女走成妇人，如果能够回到那一年的上海。
　　
　　有些时候，爱情随手可拾亦随手可抛。所以只好学着不去计较别人眼里的一文不值。
　　
　　偶尔固定地去逛几个人的空间，比如n年的丫头，比如坏坏的鱼，比如向上的旋，都是敏锐而又流离的女子，写着很悲的文字，喜欢游鸿明，喜欢台北寂寞部屋。她们生活在另一个城市的未知角落，成都，上海。用圈全的方式计算地图上相隔也只几厘米。感谢另一个角落里存在着一些这样的游历的灵魂和自己有着同样的呼吸，在网络上以寄生的方式相互取暖。
　　
　　一个在上海的女生在2001年的时候说，当13岁的时候，似乎已经能够窥探爱情的真相，却只是徒然。16岁的时候写一场爱情，如果那种一相情愿的等候可以称为爱情，虚构得连眼泪都没有。却在网络的另一端不断的有人在问，为什么，怎样，关于爱情，关于宿命。当孤单变得不再孤单，惆怅却更加惆怅。17岁的晚上，她坐在房间里问自己爱情的真相是什么，本质又是什么，17岁等的那个人是否要用70岁的生命来圆满。在一个暴风雨过后的夜晚，如果有一个男人敲开她的房门，告诉她他就是她要等的人，那么即使不是一生一世的承诺，她也可以抱着他痛哭一场了，无论眼泪的年龄。
　　
　　当乱世佳人在问一个人的成熟到底可以有多成熟，一个人的脆弱到底可以有多脆弱。而关乎哲学，关乎轮回，关乎什么是不能承受的轻，什么是不能承受的重，要多少年以后才能窥透。如果可以，可以回到那一年的冬天，我希望一个人回去。
　　
　　看落落的须臾，大概只看了三分之一，东京的地铁广场，京都的樱花，然后不断泛起东京爱情故事里的画面。那个喜欢的城市，在地平线消失的地方，要跨越多少的经纬，要飞越一整片蔚蓝的海洋，要相隔多少的时差，要多少年后才能把那片喜爱的土地真实的踩在脚下。
　　
　　这个刚过去的九月，生活开始变得很不安稳。开始想，关于离开，关于留下，关于哪里，关于多久。终究还是留了下来，而转眼又是十月的最后一天了。去了一家研究公司上班。坐在16楼的落地窗边，开始做没完没了的审核和编码，看着脚底城市完全陌生的一面，恍若所有的一切都不曾相识，16楼的窗外是湛蓝到格外妖艳的天空。在电梯里遇见穿着黑色套装的优雅白领女子，有精致的化妆，职业性质的冷漠。不算偶然的邂逅，3秒的时差，她的楼层到了，相视一笑走出去，然后继续上升3秒，很微妙的界限。
　　
　　冲了一杯咖啡，然后看到了阿里的短讯，西宁的冬天要冷得多，看着照片里头发被风吹得乱乱的阿里，站在青海湖边傻傻地笑，说要给我一株格桑花的。上次给我带来了一只手链，被遗忘在了旅店里面。藏饰品，很重的彩色石头链子，带在手上并不习惯。
　　
　　十月的最后一天的最后一刻只穿了一件长袖T-Shit，略略觉得有些冷，问自己冬天真的就到了吗。来得太突然了些，觉得夏天刚刚过去，一直是没有节令感，没有方向感的人。问别人现在是冬天还是秋天，被骂成了笨蛋，然后被告知立冬都已经过去了。
　　
　　几像他们说的立冬都已经过去了，冬也越来越深了，混乱，黯，逆并继续着吧。

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