许久不写信给你了，再次提起笔，心情沉重了很多。逝去的流年如梦幻般的沉淀在早已枯竭的心湖里，让每一次回忆时滴落嘴角的泪水一次又一次地滋润着那只属于你我的故事，只属于你我的点滴。
　　
　　于苦难的人生中游走，于磋跎的岁月中寻觅，于空淡的天空中遥望浮云，于蓝色的寂莫中寻视孤独的自身……追求着本不属于自几的幸福，等待着不该等待的人。人生总有太多的意外，生活有时也会给你意想不到的惊喜，也许这就是书上所说的偶然吧！不经意的邂逅的确能给人许多美丽的回忆，但美丽过之后却是无穷无尽的悲伤。一尘不染的爱情固然美丽，固然让人心醉，然而却多是脆弱与悲凉，多是让人忧伤。每每看到枯叶飘零，残月逝去，心中就倍加感到失意与彷徨。虽然你早已如风一般的飘去，但我却执着地守着那份属于你我的美丽，直到我亦如落叶一样的老去。
　　
　　不知从何时起，你那熟悉的身影慢慢淡去，越淡越远，越远越淡，直至不见，独留我一人于寂静的夜里无声的流泪，为你，也为我自几。没有爱过固然不知到爱的甜蜜，但爱过之后却是那样的让人心碎。从没有刻意去追求过什么，也不曾有过让你给我承诺，甚至在你走时都不曾拦你，可是在你走过之后我总是莫名的哭泣。曾讨厌过李莫仇的恨毒，也曾嘲笑过林黛玉的自怨自艾，而此时的自几不也是不可理喻吗？如果有一天我如枯叶一样的飘去，你会想我吗？你会不会也如我一样，于月光如水的晚上，或于夜深人静的夜里，深深的把我想起？
　　
　　记得你不止一次的给我说，我们之间的爱情没有结局，非但社会不允许，更何况你又是有家室的人，与其说留给将来大伤悲，还不如现在就让它如落红般的飘去。也许是吧，可我无法不想你，想每时每刻拥着你，给你欢欣，给你伤悲，把你溶化在我的心里。爱情的产生本就是一个艰苦的历程，爱情的离去更不会象叶落一样那么容易，很多次我都想悄无声息的离去，不留一丝痕迹，静静的守着那属于我的寂莫的一偶，把泪流进心底，可每次走过之后又都忍不住的回来，于你我故事开始的地方静静的等你，等着你来把我拥进你温暖的怀里，为我擦去我那长长睫毛上的晶莹的泪滴。我知道你很累，不止一次的感觉到你与我倾诉时内心的愧疚：她是那样的爱你，而你又把别人拥进怀里；如果你感到心安理得的话，我们之间也许就不会有这份美丽，每次看到你憔悴的容颜，我的心都碎了。我不知道我迷恋你什么，是你优雅的谈吐，还是你迷人的笑意，我不知道，我只知道我该离去了，离开这份美丽但无望的爱情，去到一个没人的地方，悄悄地哭泣……
　　
　　你说你爱我，有如我爱你；你说你想我，亦如我想你；可你也说你不能如我一样，尽情的无拘束的表达那份爱意，因为你不想让我深深的陷入在这其实并不美好的爱河里。已经陷入很深了，也许早已不能自拔了，能自拔的话就不会有那么多的幽怨，我还是一个不谙世事的女孩，并不能如你一样坦然面对那窗外的风霜，更不能深深的把那分情感隐藏，如果在缥缈的往昔我的孩子气让你很心碎，在这我向你表示深深的谦意。很多时候，我受不了你的刻意的冷淡，受不了你借故离开时表情的木然，更受不了你为了让我感到你的不在意而有意流露出来的敷衍。很多时候我恨自己，恨自己不能如风一样的离去，恨自己这么年轻便如蛇一样的缠着不该缠的人，恨自己总爱不停的自怨自艾，恨自己是第三者将遭万人唾弃，然而我离不开你。你能理解我的心情吗？你能明白我的苦心吗？你恨我很多次地打扰你吗？恨我的趁虚而入让你背叛了你的妻子吗？我不曾后悔过，不曾后悔过我们的相遇，也不曾后悔过与你的相识相知，如果上天能给我重新来过的机会，我还会毫不犹豫的走近你，并且不会再让你有那么的伤悲。
　　
　　人生的第一次挂点滴是你陪我去的。清楚的记得那一天飘着细雨，晚春的微风还很能给人凉意，冰冷的雨丝和着想家的思绪向我袭来，那时的我觉得自己是世上最不幸的人。你微笑着给我鼓励，并告诉我人生本就有许多不如意，你说我该微笑着面对。看着你那诱人的笑意，我忽然有一种异样的感觉，这感觉是我以前所不曾有的，也许是自己真的长大了，从此你便开始走进我梦里。好想接近你，却又感到莫名的恐慌，想每时每刻的看见你，却不敢和你面对，你的笑语总飘荡在我的耳旁，你的笑意总在流淌在我的心底，我知道我逃不脱了，已钻进了自束的茧里，注定要为你心碎。知道你已结过婚了，并且也知道她为了自己的理想而努力漂泊到了远方，独留你一人面对你那四周苍白的墙壁。虽然你在我们面前总挂着淡淡的笑意，但我知道你的内心深处藏着别人不曾有的忧郁，我能感觉到的，真的，我能感觉到你的心跳，感觉到你有时也会如我一样哭泣。很多时候，好想陪陪你，好想用自己也许并不灿烂的笑抹去你心底的孤寂。于是，便在一个有阳光的清晨，我走进你的小屋里，也走进了你心里。在接下来的日子里，接下来的每个周末里，我都会如春日的微风一样飘进你的并不宽敞的小屋里，使你这孤寂的小屋不再孤寂，使你忧郁的眼神不再忧郁。我分明感到了你的欢欣，也分明感到了你的恐慌，正如我一样。记得是在那个落日的黄昏，你说不要我再来了，说小屋太小里面容不下两人，我能感觉到你是违心的，我能感觉到你真的不想让我离去，我的微笑时微微挑起的嘴角已走进你梦里，也许那让你很惭愧，但也更让你心醉。
　　
　　你已习惯了每个周末的等待，我也习惯了每个周末与你默默面对。如果那个周末看不到你，我就会一个人静静地发呆，不想看书也不想睡去，后来你告诉我你也有一样的感觉。难道这就是书上说的心有灵犀吗？我不知道，我只知道我很多时候真的能感觉到你。你还记得我走进你小屋里的那个秋季的那场细雨吗？风不停地吹，叶无声落地，秋天多让人心碎，更何况又是在这给人无限凉意的细雨里。我哭了，半年来的第一次，不知道为什么？想让你把我抱在怀里。你看了看我，终没有逃避，你的也许不算有力的臂膀轻轻的圈着我的腰际，你的颤斗的手慢慢的抚去我眼角的泪滴，我无力的醉倒在你的怀里，那一刻，好惬意，好想就这样睡去。十七岁的花季真的如传说般的美丽，十七岁的天空真的好艳丽，有你的日子我再也不怕下雨，有你的日子秋风也无凉意。枕着你的胳膊聆听外面的秋雨，渐渐地踏入了那飞舞的樱花里……
　　
　　欢乐的日子是那样的让人难以忘怀，我甚至记得那个秋天的每一片落叶，还有空中来往的鸟儿的细语。你总是轻轻地走到我的身边，用双手捧起我的羞涩的脸，温柔地吻着我的秀发，我这个时候通常是闭上眼，尽情地陶醉在这爱情的雨露里。有时候很想让你再火热一些，真的，我已经长大了，已经可以再给你多一些，你孤独而又寂寞，需要的一定很多很多。可你总是说我这个年龄不该在这方面走的太远，更何况那将给我的未来留下阴影，又说我们是心的交流，为什么要有过多的身体接触呢？也许你是对的，未来是那样的不确定，也许在不久的将来我也许会对今天的举动耿耿于怀，留下痕迹太多了不免会生出恨来，如果没有特别的痕迹就更容易忘怀，这大概就是你当初所想所顾虑的吧！那我今天告诉你，你多想了，我们之间既没有诱导，也没有逼迫，再说我的年龄已能独立的作出选择，怎会有恨呢？真心爱过了是不容易忘却的，除非当初没有真爱过，留下痕迹与不留下痕迹又有什么区别呢？你说爱情的产生多于不自觉中，有目的爱情就如同为毕业而写的论文一样，是索然无味的，大概是吧，我真的好留恋那个秋冬。在那个落寂的雨天里，在接下来的秋风里，甚至于在后来的那场风雪中，我都不再感到冷，心中的幽怨已如风一样地飘去，每一个日子都是晴空，同桌都惊诧我怎么会有那么多的笑声。你还记得你给我写的那首小诗吗？---窗外是已经到来的秋天/灰白的天空/渐近的黄昏/还有那带雨的菊的花蕾/风轻轻的吹/叶无声落地/这个冬日的梦想是把吉它/很希望再下第一场雪的日子/为你弹起那首老歌/《爱在深秋》。我也许再也收不到这么优美的句了，也许再也没有人能读懂我的忧伤与笑意了……
　　
　　校园小亭的四角弯弯指向蓝天，有如调皮少女微笑时微微挑起的嘴角，亭的四周是郁郁葱笼的松柏，它们于多雨的季节，为贪欢的情侣撑一方情空。在缥缈的往昔，当我还能枕在你的膝上喃喃私语，曾很想与你一起，选一个有阳光的清晨，或者在日落的黄昏，坐到那亭子里，然而这念头终没有向你提起。你说我们的情感只能流淌于如水的月光下，不能漫步于明媚的阳光里，我们可以相拥于这狭小但温馨的小屋里，不能牵手在熟悉或陌生的人群中，也许是吧，谁让你不是自由身呢！你说你抱我已感到十分地不安，再搞出风雨伤害到她就会更让你悔恨，看着你忧郁的眼神，我还能再要求什么呢？书上说爱应该是勇于付出的，自己受点委屈又有什么呢？曾抱怨过上天为何不让我早一点来到这个世上，也曾怨恨过自自己明不正言不顺不能和你牵手走在大街上，但不曾埋怨过你，我能理解你的苦衷，可很多时候你却不能理解我的心情，是年龄上的差异，还是经历成长环境的不同，我不知道，我只知道很多时候我们之间有着难言的隔阂，也许是你有意为之吧。你说我这个年龄最重要的是学业，而你只是我生命中的一个过客，来也匆匆去也匆匆，我不应太放在心上，也许你说的对吧，但我能吗？没有你的天空是灰暗的，没有你的日子更是难熬的，如果你当初断然走开，我也许读不完高中，真的，很多次我都暗暗发誓，你要是不理我了，我就从这儿走开，再也不会回来。我清楚地记得那次我赌气般地离去，你风一般地追来，真的为难你了，你记恨我吗？给你那么多无奈。如果上天再给我一次机会让我重来，我想我不会再让你无奈，我会很听话很用心的去体会你的爱……
　　
　　书上说风雨过后多是晴空的明媚，而明媚的晴空过后却也是更多的风雨。不知道缘于何种原因，那个冬天之后你日渐其淡了，是因为我打扰你太多了，还是我不够用心，我不知道，我只知道你越离越远终要不见了。我分明感到你的敷衍，你的心不在焉，你木然的神情让我伤透了心。现在想想，你是刻意的，刻意的一些举动自是为了淡化你对我的影响，好让我把更多的精力和时间用在学习上。真是白费了你一番苦心，我竟然读不懂你的用意，在这我表示深深的歉意！我读懂又能如何呢？在感情上成年人都无所适从，更何况是我这个没有经历过什么世事的女孩呢？所有的不快别扭就这样产生，接下来的那个春天我觉得冷如寒冬。很多次我愤然从你的小屋里离去，留下你一个人去品尝你已习惯的孤寂，很多次发誓不再想你，然而你却依然走进我梦里。你努力地控制自己，只是在我快要崩溃时才把我扶起，多少次想离开这个让我无限伤心的地方，多少次想独自一人流浪到远方。如果说我真的辍学了，甚至于堕落了，你会内疚不安吗？如果真的因我而让你悔恨终生，我一生都不会原凉自己的，真的，我怎能让我爱的人且也爱我的人悔恨终生呢！激情早已离我们远去，剩下的只有相互间的猜疑，就这样又走过了一个秋冬，你留给我们的依然是淡淡的笑意，而我却是更多的自怨自艾。不知道我们之间的爱情是不是已走到尽头，也不知道你还会不会于没人的地方为我叹息，无所适从的我只有努力让你看到你想看到的：在你们为我选好的路上努力前行……
　　
　　虽然谈不上成功，但也不算一事无成，虽然谈不上惊天动地，但也算没有辜负父母的期待，正如你的所愿，你的初衷，我去了一个离家更远的地方继续我的学业。你所担心的已如风一般的飘去，不用每个晚上再从恶梦中惊醒。还记得吗？那个高考之后的晚上，我静静地来到你的门前，轻轻地推开门走进你那熟悉而又陌生的小屋里。你看着我，然后疯一般地把我拥进怀里，从没有感到过你是这样的热烈，这样的疯狂，你哽咽的声音在我耳旁回响，我分明感到你的泪水流上我的脸庞。你哭了，为我，还是为你自己，我不知道，也许两者都有吧。那夜我想留下来陪你，你没有拒绝，但也坚定地保持距离，你说既然就要分开了，为何还要留下新的印痕？你为什么老是顾虑那么多？为什么我们就不能无拘束的疯狂一回？家庭，妻子，老师，学生，甚至于我的未来，你的感情太过理性，理性的使我感不到一点激情，你知道吗？很多时候，你的理性让我感到万分的委屈。我要走了，去一个遥远而又陌生的地方，开始我的新的生活，你能记着我吗？你会有杨柳岸晓风残月般的伤感吗？你会在下雨的日子想起我吗？如果我有了什么不幸，你会为我哭泣吗？我走了，你会回到从前的孤独寂寞吗？是不是又要象以前一样忧郁？或者比那更忧郁？那个晚上我不知道该给你说些什么？而你给我说的多是做人的道理，要我好好照顾自己，善待自己。你也是，好好照顾自己，善待自己，并要努力地对她好，为了你曾经的过失，也代我向她赎罪……
　　
　　她对你好吗？会象我一样爱你吗？我知道她在你眼中是个完人。她会不会因为比你表现好而让你不如意。如果那样的话，你就揍她，揍过之后再哄她，虽然女人多是要哄的，但对能力偏强的，你要用武力要她知道你是外子，而她只不过是内人，呵呵，说笑的，你不生气吧！我是不是还如往昔一样调皮可爱，不知道还有没有人能读懂我的可爱调皮……
　　
　　不知道这封信该不该寄给你？如果寄给你了，你会有“云中谁寄锦书来”般的惊喜吗？虽然过去很久了，但你在我心里有如昨日般的清晰，其实我一刻也不曾忘记过了。怎能忘记呢？那令人心醉如斯也令人心碎如斯的初恋……
　　
　　我想我该睡了，此时你也许进入梦乡了吧，梦到我了吗？梦到我在干什么呢？是撅嘴给你看还是唱歌给你听啊？记得你给我的一封信的结尾是“这一夜愿梦神吻你的笑靥，赐与明日的幸福和未来的欢乐”，多美的句子啊，我为此心醉了好几天呢。这样的句子肯定不适合给你的，那我只能给你祝福了。我会在月光如水的晚上为你祝福，在夜深人静的夜里为你祈祷：愿你一生快乐平安！

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