最近心情不是很好，想的事情太多，深思恍惚，坐公交车老是呆呆的看着一个地方想事情，不小心就过站了，骑自行车脑子也不知道飘到哪里去了，老是突然回过神来，紧急刹车，搞的别人都莫名其妙，最严重的是用电水壶烧水，竟然不放水就烧，只听"噗"的一声，一个崭新的水壶报废了。我是个太感性的人，碰到事情不会理性分析，死钻牛角尖，自以为是个很聪明的人，其实呢，不过沦为大家茶前饭后的笑柄。
　　
　　毕业两年了，这两年来我努力生活，努力学习，该受的苦也受了，该学到的东西我也基本掌握了。这期间因为痛苦而在自己的小屋里放声大哭过，也因愉快在别人面前纵情大笑过，但是总感觉痛苦是吞心噬骨的真切，而愉快却像天上的云彩一样，看的真切，却任你费尽心机也抓不着，我看似愉快的心情却总像依附在一件本就不真实的东西上，虚无缥缈。
　　
　　也许我确实该找个男朋友了，孤独的太久了，精神难免有分裂的趋向，这两年来我只是在逃避，我逃避以前发生的一切，有时候偶尔想起来的时候会感觉以前不是我，肯定是别人的魂魄附在我的身上，所以在我前男友想重新找回我的时候，我会觉得像是谁把我从半空中猛的拉到了活生生的现实中，原来我一直都活在自己为自己编织的保护网中，有一天网破了，我恐惧了拼命的让网还原，却从不想冲破网的束缚，从容面对，我只会逃避。
　　
　　我念旧，我很痛恨这个在别人看来是优点的缺点，因为这样，让我对往事久久不能释怀，这两年也有不少热心的人，安排我相亲，每次心里面有点反感，也有点小小的期待，期待每一次的相亲让我结束掉单身。但是每次都是媒人，男方两边得罪，我不是有意要这样做的。我实在不知道怎样和互相都不了解的人谈恋爱，那种赤裸裸的男女关系让我感到羞耻，我知道我太过于保守了。
　　
　　我知道很多人会想，在过几年我即将沦为老女人的行列，那时候就会廉价的出售自己了，你们错了，我不结婚又怎么样，要不是因为我爸妈我根本就不会有这些烦恼，我相信我单身的生活也会让自己过的精彩。
　　
　　我现在特别容易和男性成为朋友，虽然其中有人会有别的想法，但是都被我充傻装愣给搪塞过去了，我想和他们成为朋友的都是不错的男孩子，我不想害人，我自私，脾气不好，性格也不好，我真的不想害人，我有时候发现自己真的太坏了。

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