闫萌,1999年生,山东威海人,目前就读于山东大学,法律专业。
猫常常独自蹲在阳台上,不知道在看些什么。
我猜想它或许是渴望到外面去,就像窗外的鸽子一样,东西南北尽情地飞翔。可是当母亲将它抱到门外的时候,它却慌慌张张地回头,不顾推拦地往屋里钻。
我有时会不由自主地思考,它到底是多一点野猫的基因,还是多一些家猫的传承?
猫刚刚来到我家的时候,尚不足一月大,身体小小的,像是半蜷在土里的幼芽,性子却野得堪比大闹龙宫的哪吒,在屋里屋外窜来窜去,直要把这小小的“宫殿”窜出一个窟窿。它那时应该是怕人的,又有一点厌人,一天到晚躲在阴暗狭窄的罅隙里,因为它小嘛,身子又软。于是,我们总是要在各个柜子底、沙发下、桌子缝中寻觅这个娇小团子的身影。而一旦发现了呢,又要耗费九牛二虎之力,竭尽智谋,才能将它从那些天然的避风港中捞出来。
它似有一点天性的狡猾,却又带一些天生的懵懂。比如,它总能找到最佳的藏身地点,既不让我们那么容易找到,又能使我们在找到之后仍对它束手无策。往往我们要大声地喊它,用小杆子轻轻勾它,又或软语诱哄它,悠悠荡着小小的玩具,等啊等啊,才迎得这尊小小神仙的贵爪一伸。初生的小猫对世界充满着无尽的好奇,它不晓得这世间的种种诱惑和假象,常常受了骗,被逮了起来,仍不能长一智,重重复复地被牵着鼻子走。
不过并没有过几天,它就渐渐明白这是一个骗局,这时,再想让它出那三寸茅庐,就不是那么容易的事了,即便是玄德再世,也难挽败局。而小猫也从被动的一方,慢慢转为主动的一方。
那日,藏在书房的柜子底下,不声不响。我没在意,仍是坐在柜前的凳子上做事情。突听“扑棱”一声,凳子被一撞,猫从身后顺着我的后背跳了上来,趾爪紧紧地扣着我的衣服;我吓得一甩,只听得“撕拉”的摩擦声,我的背上多了两道钻心的刺痛。
我气得起身。
猫被抖落在地上,滚起身。它似乎知道自己做了亏心事,盯着我的眼神有一些瑟缩。不过这种僵局并没有维持多久,它忽然一抖擞,飞一般地蹿出了书房,在地板上留下一串连珠似的蹬蹬声。
那次以后,我便心生惧意,常常趁它没进来的时候,把书房锁死。出门进门,常要窥探一番,确定没有它的身影,才肯行动,以防再次负伤。
他益发地野了,常常上蹿下跳,左冲右撞,每次都要打翻不少东西。惹得母亲来回追着它责打,要将它彻底驯服才肯罢休。
这怎么可能呢?母亲不理解它的天性,只想将它调教成自己想要的样子,让它安心做一只主人脚邊的宠物。严厉的气势没能压住它的叛逆,反而激起它的反抗。这一拍迎来了一反抓,那一敲换来了一反咬,也许这刻终于被逼到角落,那一刻却又故态复萌。
我有时想,这一种自由倔强的个性,是它天然的秉性,不肯为后天所泯灭么?它是像诗人牛汉笔下的那只华南虎,攥着破碎的滴血的趾爪,蓄势着灵魂的腾空而起么?如果真是这样,我宁愿天天把自己锁在门里躲着它的“袭击”,也要赞叹它的执著与坚韧,也要为它的刚强与血性喝彩。
可是我失望了。
它毕竟是一只家猫的后代,是一个被驯化了的品种。它的基因中已经不可避免地掺杂了一种叫“奴性”的东西,正一点一点地,腐蚀着它的尊严。
外面的猫是吃五谷杂粮的,它们或许成天浪迹在垃圾桶周围,从扔掉的食品盒里寻找一点点残渣,但它们毕竟有底气,昂首阔步地、气势汹汹地四处奔跳,只因它们是独立地生活着。他们是城市里的泊者,是远离人迹的浪客,也许孤独,却不会寂寞,不必乞求,也无所畏惧。如果它们有语言,也一定会大声地宣布:“我是有尊严地、自由地活在这世上,我靠自己,因而无拘无束、无所依赖。”
那些猫孤独而自信的身影,常常让我倚窗艳羡,也常常让我叹之奈何。
记得有一次,母亲从外面领回来一只母猫,给它洗了澡,喂了牛奶,温柔地呼唤它,想要让它在这里常住。那只猫是很温和的,也有一种优雅的乖顺,它踱着步,时不时停下来,望着你,像是在向你致礼,答谢这一场丰盛的款待。然而它终于不愿留下来,在母亲带它出门散步的空当,寻了机会离开了。
母亲回来纳闷“好吃好喝的,还给她洗澡,干嘛走呢,过那种流浪的生活。”
干嘛走呢?
大概因为它习惯了自在的生活,不肯为了安逸而拘束自己,放弃自己的本心吧。这种淡然,这种达观,若它生而为人,大概又是一个易安居士,又是一个柴桑五柳。
我家的猫却不是这样,它乐于被饲养着,在温室里做一个懒怠的宠物。它在饮食上有一种“王公贵族”般的挑剔,吃鱼要吃新鲜的,吃虾要吃扒壳的。家人没有那么多时间伺候它,给它倒了满盆子猫粮,可它根本没有兴致,自小的精心饲养已经让它失去了在各种食物中生存的能力。每当饥饿来临,它便娇着步子,软着脑袋,一个劲地往人的小腿上蹭,它的尾巴轻轻摇曳着,让人仿佛看到了附木招摇的菟丝花。
它失去了它的野性了吗?好像也没有。
它仍然会时不时地奋起一下,做一丝挣扎和反抗;它仍然会上蹿下跳,追求自由地奔跑。只是那种野性,建立在一种安逸的生活上,建立在一种主动屈服的常态中。
一切挣扎当他开始被关进笼子之后,便显得愈发渺小和可悲。
当那个半个马桶大小的铁笼子出现在它面前的时候,它大概是抱着一种好玩的心态,像是过往无数次钻箱子、钻柜底一样地钻了进去,进去出来,进去出来,像是做着无害的游戏。当笼门关上的一瞬间,它似乎感觉到不对,但只回了回头,没有在意。直到十分钟之后,它意识到自己穷尽办法也无法从这个小小的房间出去,它才开始不安地叫唤、冲击。
母亲嫌它平时太闹,没有放它出来;后来又嫌它吵,关上了门,把它锁在了卫生间。
那个晚上它一直在叫。
我躺在床上,听着那凄哀的声音,不知为何,感到心都要碎了。它还幼小的时候,我曾玩笑地将一串宽宽的珠链套在它的脖子上,纵然那链子没有实质的约束力,它仍然努力想要摆脱它;后来我见它爱趴在被子上,索性用被子把它围住,它也惶恐不安,急慌慌地爬出来,可见它是多么害怕拘束。然而如今它要被拘禁在那小小的笼子里,度过这么漫长的黑夜,我有些于心不忍。可是想到它出来,不晓得夜里会怎么捣乱,我又怕。终于什么也没有干。
我没敢听它的声音,把卧室的门也关了。直到第二天早晨,听到母亲的描述,才晓得它的叫声在半夜都没有停下。
我不曉得是那种声音太容易叫人震慑,还是因为我的心太软,我感到十分悲哀,为那一种被剥夺了自由的痛苦。
之后猫被放了出来,母亲怜它,还想带它出去玩。
它吓得发抖,一步也不敢出门。后来母亲看不过,想要锻炼锻炼它的胆量;又或是母亲被它搞得生气,想要教训教训它,便常常把它关到门外,不理不问。
它会逃吗?
就像先前那只母猫一样,趁着这个机会,一声不响地永久离开,去寻找自己的天地。或他常常蹲坐在窗边,静默俯视的那片天地。
我观察着。
第一次,它在门外待了五秒钟,打开门时,它不明就里地仰头看着门把。
第二次,两分钟,它身体贴在门缝里,努力想往里面拱。
第三次,十分钟,它在门外焦急地徘徊。
第四次,半个小时,它跑到楼上迷了路,后来被母亲拎回了家。
随着时间变长,它的路线愈来愈复杂,以至于终于找不到了。
我想,它是终于不堪戏弄,离家而走了么?
那天晚上,母亲拿着手电筒出去,找了一个多小时,最终空手而归。
“没回来?”
“没有,谁知道它跑哪儿去了。”母亲有些负气。
“那怎么办?”
“不要了呗,能怎么办。”她的声音听不出是落寞还是无谓。
我心里有些担心和失落,却又夹着熹小的庆幸。
走吧,走吧,以后你要独自面对痛苦,但迟早有一天你会明白那自由的滋味!……那是一种孤独、忧郁、愁苦而又奇异地美妙的滋味。
那个晚上我的心头被不安萦绕着,无论做什么都有些不宁静。一种复杂的情绪攫住我的心,很多东西缠着我,我理不清楚。
母亲终于还是放不下,嘴里咕哝着,一夜牵怀。第二天早晨,她收拾完饭菜,想了想,还是出了门。
“看看它怎么样。”
她又去找了半个小时。
我却不敢再想,如果猫走了,谁会悲伤呢?
不安中,隐隐听到楼下有喵声传来,那是它特有的,颤抖的“木敖”的声线。
它终究回来了,带着一身的灰土,以及饥饿的眼神。
母亲是在草厦子里找到它的,可怜巴巴地蹲在角落,似乎不知道何去何从。看来它终究走不出这里,无论如何行走,它的足迹只会在这间屋子旁徘徊。它摆脱不了一切。
那偶尔的倔强是干什么用呢?
…………
猫愈来愈喜欢趴在阳台上,愈发静默地凝视外面的世界。
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