今天早上准备早餐的时候，不小心划伤了手指，血流不止。敲打了一天的键盘的手，更加疼痛难忍。
　　
　　不知为什么今天会浮想连篇，居然想到J会欺骗我的感情。或许我们之间的一切都是荒诞不经的。我不知道这个男人到底能给我带来什么。他只是一个普通的男人，有着一切普通男人的缺点。不知道为什么我会选择跟他在一起，不知道他还能陪我多少年或者甚至多少天。或许跟他在一起根本就不是我的选择，而是就这么碰到了，在我无路可走的时候碰到了一条虽然泥泞但可以走的路。有些客观存在的事实是无法改变的，生老病死，是我太急于对自己的救赎，些许的温存被我当成了唯一的支柱。我甚至不敢肯定在这短暂的几年光阴里，他能否对我始终如一，觉得这样的渴盼极其卑微。大把的青春年华，为了一段莫须有的短暂的幸福而折断终生完整的爱情。也许只有疯子才会这么做，可问题是我常常搞不清楚自己与疯子之间的区别。其实我不知道什么是爱情，所谓终生完整的爱情又是什么，或许爱情曾经来过，但他又走了。难道遵循社会习惯找一个年纪相仿的男人相伴一生就一定会幸福么？我知道自己在挑战社会习惯的底线，挑战周围一些人对爱情婚姻的正常思维。可我也知道自己是多么的底气不足，而这种底气不足是因为他不够爱我。或许这样讲也是不对的，可是他真的没有给我一个肯定的答案关于我和他的未来。他曾经对未来生活的描述打动了我的心，我喜欢那样一种生活，没有争吵，没有挣扎，只有平静与和谐，与世无争，身在红尘中，心在是非外。有一个可爱的女儿，住在海边的房子里，随时呼吸和感受大海的气息。我知道有一天他会变老，我希望在他身边照顾他的是我和我们的女儿。我们不用有很多钱，也不用太辛苦去赚钱，只是尽情地享受生活的赐予，静静地度过余生，日子就这样一页页翻过……
　　
　　有朋友陷入一场爱情里痛苦不已，那是一份鸡肋爱情，就像我在超市买的鸡肋一样，啃了两口却发现味道并没有想象的好，想丢进垃圾筒里，又觉得可惜，于是放到冰箱里储存，心里期待着有一天胃口好，会再次啃起这块鸡肋。也许会等到有一天坏掉，实在不能食用的时候再丢掉，到那时我应该会很心安吧。想到这里，忽然一阵恐惧，我现在死死坚守这样一份爱情，难道只是因为放弃了会心不安吗？为了心安而继续，不是很愚蠢吗？可是又难道仅仅是为了心安吗？有些问题是不能重复提问的，正如爱情不是所有人都能承受的那样。
　　
　　我一直在疑惑，难道我就真的没有机会遇到一个成熟理性的，但又包容的感性的男人吗？其实我只是想找一个并非很年轻，也懂得爱护、尊重和欣赏我的人。可是我发现我无路可走，世界上的确存在这类男人，可是他们好遥远……

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