不知道自己是怎么了
　　有课的日子觉得好疲惫
　　没课的日子觉得好颓废
　　依然一个人来到图书馆
　　打开自己的空间朋友的空间
　　感受这段时间以来各自的心情
　　
　　习惯得不能再习惯的动作
　　我只是有点累罢了
　　是这样的吧
　　一些人感觉越来越远了
　　不想去挽留
　　因为觉得疲惫
　　
　　脑子想着什么东西自己都不知道
　　一个人上课一个人吃饭一个人走路
　　这是寂寞吗
　　还是不习惯
　　为什么觉得心里空空的
　　
　　没有了激情
　　一点也没有
　　不知从什么时候起消失的
　　也许是从那些难过的日子结束之后起
　　亦或是从那场球赛结束之后
　　还是从那次考试之后
　　不记得了
　　
　　最近有点健忘
　　有些人说健忘是因为脑子里有太多东西了
　　也许吧
　　这世界上居住着会思考的动物
　　同样也居住着不会思考的动物
　　一样的生活着
　　一样的悲伤欢笑
　　
　　偶尔还是想逃离
　　坐上二十四路公车去找红
　　在红那里总能让我得到暂时的安慰与快乐
　　知足了
　　偶尔会背着书去一个无人的角落放声地阅读
　　也许只是想发泄一下
　　我们无处安放的青春
　　
　　每次一个人躺在床上都有一种堕落的感觉
　　想着许许多多不好的事情
　　只是不再像从前那样很自然得感性地哭得一塌糊涂
　　是长大了吧
　　
　　关于长大
　　忆不起是怎么开始的
　　是从看到另人感动的事会流泪开始的吗
　　还是从见到爸妈那么辛苦自己会心疼的时候开始的
　　还是做什么事都会考虑后果的时候开始的
　　不记得了真的忘了么
　　
　　我的青春
　　不知道从什么时候起无声无息地开始逝去了
　　得到了什么又失去了什么呢
　　人的一生总是在失去和得到中度过的
　　可是我得到了什么
　　我得到的是那些证书那些实物而已吗
　　如果是这样的话我觉得我什么都没得到
　　
　　我知道了小时侯爸跟我说的一些话的真正含义
　　知道了他之所以这么卖命地供我读书的原因
　　当我看到他沧桑的面容的时候
　　看到他渐渐老去的背影的时候
　　看到他为了我低声下气的时候
　　看到他的眼泪的时候
　　我哭了
　　
　　一个人在诺大的房间里
　　想着这些年来自己失去的东西——父母的青春
　　我很无力
　　觉得时光的残酷胜过了我的想象
　　觉得自己没有尽到一个做女儿的责任
　　对不起真的对不起
　　
　　无分轻重的我们
　　把太多的感情太多的心思浪费在了我们脆弱的情感上
　　却不知道原来我们可以把它放在能够支撑起情感的另外一种奋斗上
　　朋友说
　　只有那种真正的成功能让我们真正的开心
　　就像我们从高中生蜕化成大学生那般
　　
　　生活就是这样
　　需要虚伪容忍坚强
　　当你学会了这些也许你会觉得这与你做人的原则格格不入
　　可又有什么办法呢
　　因为那叫现实啊
　　
　　一直活在自己的梦里
　　活在自己的幻想里
　　活在自己的原则里
　　没想到的是有一天发现外面残酷的世界的时候
　　也会很失望很失望
　　告诉自己不能绝望
　　没有过不去的坎
　　相信明天吧
　　可是明天是未知的啊
　　
　　未知的明天的到来让你防不胜防
　　人与人之间难道就不能有很纯的东西吗
　　我所追求的东西越来越远了
　　因为我抓不住
　　只能说这是我的悲哀
　　悲哀世界
　　悲哀人生
　　

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