两年前深藏的文字现在拿出来和自己分享！
　　
　　还没来到这座城市之前，我总以为城市应该是一个可以让人快乐，可以让人忘却烦恼的地方；我也一直以为城市有很多梦想可以追逐，有很多人可以认识。当来到这座城市之后我才发现我想要的一切与现实竟然有天壤之别。虽然我在这里有过快乐，也认识了很多人，但我的快乐只有万分之一，认识的人却没有一个可以给我一些知心的安慰。
　　
　　每当走过那些深沉的街我就会想起一些让我心痛的回忆，在这座城市快要五年了，该伤的都伤过，该流的泪也流过，我只庆幸自己还能那么的坚强。其实我的坚强背后藏着却是无比的脆弱，黑夜一直都是我寂寞的根据地。可我没有因为自己的脆弱而放弃自己想要的人生，我无时无刻都在为自己加油！我相信自己。
　　
　　在这座城市唯一让我感到安慰的是它正在一点一点的蓬勃发展，那些笔直的高楼，那些干净得没有一点瑕疵的地面，那些成排的绿荫，还有那个傲似铜镜的天空都是我所值得期待的。我总在想一座这么有条件的城市为什么会给我一种无助的落魄感呢？或许是我伤的太多，又或许是我多愁善感。我没有办法让自己忘却所有的回忆，毕竟有些回忆是一辈子都无法忘记的。就在我写这篇文章的前一个月我还被彻彻底底的伤过一次，这一次算我在这个城市里被伤得最沉重的一次，就因为这次于我才会写下这些文字。而这次的故事也让我真实的体会到这座城市竟然和我有着一样的孤寂。她表面的华丽在我看来是无法掩饰它内在所负荷的伤痕，那些所谓的高尚建筑就象那些自私的人一样------都是把快乐建立在别人的痛苦之上。虽然我很期待这座城市，但这些就象我很期待我想要但却不属于我的幸福一样，我无力去证明。
　　
　　之所以我喜欢周杰伦的夜曲，那是因为他可以用音乐为自己死去的爱情祭奠，可我却不能。我所能的只有用这些微不足道甚至有些糜烂的文字来记载。我承认我的这段爱情已经死了，心也已经碎了，但我还是相信我的世界不会因此死去，至少我还有自己的存在。人活在世上是必须要承受许许多多的挫折，而每受的一次挫折就会让人成熟长大一些。花草要经过无数次风雨的浇洗才会葱郁，而人就必须要经历无数的痛苦才会知道什么是生活。
　　
　　记得我和她分手的那个晚上，她对我说，这个世界上有那么多的好女孩，你一定可以找到一个比我更好的女孩子。是啊！好的人很多，好的女孩子也很多，可是真正可以爱的人却是少得可怜。就因为在茫茫的人海里才遇到的，所以就显得特别的珍贵。没有人会轻易地忘记掉一份用心去积累却又被粉碎的感情，虽然罪魁祸首是我深爱的女孩子。
　　
　　我从来都没有怪过她，也不会去恨她。因为我了解爱情和生活是分不开的，她的善变也许是生活的改变，也许是时间让她蜕变，这所有的一切我都默认了。失去爱情并不代表失去一切，这是我对自己说的。只不过让我痛苦的是和她分手后她就把我从她的感情世界里删除了，她要我做她的哥，做她世界里永远都碰不到感情的那个重要一员。我答应了——是含着泪水答应她的。我知道这个答应比杀了我还要难受，但我懂得这就是现实，这就是生活，所以就只能默默地去接受。也许爱过之后留下的总是伤痛吧！因为只有这样才叫回忆。做她的哥也许是我自我安慰的一种方法，我不想她从我的生命中永远的消失。
　　
　　我的回忆让我感到很孤寂，我的孤寂延续了我喜欢的这座城市，于是这座城市也变得孤寂，然而它的孤寂是随着历史的演变，那些变迁是我无法与它相提并论的，因为我是人它是城。
　　
　　

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