经过N次分分合合之后，我终于强作笑颜的对他说："走吧，再送我一次，这是你最后一次送我回家了。"还半开玩笑的说："以后你想送我回家也没机会了，记得想我的时候给我打电话。"我知道他是不会给我电话的。他坐着没动，手里不停的摆弄着一张纸，沉默不语，表情落寞。我不知用落寞这个词来形容他的表情恰当不恰当，因为我实在不明白他的心。突然间想起就在这前一天我们逛超市的时候还在计划着买什么样的家电结婚用。
　　
　　两年半的时间，我们严肃的谈了很多次，都不了了之。这是唯一一次，也是最后一次，我表明了我的立场－－我放弃了，我放弃了他，又或是他放弃了我，更或是他根本就不曾想拥有我。
　　
　　"你决定了？"他继续摆弄着手里的纸，眼睛看着手。我站在他的对面着着他。我感觉他眼睛红了，好像眼中多了泪水，或许是我看错了，一时间，我突然感觉他也有不舍。
　　
　　这样的结果是我不曾想到的，这个决定亦不是我想了很久的结果。
　　
　　以往谈到分手，我会哭，可今天我没哭，只是很伤很伤心，却不难过，真得不难过。
　　
　　见他没有起身要走的意思。想想以后就没有机会和他如此近距离的接触，就又坐了下来。不知自己又要花多长时间才能淡化他在我生活中的影子。就感觉自己身处一个冰窑，彻骨的寒气。
　　
　　讲了一大堆身边发生的有趣的事，想缓解当时的气氛。我很好奇的问他："我在他身边这两年多的时间里，有没有做过什么事让你感动的呢？"他沉默一会说："没有吧，都是很平常的生活小事，没有什么值得感动的。"是呀，当你爱一个人的时候，他为你做的任何一件小事，你都会感动很久，但如果你不爱的那个人，就算他为你做再多的事，你也不会感动铭记的。
　　
　　"那你说说你做了哪些事让我感动"他反问我。我无语，难道真得是我太过矫情了吗？
　　
　　这次没有了难过的泪水，没有了辩论是非对错的必要。我最后告诉他使我决定分手的原因。他说过Ｎ次我们性格合不来，而且就在今天他正面的告诉我，我们之间没有什么可说的，而且他听我说话后会烦。我还能说什么，我所希望的感情不是单方面的付出。
　　
　　说分手的是我，不爱的却是他。
　　
　　回家的路又黑又冷，一路默默无语，我问他在想什么也不说话。＂说什么？＂。＂说挽留我的话呀＂我笑说。＂我到家了，你回去吧＂，＂嗯＂，＂路上慢点＂，＂嗯＂。一转身，当他离开了我的视线，铺天盖地的痛砸向我。所有的坚强轰然倒塌。失去的再也回不来了，回不来了。
　　
　　夜深了，很困，很困，但却彻夜难眠，心如明镜，意识模糊，在清晨时分进入梦境。梦中我手握菜刀，抵着他的脖子，像是在质问他什么，心中对他有深深的爱，却得不到他的认同，委屈的泪水夺眶而出。忽的惊醒，满脸盐盐的东西，喉咙因为委屈和发不出声音被憋出一个大疙瘩。枕头，被头全湿了。原来一直被理智控制的泪水在我意识溥弱的时候愉愉袭来。
　　
　　结束了吧！
　　
　　不知到什么时候，我才能能用肯定的语气告诉自己－－结束了！

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