许多的事情，总是在经历过后才懂得。痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们也许会慢慢的认识自己。这个世界上有关爱情的故事已经太多，可是，我知道昨天，我的心里亏欠了一个我无法忘记的女孩。
　　
　　我一直以为离开了，自己已心静如水，然而每当独自一人的时候，时常回想起她的脸，胖胖的，撒娇时常常纵起的鼻子。就像吸烟，不是戒不掉尼古丁的味儿，而是戒不掉一直习惯的感觉。习惯这东西真他妈的奇怪，形成总是在不知不觉之间的，当自己发现已经有了依赖性的时候，改掉某种习惯就变成一种痛。这份不应该持续三年的爱，似乎从未真正改变过！
　　
　　有时候我觉得我真他妈的不是个东西，明明是爱着她的为什么还要和别人一起，明知道彼此都会难受为什么还要离去。我真是有够混蛋的，有时候我真想给自己几拳，哪怕心里会好受些。爱情都常说“锅碗”的问题，所以我就是一个吃饭的东东，思念一直在我左右，然而我却总在逃避……错误的相遇不应该的分开，甚至分手都在互相猜疑彼此的"忠诚"。忠诚，我没有资格说，但是我知道我是爱着她的，一直！
　　
　　我一直没有从痛中醒来，但是我没有去做应该的弥补，可能是我在感情情路上来回徘徊了太久，太过于实际。她和我说过有些时候，“有情饮水饱！”也许，可能，是我错了，我选择了自私，我和她成了路人。正如生命中总有一些来来往往的人，与我们背道而行的，也有与我们走向同一个方向的。与我们背道而行的，也许我们转瞬即逝，但总会有某一天，我们依然会遇上，偶尔地想起一下。过去的永远是不会过去的，也许是伤得深了，刻骨的铭心，永远难忘记。
　　
　　有时候我也想找回，可是我怕以后更不能原谅自己。所以我选择懦弱的留在了心里。每当心痛到无法忍受的时候，我真的想好要打破这样的格局，但当我鼓足勇气准备的时候，我的记忆又会跳出来打破这一切。我忘不了的以前一直在眼前恍惚，我无法去理解这件事的真正意义，可能是我真的不了解自己到底想要什么，痛，活该……有人常说爱一个人是幸福的，即使得不到，也是幸福的，或许像我这样，痛痛的也是一种“幸福”，但是我觉得我“幸福”的负担，压得我喘不过气，看不到明天的阳光……如今，只有不让泪水决堤，无穷的悔恨涌上心头……
　　
　　喜欢一个人，就要让她幸福，使那份感情更诚挚，如果做不到，那还是放手。所以有时候，有些人，有时候，也要放弃，正如我，背弃了自己的良心。过去了，我能轻松地面对吗？曾经淋漓尽致的挥洒过的感情，又怎能从无数个寂寞的日子里走出。而她的心里，除了恨我，还是恨我。我不会解释的，因为曾爱过，深深地爱过，这一切已足够是我……如果我会勇敢的面对她的时候我会让她知道，我留了给了自己一点懦弱的清醒，岁月无咎，错的是我……

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