当官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
◆姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。
昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：“您怎么今天没戴口罩？放家里了？”
姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：“我吃了。”
◆今天在公交车上遇到一对母子，小孩儿哭个不停，他妈吓唬他说：“再哭就把你卖了。”居然没奏效，小孩儿还是哭个不停。我起身走到他们旁边说：“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，车内安静了下来。
◆老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说要开除司机。”
◆两个化妆师，在一起聊了起来，甲：“我最怕客人突然站起来，问，‘你看我像十八岁么？’”乙：“还好我还没有遇到这种情况，不然就不可能在这里跟你聊了。”甲问：“那你在哪里工作？”乙答：“殡仪馆。”
◆读小学的儿子突然喜欢上小猫，经常通过电脑查找什么样的猫怎么养、什么样的猫什么样的价这类资料。
那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候妈妈再给你买，好吗？”
儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年！你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗？！”
◆一群游客在杭州看杭州岳庙图时，纷纷评论岳母刺字。
一中年男子突然脱口而出：“也就是岳母才能干出这种事，亲妈绝对不这么做！下不去手……”
周围立刻一片静寂……
◆昨天早晨上班，路遇一人背影像极了同事，便热情打招呼：胖子！未见反应，便加大音量又喊一声：胖子。后发觉认错人了，有点尴尬，想装作没事擦肩而过，这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！
◆我带室友回家吃饭，看到老妈正在看电视，便说：“妈，我同学来了，你去做饭吧。”
老妈开心地对我说：“家里来客人了呀，我来招待，你去做饭吧。”
◆今天去菜场买菜，看到地上有一枚硬币，弯腰去捡却怎么也抠不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。”
◆妈妈：“孩子这是你奶奶的家。”
孩子：“妈妈这不是个坟墓吗，怎么是奶奶的家呢？”
妈妈：“这是你奶奶离世后的新家。”孩子：“妈妈那你的在哪里呢？”
◆昨天下班回家走在路上，往回看了一眼，看见地上有张100元大钞，但碍于面子就没回去捡。结果回家以后发现，MD，那一百块是我掉的！
◆餐厅里，一个单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
◆旅客到旅馆服务台问：“请问这里的吃饭时间。”“早餐7至11点，午餐12至15点，咖啡15至17点，晚餐18至22点。”旅客叹息道：“那我哪有时间去观光城市呀？”
◆甲：今年我的生意亏本了……
乙：别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落落的。
甲：今天去逛街，结果钱包丢了……
乙：没关系，人生不就是有得必有失失失失失失失失失失失失失失失的吗？
甲：上个月好不容易减肥成功，这两天又反弹了。
乙：别灰心，体重这种事不就是跌跌涨涨涨涨涨涨涨涨涨涨涨涨涨涨的吗？
甲：陪女友逛街，一下午钱包就瘪了。
乙：看开点，钱包这种东西不就是鼓鼓瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪瘪吗？
甲：刚跟女友复合，结果还没一个星期，又闹分手了。
乙：爱情不就是合合分分分分分分分分分分分分分分分分分分分分分的吗？
◆哥们大勇失恋了心情不好，我在旁边不停地劝他。他却越听越烦，对我怒吼：“滚蛋！”我愤愤道：“你能不能骂得有素质点？”
大勇却调侃道：“奔跑吧，兄弟！”
◆一位老大娘闯红灯，载重卡车在她身边戛然停住。司机大怒：“不要命了你！”大娘不慌不忙地答道：“不要钱了你！”
◆“爸，那孩子是谁啊？”“是小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明，不但会英语，还会算术，还会背诗……”
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