有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：“今天，我要批评两位同学，是一男一女。”站我后面的一男生嘀咕：“狗男女，一对狗男女！”
老师大声说：“我说的就是你！你和XX……”
全班哄堂大笑。
达人二：高手型
在一次体育课上，学校不准踢足球，说草皮还没给钱，弄坏了怎么办？所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道，一打痛一天，连字都写得像蚯蚓拱沙一样，可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩，一点也不痛！于是我就很虚心地向他请教如何打排球手不痛。历经千辛万苦，甜言蜜语，吹捧骗说，他终于被我的真诚感动，很认真地告诉了我他的秘诀是——“不要发球，不要接球，只做二传手，看别人出洋相，记住了，一生受用！”
我无语……
达人三：语出惊人型
俺三年级的班长特别可爱，常常一说话就“语出惊人”。有天。班上两个女孩子吵架，其中一名女孩指着另外一名女孩说：“你凶什么凶啊，这又不是你的教室！”另外一名女孩则反击道：“那也不是你的教室，你这么大声干嘛！”
这时，旁边的人都劝不住了，班长正在写作业，突然狠拍一下桌子，说：“吵什么吵！这是我的教室，你们都别出声！”
全班都静下来了。
达人四：学究型
北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上寫着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那经过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁呀。真牛×，这么多自行车！”
达人五：抠门型
“哥们，请等一下！我一直忍着没说，可再也憋不住了。三天前你就把我的伞借走了，可到现在你还没有还呢。”
“哦，兄弟，我也没办法呀，你看从那天起这雨就一直没停过。”
达人六：哲学型
吾有师兄王某，学英美分析哲学，宿舍靠近学校澡堂。一日，吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找谁？人反问：“澡堂是否在这里？”
师兄答日：“第一，这里非澡堂：第二，澡堂在前面拐弯处：第三，澡堂现在不开。”
那人遂称谢怅然而去。
达人七：天才墅
在学校招聘会上，一家著名橡胶制品公司出了一道笔试题：为什么鸟站在高压线上却不会触电？
一名同学回答：因为它穿着××牌橡胶鞋。
结果他是全校唯一被该公司录用的本科生……
达人八：自嘲型
高三时，我们班的小李，身高180cm，体重180斤，可谓人高马大，最主要的是毛发异常发达。他浓密的体毛，是我们一帮关系不错的兄弟姐妹挤兑的话柄。
方弟：瞧你那满身的毛。做B超需要备皮（医院术语，刮毛），否则超不透！
小李：怎么，眼馋啊？冬天我就是比你们暖和。因为我有天然的毛背心！
达人九：幽默型
小赵踢球时一脚踢在地上，脚肿得老高。大家把他送到医院，医生问：“这是怎么弄的？”
小赵说：“踢球踢的。”
医生道：“踢球？你踢的是铅球吧！”
小赵苦笑着说：“我踢的是地球。”
达人十：才子型那天去迪厅，看见一哥们喝得烂醉，大学生的样子。老B上去拍拍他：“兄弟几点了？”那个大学生听成了几楼了，就说：“3楼。”
老B急了：“老子问你几点了？”那大学生：“靠，真是3楼l”一扬手，把手机从窗外丢下去，又马上拿出表计算时间，然后列了一堆公式来证明这里是3楼的高度。老B感叹：“人才啊！”
达人十一：雷人型
初中体检时查色盲，我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题。结果有—位同学，是平时学习超级努力的那种。上去拿过本子扶了扶眼镜，说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆破玻璃。”
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