如果我说我没疯
　　那么，
　　你可不可以把我说的话当真……
　　——题记
　　
　　一张脸，不算很美的脸。我一直在想念。
　　记得曾经的曾经对自己说，如果有个人买糖葫芦送给我，我可以搭上我的一生。不离不弃。然后自己一直等了很久，等到了送玫瑰的人，等到了送精致小巧礼品的人，却惟独等不到我心心念念的糖葫芦。一度我很怀疑自己傻掉了。也许…也许我这一辈子都可能不会等到。
　　
　　我叫安默。安静的安，沉默的默。
　　其实很想让自己爱上某个人，很爱很爱。也许那样我就可以有理由告诉自己，你没什么好去害怕。起码你不是只有你自己。缘分是很奇妙的东西，有个一直等在自己身边，很好的男人，我很多次问自己，可不可以给他一个梦，可不可以让自己尝试和他在一起。
　　每一次，我都会让自己远远的走掉。害怕去见那双眼睛，我没想着要去伤害任何人。
　　
　　好像没有他在身边，就已经不再有人会灌我酒，没有人会在夜深人静的时候，静静地跟在我身后，送我回家，却不让我发现。没有人会拿饱满浓重的墨水来抹我的手指，没有人会在我流鼻血的时候开玩笑说，是不是因为我吃饭吃掉了一颗牙，而暗地里却为我偷偷买了一盒药。没有人因为向我要照片而深夜在我宿舍外面踌躇徘徊，不知如何启齿。没有人会对我说不喜欢我听的歌，而第二天却送给我一个那些歌的专集。没有人，再也没有人。
　　总是这样，丢失之后才知道，拥有的不容易。
　　
　　种花的时候，妈妈说要有水，还要有阳光，以及养料。
　　你送给我的那些玫瑰花，那些我没有收下的玫瑰花。
　　它们的长大，需要多少时间去萌芽。需要多少心血的付出，是不是在我拒绝的那一刻，那些花连同我和你的心也都一起死掉了？
　　
　　学校对面的那家拉面馆，终于也搬迁了出去。
　　忽然想起那个时候，某个人和我一起去吃拉面。我们放了大把大把的辣椒。直到两个人都面红耳赤，直到我们相视而笑。很久之后的现在，成了我们之间美好的怀念。
　　
　　很久没有看过日出，很久没有看过日落。
　　一个人的时候，这些事情也都变得无所谓了起来。不再轻易会为了生活中的一点小小的事就觉得很幸福，不再会跑到一个地方狠狠地等待某个人。
　　狠狠地想念，狠狠地怀念，再狠狠地抛弃。
　　已经不再是属于我的，我拒绝再次造访。
　　
　　最近经常会吃泡面，却已经不再喝酒。我答应过某个人，尽量少喝酒。我说到做到。爱情有时候让人无能为力。虽然我和他之间从来都没有过爱情。虽然我从来没有想过要嫁给他，但却是真正想过要和他在一起，一直一直在一起。
　　脑袋里最完美的画面，是和展开心爱的男人手牵手，拿着糖葫芦在大街上散步，偶尔有车辆，偶尔有人群。
　　可以和他一起去看雪，一起吃煮出来的泡面，一起看日出一起看日落。
　　
　　不喜欢做梦，从小就不会经常做梦。
　　但长大后，却经常开始做起了白日梦。我好像也开始了幻想。
　　还中毒如此之深。
　　
　　一个人独处，绝对的安静之后，也会渴望有个人走进我的生活么？
　　我忽然不敢确定自己到底是在想什么，到底想要的是什么。可是真当那个人存在的时候，就算我很爱的时候，我，是否会接受么？
　　
　　如果我真的疯了。
　　如果我还没疯。
　　
　　
　　PS：纯粹个人胡言乱语。
　　

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