10月7日
　　
　　今天我终于决定要暂时离开网络了。我想试试看自己能不能像别人一样平静而现实的生活。
　　
　　从网吧回来之前去看了好多空间，可是我去看哥哥的空间的时候我却哭了。我也不知道自己到底怎么了，就是想流泪。从知道妈妈的病以后，我就再也没有想哭的感觉了。我以为自己真的变的漠然了，以为自己再也不会哭。
　　
　　其实今天是哥哥的生日。中午打电话回去的时候从电话里听见了一个熟悉又那么遥远的声音。哥哥回家了，今天中午到家的。他长大了，终于不再是那个要妹妹整天为他担心与心疼的傻孩子。
　　
　　我很想他们。
　　
　　假期终于结束了，像是做了一个冗长的梦，现在依然没有清醒。我躺在床上又去看那本<天黑了，我们去哪？>。我喜欢这本书的名字，觉得它就像自己的青春。只是我看的时候又哭了。我真的不知道自己到底怎么了。
　　
　　其实有时候我真的讨厌自己现在这个样子，讨厌我现在的生活。我不知道为什么世界上要有那么多不快乐的孩子。我讨厌人情的冷漠。
　　
　　10月8日
　　
　　今天很冷。真的很冷。
　　
　　上午上课的时候，我站在顶楼上看远处雨雾里朦胧的建筑。风吹着我的头发贴在了脸上，嘴唇上。我喜欢这样的天气。可是我很冷。
　　
　　今天是她的生日，和我哥哥挨着的。可是我真的不喜欢她。我试着去接受她，但是我总是不能从心里把她当作自己的家人。她的妈妈那么好，可是她是另外一个样子。
　　
　　手一直都是冰冷的，没有温度，就像那些被风吹在脸上的雨滴。我想，是不是冬天已经来了，还是这本来就是一个没有季节的城市。其实我也不知道。
　　
　　上课总是分心，不知不觉就会在纸上画一些连自己也不认识的符号。如果他们也是一种文字，不知道他们说的是什么，不知道有没有人能够告诉我。其实也许就像那个姐姐说的。我自己都不知道自己在想什么。
　　
　　我穿了很厚的衣服，因为他们都说过，要我学会保护自己。冬天，黑夜，忧伤难过，你们都不要再来欺负我。
　　
　　黄昏了，不知道自己可以去哪里，也不想好好的去写一些什么文字。要自己放松一点，随便一点，于是自己便真的放松了。
　　
　　哥哥，我已经不疼了，只要你们好，我什么都可以放弃的。
　　
　　10月9日
　　
　　今天感冒了，不想开口说话。
　　
　　早上去上课的时候才发现教室又被人占了，老师也没在。我爬了很多层楼，还是没找到老师去了哪里，于是我去了海报室。
　　
　　做在窗子边看了一会雨，开始做一张卡片。但是自己真的变笨了，怎么也做不好，可是又不想放弃。因为想把它送给现在最想祝福的人。不知道他们会不会喜欢，丫头笨笨的，卡片小小的，但是祝福满满的。
　　
　　走在雨里的时候，眼镜上蒙了一层密密的水珠，看不请这个世界。其实本来就看不清。
　　
　　嗓子有点疼，不想吃药。可是真的很难受。
　　
　　心里有一种强烈的思念，但是不知道思念的是谁。很想在街上走的时候可以遇见谁，我不会再漠然，我会走过去抱抱你，只要你们来看我，不要再要我是一个人。我想你们。
　　
　　可是不可能啊。在这个城市里，不会有人再挥着手站在马路对面隔了来往的车辆叫我的名字。我是一个人。他们说过要来看我。可是在我这么冷的时候，我是一个人。
　　
　　10月10日今天好象发烧了。很冷。
　　
　　早上在上课的路上买了热的包子。捧在手里，我感觉温暖。
　　
　　只是嗓子像要失声了，说不出话来。其实也不想开口。
　　
　　昨天晚上哥哥打电话过来几次，可是我都不在。我把他的电话号码弄丢了，地址也弄丢了。而且最近电话线一直拔了的。
　　
　　我想回家。我冷。我穿了好厚的衣服，可是走在雨里的时候，还是在不停的发抖。他们都把我的付出当作天经地义的事，以前我都无所谓，但是今天我很累了。
　　
　　我哥又给我打电话，可是我又没在。
　　
　　我很傻，很好笑是不是。我也只是一个女孩子，无依无靠。一直都在靠要自己宽容来释怀自己，但是现在我什么也不想管了，什么也不想做。
　　
　　天这么冷，我想回家。我想有个我自己的家。
　　
　　我想家……