我是一个善良的人，善良到痛恨自己的人；我是一个坠落的人，坠落到无法原谅自己的人；我是一个纯洁的人，因为我的心象天使；我是一个罪恶的人，因为我的行为充满了罪恶！我是一个自相矛盾的人，不错，是自相矛盾的人。因为没有任何人有我的经历。
　　
　　童年
　　
　　每个人的童年或甜蜜或悲伤或困苦，可我的童年却是肮脏！
　　
　　我的亲生父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我和小姐姐改嫁给我的养父。养父是个监狱里的工人，监狱里犯人都喜欢与我玩，监狱里的工人也喜欢与我玩，因为他们大部分都是犯人转的正式工人，我的养父与那些工人一样，劳改出来后成为了一个正式工人。因为他们很少能见到小孩子，好吃的都给我吃。那时叔叔伯伯对我很好，所以当我们从监狱里搬出来后，常随养父回监狱玩。
　　
　　我肮脏的童年也就是从那时候开始的。那些叔叔伯伯喜欢让我陪他们睡午觉，他们搂的我紧紧的，几岁的孩子什么都不懂，每次尿尿的时候下面有些痛，不敢跟父母讲，因为他们不许我讲，而我也的确不敢讲。只是自己不敢与那些叔叔伯伯单独接触，可我是个几岁的孩子，大人把我教给他们照顾是很应当的事情。
　　
　　我是个早熟的孩子，在我九岁的时候乳房就开始发胀。为此父母带我去医院检查，医生说我发育早。我十二岁就来月经，在我上初中的时候，已经发育的完全是个成年人的乳房了。那时候不明白，为什么自己的长那么大，不敢穿紧身的衣服，我的衣服完全是宽松的。那时候更不明白，为什么那么多男人喜欢亲吻我，抚摩我。或许我发育的早，也与那些男人有关吧！
　　
　　渐渐的长几岁后，我明白了那是见不得人的。所以上学后，我就是两点直线，学校和家。放两个月的暑假，我从来不出门，父亲说我没有年轻人的朝气，可我是怕所有的男人，包括那些男同学，真不明白为什么他们总是喜欢与我那样！我不喜欢他们！
　　
　　我的学龄前、小学、初中，都是在骚扰中度过的。上初中后我知道了什么叫廉耻，我明白自己不是个干净的女孩子了。我自责与自卑，怪自己为什么在小的时候不知道廉耻呢？以后谁会要我这个不干净的女孩子呢？在上初中的时候有个男老师也在骚扰我，我只有躲避，不敢单独行动。可我最怕的还是家里的养父，我不知道到底该怎样去面对我的养父。
　　
　　他对我做了什么吗？不错，有次妈妈去看外婆，只有我和他在家。半夜的时候，我感觉有人在摸我，我清醒了，看见是父亲。他竟然看我的下面，我当时蒙了。可我却要继续装睡，不敢出声，还好他只是看看、摸摸，没有进一步的行动。从此以后我开始躲着他。养父总是讲，为什么我不象别人的孩子那样，坐在父亲的腿上撒娇。我无语！
　　
　　还好，那时我在外面寄宿上学，一个月只回去一趟拿生活费。为了减少回家，在上学的时候就去挣钱，利用周末，我去给别人散发广告报纸。
　　
　　我一直不明白，自己长的不漂亮，也不会讨人喜欢，为什么那些男人总喜欢骚扰我呢？一直到我上了中专，班上的一个大方开朗的女孩子直接对我说：你很性感！我第一次听到别人讲我性感。她说：“男人就喜欢性感的女孩子！”那时候中专大部分同学都在谈恋爱，可我没有，我只有低头学习。同学们说我高傲、不合群，其实我是自卑。因为我心里已经落下了阴影，因为自己不再是个单纯的女孩子了，因为自己已经不再完美了。有谁可以喜欢接受一个不完美的人呢？我痛苦的挣扎着！
　　
　　初夜
　　
　　人前，我是个笑口常开的人，可在微笑的背后我是个独自品尝哀伤的人；人前，我是个自信的女孩，可在自信的下面却隐藏着自卑；人前，我是个拥有鲜花与掌声的人，可鲜花与掌声掩藏不了感情的伤痕。
　　
　　或许因为我的家庭的原因，或许也因为我的遭遇，我有着那个岁数不可多得的理智。上中学的时候，早恋成风，而我却没有。我很理智的看待着那一切，我明白，早恋是不可能成功的结合在一起的。所以那时候我是班上所有同学的感情顾问。我理智的分析着一切，却惟独把自己遗忘了。
　　
　　因为我从六年级就在外面上学住宿，养父以后在也没能骚扰到我。但我害怕回家，怕单独与他相处。由于母亲是改嫁给他的，他对母亲并不信任，总是防着母亲。母亲与他在一起受了很多委屈。但为了能让我考上学，她都忍了，母亲唯一的希望就是希望我能考出去，为她争一口气。
　　
　　从小我就是乡亲眼里的乖乖女，老师眼里的好学生。虽然转了很多的学校，可每个老师都喜欢我，因为我的学习还不错！我的哥哥是个老师，他一直是我尊重的对象。如果不是他把我调回老家上学，或许我也不会知道自己的身世吧！在六年级的时候我就知道自己不是父亲的亲生女儿了。可我谁也没讲，包括最尊重的哥哥。
　　
　　对哥哥的感情除了尊重，还有谁也不知道的暗恋。不错，我喜欢我的哥哥。在学校里我的眼光追寻着哥哥，后来他调离到其它学校，初三最关键的时候我也跟着转了学。把我放在了他的班上。同母异父的哥哥大我十四岁，在我的眼里他有才华，成熟与稳重。那时常常想，他不是我的亲生哥哥多好啊！我喜欢枕着他的胳膊睡觉，喜欢坐在哥哥的身边看他喝酒、看书与写字。父亲对我讲：对他有对我哥哥那么亲密就好了。我无语！
　　
　　我和哥哥之间很亲密，像恋人。嫂子曾经吃过我的醋，说我哥哥从不吃别人剩下的饭菜，即使是自己孩子的他都不吃，可他却吃我剩下的；哥哥的自行车从来不带他的孩子去上学，可却经常坐着我。或许所有的一切，皆因我们从小没有在一起的缘故吧，总之哥哥认了我之后，很疼爱我。疼爱得令人嫉妒。与哥哥在一起，是我灰暗的青春中最甜蜜的回忆。
　　
　　可哥哥犯了一个他至今都无法原谅自己的错误，就是不该把我安排在他的班上。学习上他从来没有管过我，因为他怕别人议论。课堂上，他从来没有提问过我。由于过分的疼爱我，虽然我住校，可我很少上早自习，因为我不是头痛就是肚子痛，当然都是假的！哥哥他知道我骗他，却从来没有讲过我！我的学习下滑了，哥哥也急了，决定给我补课。我很开心，因为可以与哥哥接触的时间长了。可是关键的时刻哥哥却病了，他安排他的好朋友，好同学金老师给我补课。谁知金老师竟是一个衣冠禽兽，他总是对我动手动脚的。我该怎么办？我不敢与任何人讲，我痛恨自己的懦弱，我痛恨自己，我真的很无助，童年的噩梦又回来了。我只能尽量避免不与金老师单独接触。
　　
　　因为初三面临升学的任务，那时住校的学生有很多。有一天，隔壁班上有个男孩子约我出去说有事情找我，我也没多想，跟他来到学校的后面小树林，可没想到他竟然说喜欢我。当时我就蒙了，没等到我回答他，他就强行把我的衣服撕开，我挣扎着，却没能挣扎开，我不知道该怎么办，是我的懦弱害了我自己，或许心里认为自己早已不是处女吧，我只是挣扎，却没有大声喊人。
　　
　　一阵刺痛使我使劲的推开了他，跑回了学校，我感觉到一股热流顺着我的大腿往下流，我不敢与任何人讲，我很恐慌！晚上衣服我都没敢脱，就那样睡了一夜。
　　
　　第二天，我起来换衣服的时候，我自己惊呆了，我发现了自己大腿的内侧殷红的鲜血流到了膝下。终于发现自己犯了一个多么愚昧的错误。
　　
　　从小到大，我一直认为自己非完壁之身，没想到我还是处子之身，到底上天跟我开了一个多大的玩笑！我一直耿耿与怀的处子竟然在我混沌无知当中丧失掉了，我痛恨自己为什么当时不大声的反抗，我痛恨自己为什么如此的懦弱，我更痛恨自己为什么经历了那么多事，还不懂得保护自己。我欲哭无泪。懊悔、自责折磨着我，他来找我，我从此以后再也没有理过他。
　　
　　亲人
　　
　　亲人，是在你最无助的时候能帮你一把的人；亲人，是在你最困难的时候能扶持你的人；亲人，是在你虚弱的时候能给你温暖的人；亲人，是在你累的时候能避风雨的港湾。可我的亲人呢？
　　
　　自从经历了上次的事情后，我一直告戒自己，不要怨恨任何人。要怨恨也只能怨恨自己，是自己的无知造成了今天的局面。我常常想，也许尼姑庵是我的去处，孤灯伴古佛是我的人生。可母亲怎么办？她为了我受了很多的委屈，唯一的希望就是希望让我考出去，能给她争一口气。纵然我有再多的厌世想法，但心里还有一丝不舍——那就是母亲！
　　
　　我的母亲，是一个美丽而善良的女人。而她的一生只能用“命苦”两字来形容。
　　
　　母亲虽然没上过学，但自小就心灵手巧，手艺的活儿一看就会。母亲年轻时，是村里一枝花，人又勤劳能干，自然是很多人追逐的对象。或许应了那句古话“红颜薄命”！
　　
　　母亲一生嫁过三个男人。在我小时候，不知道自己有个姨妈。上初中后，才知道母亲嫁的第一个男人就是我的亲姨夫，她的亲姐夫。我的姨妈才是真正的红颜薄命，三十多岁死与痨病，留下了几个孩子。母亲自小就照顾姨妈的孩子，十几岁的时候就给他们即做衣服又做鞋。
　　
　　据说姨夫有一米八的个头，身体魁梧，双臂有千斤力。单臂就能把成人举起来，盖房的大梁一个人扛，两三百斤的粮食包夹在腋下就走。总之，我的姨夫是个出色的男人。或许我的母亲自小就喜欢我的姨夫，或许怕姨妈的几个孩子受苦。姨妈去世后，母亲嫁给了我的姨夫。
　　
　　那个年代实行挣工分，姨夫一个人顶几个人干。可家里张嘴的人太多，姨妈留下几个孩子，母亲又孕育了五个儿女（一个姐姐夭折）。因为姨夫的能干，村里有任何事都喜欢找他去，而姨夫又从不拒绝，最后累的病倒，得了肺结核。
　　
　　那时候姨妈留下的几个儿女也已成家立业。可他们没一个人照顾姨夫，甚至连屋都不进，有什么事站在院里讲。母亲床前床后照顾着姨夫，一年后，姨夫奇迹般的好起来。可在农忙的时候，村里干部又找他做事。姨夫不听劝告，喷洒农药的时候没保护好，姨夫回去后就旧病复发，再也没好转过来。
　　
　　姨夫去世后，姨妈长大的儿女却再也容不下母亲。这事现在提起来，母亲都很伤心。“本是同根生，相煎何太急！”无奈之下，母亲带着我的小姐姐嫁给了我的亲生父亲。
　　
　　我亲生父亲是个典型的老好人，谁家有事他都会无偿帮忙，又供他弟弟上学、成家立业，四十多岁还是光棍一条。我叔叔考出来后当了水泥厂销售科长，在那时他的职位是令人羡慕的，全家迁到市里。我父母结婚就住在叔叔留下的老房子里。或许母亲与父亲结婚看中的就是父亲老实、本分，无牵无挂。这样小姐姐也不会受委屈。可惜没几年，在我两岁多的时候，父亲得急病去世了。
　　
　　听母亲讲，那时侯正要盖自己的房子。那块地皮是个坑，于是父亲就自己一车土一车土的推，那个坑是他自己填平的。可父亲最终没能住上自己的房子，没能看我长大，没能与母亲白头偕老！
　　
　　叔叔与父亲一样是个老实人，可婶婶却是我们乡里有名的母老虎。是我舅妈把我们娘三个接到姥爷家的。印象中我的舅妈是个厉害的人，有点不讲理。可母亲讲，舅妈根本斗不过我的婶婶，连还嘴的余地都没有，可见当初我母亲的处境。
　　
　　我们娘三个住在姥爷家毕竟不是长久之计，再说舅妈又不善，时间长了，自然也不好。不得已，母亲带着我和小姐姐再次改嫁。
　　
　　小姐姐与我们生活只有一年时间便嫁人了，那时她只有十七岁。我的姐夫比我姐姐大十二岁，家里比较穷。由于当初我的养父反对这门婚事，姐姐结婚的时候他一分都没给。我的养父瞧不起我的姐姐和姐夫，说他们一辈子都没出息。
　　
　　虽然我的养父对我曾经有过肮脏的想法，但他对我的学习还是很看中的。为了能让我考出去，他冒着怕我知道身世的风险让我回老家上学，因为那时老家的教学质量是我们市里比较有名的。
　　
　　养父的担心并不是多余的，回去没多久，我就从同学的议论中知道了自己的身世。但我并不恨我的母亲，我能理解她改嫁时的无奈。知道自己身世的事情我隐瞒了任何人。每次我回家的时候养父想从我的嘴里套出点什么，我假装什么都不知道。
　　
　　初三毕业后，我勉强考上了中专。在中专的几年中，我不与任何男孩子讲话，在我毕业的时候甚至班里的女孩子名字都叫不全。成人教育的学校，男孩女孩成双成对，只有我一个人独来独往，行影孤单！因为在我心里虽然不怨恨当年的那个同学，可却无法原谅自己的无知。我活的很痛苦，每日埋在自责与自卑当中！
　　
　　九六年，我中专毕业了，可并没有包分配。因为家里没有钱，又没有人只好找了个代课老师的工作。可就在这个时候，养父被检查出得了癌症。在养父病重的一年里，母亲吃了很多苦。家里没钱，养父开完刀后，就在家里治病。只要听说哪里有什么偏方，我就骑着三轮车带着母亲和养父去找，为了给养父治病，试过很多偏方。听说芦苇根治腹水，我就去挖，听说蒲公英能治病，我就去采。但最终没能挽留住养父。
　　
　　由于不是自己家的房子，养父快不行的时候，房东来了：“你们是外地人，乡亲们会害怕的！”嫂子在我们市里有两套房，可她却说：“医院有停尸房。”不错，医院的确有停尸房，可我们没有钱呀！为了给养父治病，把仅有的一点积蓄花光了。我和母亲叫天天不应，叫地地不灵，难道真的要停尸街头吗？
　　
　　父亲知道自己的时日不多了，他拉着我的手说：“你知道吗？你并不是我的亲生，你本姓王，你还有个亲叔叔，在你上中专的时候，曾去你学校找过你。”“我并不知道叔叔找过我。”我对父亲讲。“你和你的哥哥姐姐们也并不是一个父亲。我走后，你母亲将来还会不会改嫁？你母亲百年后，你会不会把她与我葬在一起？”“我只有一个爸爸，那就是你，我不会让你孤单的躺在地下！”我哭着对父亲讲。其实，在得知养父是癌症的那刻起，我就已经原谅他了。后来姐姐把我的养父接到她家，以前养父最看不起我的小姐夫，没想到却是他给送的钟。
　　
　　养父死的很凄凉，上午十一点去世，下午一点火化。当天死当天埋，埋在干枯的河套里。只有一个花圈，连一块碑都没有。他去世前对我讲：“他节俭一生，没有给我们娘俩留下任何东西，但庆幸没给我们留下任何的债务！”父亲躺在门板上的时候，用手拍拍门板：“我死不瞑目！”
　　
　　看着养父去世的如此凄凉，我发誓，一定要买套属于自己的房子，不能让母亲在受一点罪。于是，我隐瞒母亲，辞掉了老师的工作，怀揣一百多元钱去了北京。
　　
　　情人
　　
　　我从来没想过自己会是别人的情人，从来都知道自己的五官并不是属于漂亮的那一类。但人性到底是什么？我跳了无数个槽，只因自己不想当情人，更不想当别人发泄情欲的工具。但我能逃脱命运的安排吗？
　　
　　那年，我执意走出家门口的时候，我最好朋友的家长曾经劝过我。他讲：“女孩子不要出去，不要把外面的人都当好人。好人已经不存在了！”我笑笑，什么都没讲。因为我相信世间还是好人多。
　　
　　当我走向社会的时候才发现，我的想法太单纯了。因为我中专学的是财会，所以我的第一份工作找的是出纳，单位包吃住。那是个生产硫酸铜的化学厂。是个小厂，人并不多，长里只有我和那个做饭的是女的。所以我们两个住在一起。那天，当我熟睡的时候，感觉有人压在了我的身上，一下把我惊醒。发现竟然是我们的厂长。而那个女的竟然不在，我很气愤，顽强的反抗，没有让他得逞。
　　
　　那个厂长怏怏的离开，随后那个女的进来，我问她为什么这样做？
　　
　　她哭了：“对不起，我也没办法！出来打工，很难找到合适的工作。”她跟我讲：“其实她也被那个厂长强奸了！现在还呆在这里，因为他答应给她拿点钱做小本生意！”并劝我：“既然我们都是女人，就不能让他白占便宜，应该想办法让他给我们点钱。”我说：“他没能得逞！况且，我长的并不漂亮，也不会哄男人开心，我不是做情人的料。”她听到我讲的话，感到很惊讶！
　　
　　第二天，我没打招呼就离开了那里。
　　
　　我又回到中介，让他们帮我找另外一份工作。正好有个销售体彩的要招主持人。我自认自己的普通话还可以，在学校的时候曾是广播员。自然很顺利的被他们录用了。由于离他们具体销售的日子还有一段时间，让我先在老板弟弟饭店里帮一段时间忙，工资照常给。我并不是个不能吃苦的人，自然用自己的劳动赢得了大家喜欢。
　　
　　每次老板带客人来都是由我服务。通过对我的观察，他们很满意我的那份认真的态度。
　　
　　有一天，老板和他的好搭档黄哥一起来的。给他们上完菜后，让我留了下来与他们一起吃。说与我商量一下马上开彩的事情，问了我一些问题，我的回答让他们很满意。为了庆祝开彩的顺利进行，同样也给我倒了酒。我讲自己不会喝，他们讲开心的日子怎么可能不喝酒呢？
　　
　　那杯酒下去，只记得他们给我夹了一口菜，就什么都不知道了。醒后才知道自己有多么的傻，多么的幼稚！自己真的是太单纯了。黄哥对我讲：“老板是真的喜欢我，跟他在一起不会亏待我的。”我难道真的要当他的情人吗？我明白自己内心是极度不甘心的！有个给他们开彩专门看风水算吉日的人跟我讲：“这是你的命，你命中注定成为别人的情人！”我告诉他：“我不认命，我绝对不认命！”他们没能留住我，我离开了那里！
　　
　　真正的大公司我进不去，在小单位里我发现，只要女的不是丑八怪，那些所谓的老板都想占一些便宜。在随后的日子我跳了很多的槽。
　　
　　就在那时认识了我的第一个男朋友——扬子。
　　
　　扬子是我们老家那边的人，他长的不帅，黑黑的，脸上还长满了青春豆，个子不高，还有一点罗圈腿。就这么一个人，却骗了很多的女孩子。或许大家会说是他有钱，不是！他骗女孩子的钱花。是他嘴甜，也不是，他从来不说甜言蜜语。但他就有一股魅力吸引女人。我与他在一起的时候，从来不像其他男人那样动手动脚的。他每次去我宿舍，我们两个总是坐在床沿的两侧。他讲话给人很真诚，使女人能够相信他。
　　
　　其实他的女人有很多，到现在我也相信他对我与对其他女人是不一样的。因为他的每个女人我都见过，而且很多的女人都与我一起吃过饭。扬子把我介绍给她们：我是她的女朋友。扬子对我讲那些女的不是他的表妹就是他的合作伙伴。如果是你，你能想到她们是他的情人吗？
　　
　　任何人都想不明白，扬子怎么敢把她们带到我面前来。或许我真的太单纯了，把每个人都想的那么好。可自己也有点太笨了，自己经历了那么多的事情，却不吸取教训，还把每个人想的那么单纯、那么善良。直到我的好朋友——清与他一起出现在他的工地时，我才明白自己有多傻。
　　
　　我不怪清，毕竟清那时才有十七岁，她什么都不懂。但我不能容忍扬子对我的欺骗。后来，是扬子常包车的那个司机告诉了我一切，说：“你太善良了，扬子对你的欺骗我实在看不下去了。扬子已经结婚了，而且有了两个孩子。前几天他的妻子带着孩子来找他，让他回老家！你见过的那些女的，都是他的情人。”再后来，清也告诉了我扬子在外面有很多的女人，而且我都见过。我没有问扬子关于那些女人的事情，我与扬子讲我回老家看母亲，他没多想就同意了。可我自己心里明白，我此去就不会回来找他了。
　　
　　我人离开了扬子，但我的心却迷茫了，难道我真的注定逃不脱命运的主宰吗？我真的是情人的宿命吗？
　　
　　堕落
　　
　　我是个矛盾的个体，我堕落了，可我的心却像个天使一样善良。外表的堕落，掩饰不了我内心痛苦的挣扎；表面的醉生梦死，掩饰不了我内心的空虚与寂寞！我痛恨自己屈服于命运，每日生活在自责、懊恼与悔恨当中！我的路在何方？我怎样才能逃离这条命运之枷锁？
　　
　　那年是灰色的一年，我送走了生命中最亲的三个人：父亲、姑姑和舅舅。我和母亲就像浮萍一样，失去了依靠。与扬子分手不久，我就认识了我生命中永远难忘的男人——安。
　　
　　我和安在一起生活了三年，至今我所拥有的回忆还是甜蜜。说实话，刚开始我并不喜欢安，是他锲而不舍的精神打动了我。那时手机很贵，我们只有呼机，过年我们回到各自的老家，安每天都传呼我，让我找个电话他给我打过来，每次一聊最少半个小时，那一年的电话费我们两个都没少浪费。我们两个的感情就是这样聊出来的，回到北京后我们的感情急剧上升。
　　
　　我和安最初在一起的时候条件很不好，可我们的感情并没有受到丝毫影响。我们相互理解与支持。每天我和安有说不完的话，意见不统一的时候相互协商，我们相辅相成走过了那段最难的日子。
　　
　　由于从小没有烧过菜，在一起的三年，我买菜来，他做饭；我洗衣他来晒。每天我和安都过着相濡以沫的日子。在一起的三年，我们没吵过一次架，是左邻右舍羡慕的对象。那时，在我的心里占满了幸福，在我的世界里只有安，在我的眼里只有我们的恩爱。我忘记了外面的世界，我忘记了外界所有的人和事，在幸福中我迷失了自己。
　　
　　当有一天，我发现了爱情的背叛时，心沉到了海底，我的心碎了！我平静地选择了分手，安的眼泪并没有挽留住我的脚步，只有自己知道自己伤的有多重。离开后的我每天疯狂的叠着幸运星与千纸鹤，每叠一颗幸运星我都念着安的名字，每折一只千纸鹤都写着我对安的思念，1001颗幸运星是我对安1001次的呼唤，1001只千纸鹤里有我对安1001次幸福的回忆。每天晚上都能梦见安又回到我的身边。那段日子是我最灰暗的日子，我不知何去何从，不知怎样过以后的生活。如果不是有母亲，或许我会做傻事。母亲在身边陪我走过了那段最阴暗的日子。
　　
　　这段刻骨铭心的感情给我留下了难以弥补的伤痕。三年身为女人我付出的太多，我除牺牲了三年最美好的青春，还有三个没有出世的孩子，我撕碎了自己的心，更毁了自己的身体。三年的与世隔绝我不知何去何从？更不知怎样跟上这个时代的进步！我迷茫了！
　　
　　这时，清来到了我的身边。清对我讲：“早劝你与我一起上班，你不听！几年的青春浪费了不算，还把身体给毁了。姐，你不想想自己，也要想想大姨。与我一起去工作吧！”
　　
　　是呀，望望年近七十岁的母亲，我什么都没能给她，反而让她每日为我担心。父亲去世几年了，母亲还没能住上自己的房子，还在与我在外漂泊。为了那份感情，连母亲都遗忘了，我真的不是一个孝顺的女儿。既然失去的都已经失去了，我还犹豫什么呢？既然我逃脱不了命运的宿命，我又何苦挣扎呢？
　　
　　让自己沦陷吧！我与清一样成了一个风尘女子。每日醉生梦死，每日对酒当歌！
　　
　　可是我快乐吗？我问自己，我知道自己不快乐，因为我的心还没沦陷！我知道自己不喜欢那种生活，因为我的心还没有完全堕落！每日我都在挣扎中去生存。
　　
　　我上班一个月后，渐渐的心已经平静下来。可这时安却打电话来，听到他的声音，我的眼泪不由自主地流下来。我知道在我内心深处从来没有忘记过安。安想见我一面，他告诉我他现在很困难，希望能帮他一把。放下电话，我告诉清要去见他，清和其她的姐妹还有我们的经理都不让我去帮安。我告诉他们：“不成恋人，我也不想成为仇人。因为我不想怨恨他，怨恨他我并不快乐！既然他有困难，我一定会帮。”所有人都讲我傻。是呀，我傻的无可救药。我们经理对我讲：“他怎忍心伤如此心善的你？”我苦笑笑，无语！
　　
　　当我见到安的时候，问他：“你不怕我找人打你吗？”安说：“我们在一起三年，你是什么样的人，我难道不了解？”是的，安了解我的脆弱、我的善良！我拿了两千给他。我告诉安：“好好对她，你已经伤了一个人的心，莫要在伤害另一个女人的心！”回去后，清问我：“你知不知道他和那个女的还在一起？”“我知道！”“那你还帮他们？”清气愤的讲！
　　
　　我对清讲：“如果不是走投无路，你认为安会来找我吗？”清无语。是的，他们是走投无路了。因为那个女的是个结婚的人，为了安离婚抛子。女方家长不认这个女儿，同样男方不认这个儿子。他们被家里赶了出来。安在万般无奈之下，只有找我，他知道我的善良！
　　
　　见过安之后，我彻底地放纵了自己。霓虹灯下我欢歌笑语，醉眼朦胧。可清醒后我又痛恨自己的堕落。于是，我上一段时间的班，就休息一段时间，因为我的心承受不了这种痛苦的煎熬，需要静养调和自己的心态。
　　
　　在我休息的时候，我报过很多的短期培训班。我学电脑，学英语，学资料技术员。总之，我不停地学习。清不明白我为什么不好好上班？不明白我为什么不趁年轻好好挣一些钱？更不明白我为什么不放过自己，总是活在痛苦地挣扎当中！我明白青春之饭不可能长久，而且我并不想吃这碗饭。
　　
　　很多客人跟我讲：“走上你们这条路的很难回头！”我问为什么？他们讲：“挣钱轻松又来的快。其它的工作又苦又累，钱挣的还少。你们能受得了那份苦？”我无语。因为他们讲的很对，在这中间我曾经跳过几次槽，想脱离这种环境，但我失败了，因为我们已经很难适应那种打工的生涯。
　　
　　难道我真的要在这条风尘之路继续走下去？难道我真的摆脱不了这条命运的枷锁？
　　
　　重生
　　
　　北京，是我生活七年的地方；我的生活圈、我的交际圈、我的事业圈，我的所有的一切都付与了我的第二故乡——北京！现在，北京是我急切想逃避的地方。在如此熟悉的地方，它就像一个牢笼一样，深深地压的我喘不过气来。这么多年以来，北京的空气里充满了我痛苦的回忆、伤感的心情。我需要找个地方来疗养，我需要找个有新鲜空气的地方能让我做个深呼吸。我必须要逃离这里，否则我会坠入万劫不复的深渊，我需要重生------
　　
　　有一天，安知道我走入了风尘。我不知道他是怀着怎样的心情，竟然让其他男人约我出去玩。安并不知道虽然我在风尘，但并不是随便的人，但当时也不知道为什么我一下子就想到了是安找人在试探我。我很愤慨，安为什么如此的做，想知道我的消息可以直接打我电话。但他不该如此做，而且他做这种事情不是一次两次。
　　
　　说实话，以前他对我的伤害从来没有怨恨过他，可现在我真的有点恨安了。我不停地告戒自己：不要恨任何人，不要让怨恨充满你的头脑。我怕假如心中真的充满仇恨会把自己心中最后一点良知断送掉，我怕到那时真的想回头都难以回头。
　　
　　从小到大，无论我受多少委屈，从来没有骂过任何人。当骚扰电话再一次打来的时候，我骂了过去：“告诉安那个王八蛋，以后不许在给我打骚扰电话！”对方听到我这句话立马挂了电话。过了几天，那个号码又显示了起来。接通的一刹那，听到了“对不起！”是经常给我打骚扰电话的那个人。他对我讲：“是朋友让他这样做的，伤害了你我很抱歉，以后再也不会给你打骚扰电话了。对不起……”他的这个道歉电话，证明了我心中的猜测，果然是安做的。
　　
　　人性是什么？人性是隐藏在暗角里的肮脏，是隐藏在人内心当中的丑恶，是隐藏在人最内心深处的残忍！所有的这些都藏在我们看不到的地方，当我们的善良动摇的时候，所有的一切心魔都会跑出来摧残你的良知。
　　
　　我多么想象其她姐妹一样选择彻底的堕落，可我的心不允许这样做。我每日都活在痛苦的挣扎中，这种痛苦象牢笼一样把我紧紧的锁住。我不能在这样下去，我要逃离这个牢笼，我要选择重生！
　　
　　我与姐妹们讲，我要去南方——广东。她们都劝我不要去，说：“南方很乱，在说哪里的钱都不如北京好赚。”可我已经下定决心了，我明白自己必须去远行，即使死在外面，我也不能留在北京。
　　
　　隐瞒着七十多岁的母亲，告别了故乡，告别了北京，我来到了祖国的南方——广东！
　　
　　广东，在我心中是经济繁荣的地方，是流行时尚的前沿阵地。我想在南方学习一下美容美发，然后回老家开个小理发店，与母亲相依为命过下半辈子。我从没想过自己会走上一条用多少语言都无法形容辛酸的——营销之路！
　　
　　兰姐比我早几个月到广东，我此次过来就是投奔她的。想在她的地方落脚，然后在找工作。见到兰姐后才知道她在做直销，跟着她上了几堂励志课后我也选择了留下来。
　　
　　直销到现在还是不能被大数人所理解的行业，里面的辛酸与苦辣是外行人所不能理解的。如今我来到南方已经两年多时间了，当初与我一起选择营销之路的朋友，基本上都已经失败而归，但我没有放弃。这两年来，原先在北京一起走风尘之路的姐妹，大部分都被有钱人包养。她们劝我回去，不要在这里受苦了，但我没有动摇。因为在我选择的那天开始，就已经下定决心，不管这条路有多难走，我决不走回头路。
　　
　　或许男人选择做事情的时候是靠冲劲，但女人一旦下定决心做一件事情，韧性会比男人强百倍！
　　
　　两年多来，我看到了无数人失败，也曾经看到过一个一个销售城市流失。但所有的这些都没能阻止我的脚步。两年多来，在这条道路上，我流下了很多辛酸的眼泪。我不管外人怎么看直销，两年多来，我在里面的确学到了很多。现在的我拥有了自信与坚强，现在的我拥有了一个崭新的生命，现在的我从当初的一个被管理者成为一个管理者；从一个什么都不懂，变成一个经营者。
　　
　　这两年多以来，我所经历的辛酸同样也是无法用语言所形容的。世俗的白眼，冷嘲热讽不知遭受了多少，但不管怎么样，我走过来了。如今，我已走上最高级别，崭新的明天正在等着我！
　　
　　后记
　　
　　读者朋友，其实写这篇文章还有很多故事我都没有写。因为当中很多的辛酸是无法用语言所形容的，也有很多的回忆是痛不欲生的，很多的经历是刻骨铭心的。但无论如何我总觉得一个人的苦难其实是对一个人的磨练。
　　
　　就如与安的几年感情，到现在也是我的心痛。前段时间，安又联系上了我，让我回北京。讲他现在有经济能力了，想与我从新开始，想补偿我。但一切都已成为过去，虽然现在我还喜欢他，但我们永远都不可能再走在一起了。
　　
　　就如营销之路，两年多来，我能够走上来，岂能用短短的几句话来形容当中的辛酸与苦辣。
　　
　　不管怎么样，我告别了过去的生活，我有了一个崭新的生命，这是我唯一欣慰的！