昨天去上课了，坐12路车直奔科学馆。从起点站上的车，所以车里没那么拥挤，我很容易就找到座位。车子向前行驶，我两眼望着窗外，家里已经开始下雪了，而这里才刚刚开始有点冷冷的感觉，周六那天还是热得像北方的夏天一样。
　　
　　车水马龙的建筑一下从眼前过去，在等绿灯时我突然发现窗外路边的一棵树落下了一片叶子。那片树叶就那样很安然地落下，从我眼前滑过一道美丽的线条。之后就想起一个朋友的话：感情就像深秋的一片树叶，在你不经意的时候悄悄落下……
　　
　　周六跟网友见面了，这是第一次，而且我们只认识了一个星期而已。为什么会见面？不知道，连我自己都想不明白，我只知道见面的前一晚我失眠了，之后，见面的那晚，我也失眠了……
　　
　　二十年的成长，二十年的自我封闭，被这次的见面打破了，是希望的开始还是绝望的继续？我不知道……年少的心承载不了太多的哀伤，烦恼多了人易老……
　　
　　今天打电话回家，告诉家人，今年过年我不回去，去厦门。妈妈没什么特别反应，之后又像以往那样那样说了一些很让人心寒的话，我生气地说让爸爸过来接电话，我跟爸爸讲。爸爸过来了，我很平静地告诉他，我要去厦门。我说我累了，只想找个安静的地方休息，本来是很期待回家的，可那个家因为有一个势利的母亲而让我望而却步，只能远走他乡。爸爸说，孩子，我理解你，你尽管去吧，只要你过得开心，爸爸就高兴……
　　
　　挂掉电话，眼泪就流下来。想起自己曾经因为爸爸好喝酒而跟他决裂，甚至以刀相逼，那个时候对这个男人只有不尽的怨和恨，从来没深追过他喝酒的原因。而今，自己也到了恋爱的时候，尽管还没真正投入到哪一场恋爱中去，却对幸福有了很深的感触。试想一个男人，整天面对一个暴躁的妻子，每天回到家听到的不是热嘲就是冷讽，工作的压力已经够大了，为了生活，他一直在努力，得到的是什么呢？那个时候，我和弟弟两个正处于叛逆期，一个老往网吧里跑，一个老往书堆里钻，很少待在家里跟他说上半句话。弟弟上网是想寻找刺激，拼命玩游戏，我钻书堆是想逃避，希望能在书里面找一个属于我的世界，没有忧伤，没有父母的不理解---而事实上，我们都没真正想过去理解他，终日沉浸在自己的多愁善感中，缅怀那已经过去的童年……
　　
　　什么时候开始长大的，我不知道，出来的两年里吃了不少苦头，没跟家人讲过，说的好听点是不想他们担心，说得直接点就是觉得这些跟他们讲了没用，只要女儿能养家，能朝家寄钱就万事OK，我一直是这样以为的。所以，当我存折被盗，身无分文，靠着借来的一点钱一日只吃一袋泡面过了一个月时也没想过告诉他们自己的困境；再后来，喜欢上一个男孩子，在自己纯纯的爱恋里做着美梦时也没想过告诉他们，到后来，那个我为之疯狂的男孩子一句"对不起"就把这段感情丢掉走到另一个女孩子子身边时，我天天晚上都喝得大醉，好几次在街头差点遇险，每次都是朋友把我找回去---那段沉沦的日子已经过去，远在家乡的他们始终不知，他们以为我在外面生活的很幸福，而事实上我也是这样告诉他们的。
　　
　　为什么叫"等待的心情"呢？因为，我觉得自己就像这个世界的一个过客，经过每一个站点时都会犹豫，是的，我一直在等待，我以为必定有一辆车会把我带到终点，那是开往幸福之国的班车……刚刚开始，每来一辆车我就赶紧上去，末了才发现这不是我要的，而此时车子已经在某个对我来说很陌生的地方停下了，于是，我又开始新一轮的等待，如此反复，我越来越偏离幸福之国的旅程，慢慢的也就死心了，再来一辆车，两辆车，三辆车……那都跟我没关系的，我只想默默地顺着脚下的路一直走下去，走到无路可走的时候也该是人生的终点站，那时再笑着面对，迎接下一世的轮回---我相信，今生我不负任何人，来生，来生一定是美丽而幸福的公主，一定会有骑着白色骏马的王子来接我……"我以为会有白马王子驾着五彩祥云来接我，可是我没想到，我只猜中了开头，却没猜中这结局……"看着紫霞渐渐死在至尊宝的怀抱里，我的眼泪也跟着流出。我不是个轻易动情的人，对电视里的某些煽情的情节很是不屑，可是在看到这一段时眼泪依旧刷刷地流了下来。每个女孩子的心里都曾经有这样的期待，也曾经有这样一个白马王子的出现，而后来那些美丽的誓言随着王子的离去而渐渐变得矫情起来，也将一个个好姑娘推向了堕落的深渊，或许在笑对那一张张自己并不喜欢的男人的面孔时，心里的痛才会减轻……
　　
　　这个世界上没有坏女孩，每个女孩子都是一个等爱的天使，只不过那些等来的爱人中有很多是魔鬼的化身，是他们把天使骗到了地狱，折断了她们的翅膀，所以，从此以后，这个世界上就有了所谓的坏女人……