有些东西是应该忘记的,有些东西是值得纪念的,有些东西是应该和自己死去的.在我还没死之前为了应该纪念的东西留点什么?用我的苍白的文字寄宿我的心理路程吧!

    我的忧郁注定了彷徨,我的多思见证了我的迷茫.在感情的旅途上,我是一个失败者,走过了二十多年的风雨,没有什么七彩的光环,只有隐晦与阴霾.在爱情来临之前,我的神经空前的高涨,临近屋檐时却总想是一个置身事外的看客.不是我的激情燃烧不了太久,就是我的情爱不再是期待中那美丽的色彩.每个人多有着自己的情爱空间,我觉得自己是一个不可信赖的人了,因为我终于不了我的感情,

    可我也不是一个背信弃义的人,总想用感情的责任与忠贞充斥自己.最终是自己的言不由衷,引起女友的异议,分道扬镳再所难免.

    也许一个人只有找到自己一见倾心的人,才真正的死心塌地.也正是谁也不容易圆了这个看似简单的梦的缘故,人世间才不断演绎着爱情的悲剧.可又怎样能定格于一个忠爱一生的角色呢?又是无法衡量的问题,所以一个人的一生要注定漂泊,注定在反反复复中背叛爱情.当你的在不断的更换另一半过程中寻找一种平衡的时候,其实她们之间都有惊人的相似点,这就是"恋旧情节"所谓的"旧"就是你最初喜爱的类型,但一定是你没有得到的爱情,也许这就是那个得不道的永远是最美的的道理吧,

    如果永远得不到的话,那么不是永远要在不停的寻找中度过,要永远困惑那段遗憾了吗?我一次次的改写自己的新的生活,以为会有新的气色,结果还是一样的放弃或者间接的弃掉,让生活退了货.感情的最初都是浪漫激情肆意的,渐渐所有的火也全部熄灭.难道一段真正的爱情只能持续一年领三个月,最好在这期间了结了婚姻,剩下的就是用"家的理念"维系生活.?
 
    我在不断的爱恋中猥亵着自己的承诺,我的她们还真的如出一辙,我真的怕了以为我不会再恋了,我不仅怕伤害别人,也着实令自己不负重托.也许老天要有意的和我捉弄吧,在我心灰具死的的时候,峰回路转重新邂逅了我的最爱,我们终于走到了一起了.我知道那时的我比世界任何人都快乐,我和她重温着我曾经梦中的梦.
 
    毕竟梦是会有尽头的,我们之间的默契变成了重复的做作,我们的倾慕变成了形式的躯壳,我知道到我的爱情完了彻底的完了.上天在惩罚我,让我来实践着每句箴言的可靠性.这代价可这代价我承受不起了,我失去的伤害的太多太多,我真的累了好想解脱,可那又有什么用那?当我死去的时候,世界才刚刚诞生.
 
    我不知道了爱情还有什么方向,至少我的方向都刮起了飓风.我找不到了自己的目标,一个漫无漂泊的船只能在期待中靠岸.在一个爱的世界里,我找不到了爱是何其的痛苦呀?也许这是上苍给我最后一个验证箴言的机会"因果报应"不想收获的已得到了,我不可能再有什么梦了。

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