不知道是因为这一生太过的波折，还是因为自己本就是一个对爱有太多奢求的女人？当每一次和老公在一起时，都天真的希望时间能就此静止，彼此都不在分开，就这样厮守到老，永不分离。
　　
　　记得曾看过一个网友的文章，说自己是如何的惦记不在身边的老公，总怕突然出现的事情会使俩人从此分隔。其实，我想这该算是一种爱的表现吧。这样的感觉也多发于婚后最初的几年，或许心性不太成熟，但却一定是因爱，因为只有爱才会有如此的惦记。
　　
　　和那位网友一样，老公也比我大，大了11岁。所以，我曾经也总是会想象老公是不是就会突然的离我而去？特别是在那种比较温馨的场景中，当依偎在老公那宽厚又温暖的怀里时，会突然的想到老公可能会早我一步离去，那个时候我该怎样的生活？那种孤单是否我能承受？然后就会莫名其妙的掉泪，在眼泪还未被老公发现之前，会立刻拽过一床被子蒙住自己，然后放声大哭，直到哭得老公莫名其妙了才能收住。这样的感伤自然是从不对老公提起，因为，怕他笑我脆弱。
　　
　　曾经也有一段日子，没有出去工作，而因此当老公每次走出家门时，我都会飞快的站到阳台上望着他的车子远去，然后落泪。怕他一去就在也回不来，那时我该怎么活？有时候也会一个人就那样懒散的坐在窗前，看着夕阳西下，盼着老公的身影早点出现，然后眼泪就会莫名的掉下来，任泪水顺腮边流下的刹那，一种爱的感觉就会在心尖跳跃……
　　
　　也曾设想，如果老公不幸突然走了，我先要怎样处理他的后事，安排好他的父母，然后在用那种办法随他而去。当然，这些想法多是在结婚最初，那时侯人还小，可能还不成熟，而且可能因为我是双鱼座吧，有着典型的双鱼性格，是快乐和忧郁的矛盾体。
　　
　　就是现在也还会经常想象老公是否会突然离去？但随着年龄的增长，经历的事也多了些，表现也不会是那样脆弱了。现在看见他的车子远去也不会在哭了，就连有时候两个人生气也都不哭了，因为感觉已经理解了生活吧，人生中分分合合该是一件最正常的事了。
　　
　　现在更多的时候我会想，如果他走了，我要怎样过？是不是还会在嫁一次？还是一个人把孩子抚养大？他的事业我该怎样接手？父母我要怎样赡养？他的亲戚我还要不要管？甚至财产该怎样分？有时候想着想着自己都觉得好笑，把这些想法对老公说了，他说：“我怎么听着你象是在盼我早死呢？”呵呵，我会笑着告诉他：“这是肯定的，因为你比我大嘛！”
　　
　　其实，有时候也不是只担心他的离去，偶尔也会设想如果我先他一步走了，他该怎么办？虽然要比老公小了许多，但谁又能控制得了天灾人祸呢？老公是一个生活上很不注重细节的人，他的所有事都得我来经管，虽然比他小，但在生活上却从来都是我在照顾他。
　　
　　如果我先走了，我会担心他是不是吃不上热乎的饭菜了？鞋是否没人擦了？裤子是否没人熨了？头发是否没人带他理了？吃饺子是否在没人为他剥蒜了？吃面条是否没人在记得为他放醋了？吃虾时是否也没人为他剥壳了？他的衣服谁来脱？他的袜子谁来洗？他的药谁来提醒他吃？他的烟谁来提醒他为了身体该戒了？当他再疲惫时，谁来给他捶背？当他睡梦中再遇到惊吓时，谁来把他推醒？当他再遇到困难时，谁来给他出馊主意？当他再得意忘形时，谁来把他点醒……
　　
　　我有着太多太多的担心，对他，对孩子。虽然明知这是庸人自扰，虽然明知有多么的不必，但，我依然还会去想……
　　
　　或许，如果我真的离去，他会在最短的时间里以快的速度用一个最正当的理由去认识一个更年轻的女人，然后把她娶进家里，开始新的温馨，续写新的浪漫。但，我依然还是会为他惦记，永不停息……