2004年7月17日——
　　
　　亲爱的，双指烟雾间，时光袅袅散去了。光秃秃的冬已被新绿覆盖。现在，激情夏又张开了热气腾腾的巨口。这期间，心情亦如这忽晴忽阴晦的天气，如这轮换的季节；一个人的世界里，跌撞，沉浮。心灵的挣扎，血泪文字，我妻都忠诚地陪我度过，在此不赘叙。我不能再让关心我的朋友们，承受更多的沉痛。
　　
　　宝宝，思念的夹缝里，我常惘然今后的生活。我是个男人，一个俗世里的男人，许多时候，我都觉得：我原本只是个乞丐，突然得了个宝贝，于是身价倍增，惊喜若狂；宝贝复失，我又回到原点——似乎又不是曾经的位置，我如芸芸众生样，承受不了巨大落差。时又觉得：你本是一位误入凡尘的仙子，嘈杂红尘非你久栖之地，这是你我都无法左右的定数。如果不是杂草里那座心碎的坟茔，时时刺疼我；不是一双柔软小手，时时紧拽我；我真会恍惚：你是我的一场梦，一场温馨心醉心碎的梦。再好的梦，都有惊醒的失落，失落后的惆怅。
　　
　　在这弹丸之地的小镇，我幸运地拥有过一位美丽娇媚温柔的女人，度过人生里一段平静温馨的美好时光。现在，我左手牵着小儿，还会有哪只温软的手，来握住我空空的右手呢？即使有，习惯了熟悉的体香，熟悉的笑靥，熟悉的呼吸，依然落魄苍白忧郁的我，会心安地抓住那只手吗？会给她一个真诚坚定的微笑吗？
　　
　　宝宝，就在前天，我把一位好友从几十里外的市区招回。我想让他陪我醉一场，我从不嗜酒，更不会脆弱得借酒浇愁。但是昨天，我像个临界爆破的皮球，如果再沉默，不醉，就一定会被继续翻腾的琐碎矛盾罪恶引爆……
　　
　　在我们妈妈不断鼓励下，我终于同一位女人见了面。女人离了婚，小孩不在身边——我像个罪犯，不敢正眼望她，因为你一直在望着我，眼里哀怨。我极力回避你，努力挣脱你网住我的目光。我似乎分裂为两半：柔弱的我怜悯地望着另一个我——理性，冷酷，作秀。那个我只有一个念头：适合生活么？
　　
　　同女人的交往里，我终于看清了自己另一副嘴脸：虚伪，薄情，自私。白天的我，我行我素；夜阑人静，柔弱的我开始撕扯寡情的我，厮打得彻夜难眠。
　　
　　女人是为这桩事特意赶回来的，她焦急地等着我答复。我终于回答了她，用短信回复的：对不起！我不知该怎样说，你会幸福的。终于长嘘了口气，心复归平静。
　　
　　过后，心直口快的介绍人，跑到我家指着我：你这种男人，只能一辈子带着奶奶过……我本歉疚，她骂得我心舒畅。我知道：那女人也很美，很聪明。弯曲的人生里，我再有这样的机会不多。只能说有缘无份。
　　
　　晚上，孤单在床上，伤感又无处可逃：思前，不堪回首；想后，空荡而惘然。近八十高龄的老父，在家形单影只，母亲三天两头为我怄气，儿子一天天大……泪无声地滑落。
　　
　　床头的手机提示我信息，我揉眼开启：其实，你是一个幸福的男人，因为你拥有两个女人的爱，我给你几天时间考虑。宝宝，那一刻，真的感动。本不再奢望爱，也不再奢望有人爱我；在此夜深，我又一次缓缓沉没的时候，这位尚陌生的女人，再次伸出温暖的手。
　　
　　这就是我想和挚友醉一场的原因。
　　
　　朋友说给我听的话，我皆知晓。或许，我只是想倾诉一下，只想有个知心人，陪陪孤寂的我就够了。
　　
　　宝宝，写此篇日记，也是希望你能原谅我。我没你想像得坚强，我想开始新生活。虽然我知道在重新抉择后，心灵长时间，又会承受阵痛之外的折磨。我懒得去想，控制自己去想，只想努力，一步一步走好现在的路，我不愿自己继续成为周遭怜悯的目标。
　　
　　尚记得省城读书时，语文老师说过的一句话：自己救自己！
　　
　　——待续