不由自主地陷入了一种自我反抗的状态，做这篇文章的我已让我感到无比疲累和无限的忧伤。
　　
　　不由自主的陌生让我陷入一种恐慌，越到深夜越感到力不从心，可是我那层角质是那么坚固，怎么也脱不下来。
　　
　　别人说现在的人都是这个样子，那么，只有我显得那么扎眼，那么狼狈不堪。
　　
　　想回到最初我来时的路口，可时光已为我抹去了那一片可怜的记忆。对此，我或许该感激，只是，我忘记了一切，我永远回不去了。
　　
　　很多时候，感觉一个人的生活才适合我。虽然我爱不上一个人的快乐，事实上我很害怕这样的寂寞，尽管它给我稍许轻松。
　　
　　我真的喜欢静默，但不喜欢这么做。我会不停地说或是听人说，嘈杂的音乐和吵吵声，充斥我那放在脑袋中的大脑。我不能默默地待着，尤其是在很深的晚上，我时常对着天空凝望，望着繁星点点，大多人的美梦多以此为起点。是梦就要醒，要醒就要与痛苦并存。仿佛我生命里经典从我单薄的身体里抽了出来，仅仅放在我的离地50公分的位置上。我可以跪拜，一直地看去，一直地爱，只是永远触摸不到。
　　
　　有的人可以做到望梅止渴，而我——一个卑微的弱者，除了感到无力，还在想那多余的怨天尤人。该前进的就前进了，该异化的就异化，只剩下我在这里孤独地唏嘘。
　　
　　发现自己的思想已不能被我的大脑左右了，那种很让人沮丧，生活迫不得已让我失去了自我，蒙在我眼前的不动的雾让我无限地迷惘。让这个世界从此不再单纯，而让我绝望。
　　
　　怎么走都是错，怎么错的都是我？看着自己的力不从心，一切没能让我坦然。
　　
　　无尽的压抑让我找不到出口，想要与整个世界为敌，可我算不上对手。渺小的我，为什么就不能放过我？
　　
　　我手中的砝码不多：少量的理智，多多的虚伪，重重的自尊。我却无法熟练地运用他们，他们放肆地在我体内厮杀，互不忍让。
　　
　　我站在最高山头，试图驾驭脚下肆意的洪流
　　
　　洪流一层层地将我淹没，我还露出微笑，假装一切都很美
　　
　　殊不知狼狈不堪的我笑起来是多么尴尬
　　
　　我以为这样我就可以藐视它，践踏它
　　
　　可我努力了好久，疲倦地放眼四周，除了风一无所有
　　
　　我一直在想上帝是不是在安排我命运的时候忘记了什么
　　
　　一个不留神，把我遗弃在了一个无人问津的角落
　　
　　我歇斯底里地哭喊，可除了回声什么也不给我
　　
　　我以为这就是我的生活
　　
　　偌大的空间，自由地飞
　　
　　充裕的时间，自由去追
　　
　　谁都不理会谁，可是我的那些阴暗潮湿已经发霉的文字，一直藏在我心底最晦涩的地方，不给人翻阅。
　　
　　我的那些共同奋斗过的朋友们，我总是时时地想起他们，或许他们可能把我遗忘了，我只能躲在墙角的黑暗处，默念他们的名字，想念他们的样子。
　　
　　我的那些周围的朋友们，已经被我脸上堆满的笑容给骗了，以为那就是真的我，那就是全部的我。
　　
　　只是我无人诉说。
　　
　　所谓内敛就是无人可诉的孤独。
　　
　　清高只不过是没有人能理解的悲哀。
　　
　　生活是给了我一件华丽的外衣，可我不喜欢但却离不开它。外衣里还裹着个懦弱、赤裸的躯体，但躯体里却还有一颗活跃的心，不时地憧憬着自由。
　　
　　一些的感叹，还没有说出口，已哽咽在喉处。
　　
　　一双迷茫的眼，一切都还没有看透，已经是迟暮。
　　
　　两只负累的双脚，一步都没有踏出，已经徘徊在来时的路中。