有些美好的事情，我不知道它们是怎么开始的，可是当我回过头观望的时候却已经遥远的无法触及了。而此刻的我坐在空荡荡的房间里，想念那个遥远的地方。我想在我写字的时候，至少我是幸福而满足的。这样就足够了。
　　
　　直到现在我还清楚地记得自己第一次站在这片土地时的感觉，我还清楚地记得第一次见到他时的样子，我还清楚地记得第一次去广场时的惊讶......那些美好的场景，在脑海里逐渐地显形，然后被冲印出那一瞬间的快乐。
　　
　　我们在他的学校附近大大小小的街道上漫游，周围有形形色色的人，一瞬间有点游园惊梦的感觉。我想我是快乐的，我忘记了身后那么多未完成的事情，忘记了在现实中学校里的那个苦闷至极的我。在这样所谓年少的热情里面，我想我不一样了，真的不一样了。我把快乐的影子留在了每一个走过的地方。我是路痴，要不我一定要记下我们从哪条路走到哪条路，哪条路见证了我们那时的快乐。
　　
　　从前害怕生活在很多人之中，因为我无法在人群中找到一点让我觉得安定的因素。在一个学校里生活了一年半，却依旧害怕每一个上学的日子。他们总是抱着暧昧的笑容看我的倒霉看我的无奈。我努力让自己抬起头来学会骄傲，只是为了能够掩饰内心里的那一点自卑，一点不安。或许还有一点不知从何而来的些许目中无人。我总是告诉自己你总是会离开的，再等一下，就等一下，你就不用在这样沉重的环境里生活了。
　　
　　可是我没有等到高三结束的那一天，我在离那一天还有一年半的时候短暂地离开了。摆脱掉所有虎视耽耽的人群，我在陌生的城市城市走着陌生的路。可是这个陌生的地方陌生的人却是那么轻易地让我感觉到了别样的温暖。原来时光并不是那么伟大的东西，我们在一起相处短短的几天，却那么深刻那么真切。
　　
　　我想我是突然变的清澈起来了。至少在石河子的这几天我没有小心翼翼地生活。我可以不顾别人的眼神开心地说话了，我可以把事情想的并不是那么黑暗了。因为我不高兴我气馁的时候他总会对我说，生活还是很美好的嘛，然后露出灿烂明媚的笑容，温暖如春。那时我真的感觉整个世界都洋溢着幸福的味道。这些细小而温情的事情，却是让我相信明媚是如此真实地存在过的。这个天使般的男孩。
　　
　　我想让自己努力地记住我在石河子的每个瞬间，才会在以后的生活里告诉自己，在那六天里，我还是真真正正地清澈过的。我就是像爱上他那样爱上了石河子。
　　
　　我想把这一切都细细地收藏起来，却不敢在以后的日子里时常地想念。我害怕对这些片段记的越牢固会变的对现实越加绝望。石河子给了我一次幸福的机会，留下了我最明亮的笑脸。它让我越来越感觉到上帝对我们的爱。可是我害怕有一天在我的世界里我会最终无法控制地哭出来，我会把所有的空虚所有的恐慌都苍白地暴露在别人面前。就像所有的事情都暴露在了强光之下，无处可逃。
　　
　　我突然想长大了。我已经厌恶了这个年代里那些细小而持久的疼痛，我厌恶了被压制以后每一个孩子躲躲闪闪的模样。我想请我快点长大吧。是不是长大一些我们的笑容就会变的鲜活一些。我在黯淡生活里看着一些人的离去，其实年少时的诺言就是最不可信的东西。我们总是在彼此的成长中慢慢远离。我真的不想这样，真的。
　　
　　只有在石河子的日子里，我离开了那些苍白的过往，我是真的觉得一切都是美好的了。也许我是可以年少轻狂的。年少轻狂，是多么美好的事情啊。
　　
　　虽然现在我离这座城市很遥远，可是我来过了，我也毫无保留地爱上了六天里发生的一切。我们走过的路，坐过的公车，包括路边那些成群结队的树。至少以后的石河子不再是我一直向往着的天空之城，而是我曾经鲜活过，有过记忆的地方。
　　
　　这是一个多么美妙的地方，但是为了这个我也要好好地生活下去。
　　
　　从石河子回来以后我恢复了曾经的生活。11月5日那天晚上我在教室里上晚自习，心里真的很难过，我看着周围熟悉的面孔却感觉如此陌生。后来我告诉自己，他们又几时的靠近过。
　　
　　我还是会不由自主地害怕起来。在一年半以后的释怀以前，我还要面对一段不见五指的黑暗。我不知道还可不可以走过如此的沉重，我不知道还可不可以等到我期待的幸福。我总是说，我想看看我将来的模样。其实我也是想让自己充满勇气的。
　　
　　我喜欢安静地回忆我的石河子。我放弃了华丽的言辞来修饰我的石河子，我只是用了“快乐”，用了“幸福”，用了“明媚”。我想够了够了这样就足够了吧。我那几天就是单纯的幸福而快乐简单而美好的，这样的朴素的词语是可以包容一切的。
　　
　　我不知道我的将来会发生怎样的颠覆遇到怎样的挑战，我只愿在有生之年，一心一意地记住2007年10月末的石河子。那些梦境般美好的情节，还有那些温暖感人的画面，以及那透明无邪的纯粹。
 

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