记得好多年前，听说同学离了婚，惊讶，同情。感慨，很多年后。我离婚了……
　　
　　三年的婚姻生活，从开始的甜蜜到无休止的争吵，到最后彼此都无法忍受这种折磨。离婚，是一种解脱。
　　
　　刚离婚的这些日子，我变得很轻松，没有伤心，没有失落，再也看不到猪不满的眼神，再不会被变态刁钻婆婆的气得发疯，可以穿自已喜好的衣服，可以和朋友出去玩，不用担心回来后老公的脸色，可以一个人享用电脑，不用在干完家务后累得筋疲力尽捧着书睡着时，被老公在ＱＱ上说我老婆没情趣，就知道睡觉。可以上网写文章，做博客，回帖子。可以和朋友们在群里海阔天空，可以和同行们交流，可以听课，备考，每天都是那样快乐而充实。
　　
　　有时候，介与熟与不熟之间的网友就问，你是怎么解决生理问题的，你不需要男人吗？每每听到这类话，就怒从胆边生，告知不需要，没有男人就不能活吗。要么删除，要么警告，如果再说此类低级的话语，就不要再说话了。
　　
　　在婚姻当中，感觉自已几乎没有过强烈的需要，甚至有的时候一个月安然无事的时候，才突然发现。老公曾努力把我打造成＂强者＂，放Ａ片来学习，对他的举动觉得可笑之及，看到里面的镜头唯一的感觉就是恶心。也曾试着努力让他开心，可是那不是激情的释放，而是为了考试而不得不做的功课。。在屡战屡败的情况下，老公选择了放弃他的高要求，对谈论这些的兴致也慢慢平淡。
　　
　　离婚后的第一个冬天，认识了那子，一个没有结婚比我小２岁的发型师，刚开始，只是一起吃饭，很谈得来。后来，我的一次口误，引发了他对这方面的话题，也就是在那一次，我们开始了。他告诉我，我要活得快乐，我应该有一个人陪我。那天，两个孤单的人走到了一起。
　　
　　我爱上那子了，在渐变的交往中，其实早就有了感觉，在发生之前。只是自已从来没有想过。可是，在他的心里，却有一个要追求的女孩，对我，他说，我们都是成年人。一句话，就解决了。
　　
　　我伤心了，在无数次失落与比较之后，我放弃了。在我决心离开没多久，他又出现了，不肯离开。我说，因为我不需要将来，你把我当成免费的午餐，一个发泄的工具，他说，如果没有感觉，根本不会有这些。
　　
　　在几次的分分合合后，他突然对我好起来，然而，我却伤得再也无法回到当初对他的好。就在前几天一次他带我出去玩的途中，在出租车里。只为一句简单的玩笑，他大喊我闭嘴，在衡量了以往的所有痛楚后，我彻底的选择了分手。
　　
　　因为一些事，和同事也是婚前的男友交往紧密，他不放过能有的所有机会，想要得到我。无论怎么谈，他的目的只有一个。这种纠缠，让我累，也厌倦。就在前两天，他的好朋友，一个我也认识了多年的和我有同样离婚经历的人，在和我同事几个一起吃完饭，顺路送我回家的时候，说在楼下坐会，我知道要谈他俩一些矛盾，因为太熟，所以做梦也没想过别的，就在说到一半的时候，这某人居然说一直喜欢我，说我是好女人，讲他三哥对我是不对的，很尴尬，虽然没有动手动脚，却打车开到了宾馆，在他进去找房间的时候，我让司机调头回到了唯一最安全的我的小屋。
　　
　　一个月前，在QQ上与多年失去联系的同学相逢。真是意外哟。不加思考就答应了他一起聚一下的要求，开始有些不自然，是拿着小学的毕业照去的，真的很难找到从前的影子了。爽快的喝了两瓶啤酒后，他居然问我，来见我，你不怕吗。我是一个男人把你当做女人来面对的。本来就有些晕。直勾勾的看了他半天，张大嘴巴一句话也没说出来。
　　
　　之后，他告诉我，想我在孤单的夜，他的家陪他，直到我有喜欢的人为止。这叫情人吗？
　　
　　真不知道这是怎么了，都疯了吗？
　　
　　一个单身的离婚女人，会不断的引来周围的男人嗅来嗅去，因为你不是小姑娘，不必给你将来，因为结过婚，别人认为你需要，因为青春还没有远离你，因为你的年纪，是男人心目中正如饥似渴的时候，因为你没有男人。
　　
　　如果想放纵，现实中有酒吧，网络里有视频！男人多多，找一个很容易！正有某个狼在虎视耽耽的耿着你，你不能说你离婚了，哪怕是一起学习的学生，也会冷不妨的问一句，我做你的情人怎么样。
　　
　　离婚了，就贬值了吗？就可以让男人在几句话过后，就招之上床，然后认为是彼此你情我愿的需要？
　　
　　不向往一夜情，多夜情，第三者，情人。这些字眼在我的字典里没有另类和前卫的感觉，不知是自已和时代产生了代沟，还是这世界变得让人难以接受，
　　
　　对于更换生命中的男人我不习惯。有名师指点，你可以把自已给人，在你需要的时候，只要喜欢，情没有。我做不到。
　　
　　我需要一个热乎乎的肩膀，靠着会睡得很安稳，那是一种情感上的需要。有爱，才可以做。而不是为了莫名的冲动让自已获得更大的空虚和痛苦。
　　
　　离婚了，我依然是一个有血有肉的女人，我有梦想，有追求，更不可少的是自尊。我可以去爱，去享受人生，可是，我要的也是爱，完整的爱。
　　
　　离婚了，我的爱没有贬值，那些有苍蝇一样恶心想法的人，请走开。