分手，其实是另外一种意义上的拥有和获得……
　　
　　昨天那刻骨铭心的痛还让我清晰地记得我是带着怎样一份绝望的心情离开了那块我独立成长的异地他乡。在车开动的那一瞬间，我想我自己再也没有与这块土地相交的可能了，错过了他，我也就错过了一生的等待和希望。
　　
　　樱花盛开的时节他带着永不懈怠的爱和怜惜走近我，给我呵护，给我宠爱，也给我一个男人的第一份爱情。把我捧在手心里，期待给我最为完整和圆满的情感归宿。可忘不了曾经的我虽然和他在一起，但心却始终游离在故乡的那座小镇。一切的一切，我所有的心思都逃不出他关怀的眼睛，他知道我爱的不是他，但却始终没有放弃。他说过：愿用一生的等待和善待来守望走进我心灵世界的一天！
　　
　　就这样，他用自己全部的爱和耐心守侯在我身旁。很多时候，他为我扮演了一位父亲的角色，那样的宠爱与疼惜，像对待公主一般的把我捧在手心。宿舍的女孩怀着崇敬的眼光审视着我的他，每当这时，我都会倍感幸福，因为我清晰地知道自己是在被爱包围着。但是，我还是那样的自以为是，他从来都不曾成为我生活的重心所在，我依旧是那样地我行我素，把所有的时间和精力都放在我想要得到的东西上。很多时候他成了我前进路上的铺路石，为我的成功和收获奉献着。更多时候我像是一个领导，而并非他的女朋友，我的心曾是那样的刻意疏远着和他的距离。为了可以和我一起吃饭，不知他要三催四请多少次我才可以给他一次机会；大冷的冬天约定好见面的时间不知要过去多久，我才姗姗来迟的出现在他面前；只要我吩咐的事做的稍有不尽意之处，我便大发雷霆，不见他，不接他电话。我用很多极端的方式折磨着那个爱我至深的人，可他却始终把我放在他心中最重要的位置。因为他出众的才华，学校很多女孩子都为他倾心，对他一吐芳心，甚至连外校的女孩也仰慕他而穷追不舍。可为了我，他放弃了所有对他示爱的女子，只为忠于他心中那个唯一的我。
　　
　　可我似乎是块石头，不但没有因为他的爱而感动，相反还是那样的不可一世。在他无悔爱着我的同时，另一个女孩也在无悔的爱着他，我们三个人在很长一段时间里保持着这种微妙的关系。
　　
　　可是，一切的爱恋都会有终止的一天，两年多来那样的为我付出在毫无成效后，他放手了。更准确地说是他绝望了，我的无情和冷漠给了他很深的挫败感，而那个她却与我恰恰相反。就在我毕业的前夕，他彻底消失在我的世界。瞬间，我的心像被掏空一般那样的空乏，这才知道在那些一起走过的日子里我早已将心与他融为一体，只是自己没发现而已。习惯了有他的日子，习惯了有他的陪伴，习惯了半夜醒来打电话给他，习惯了看着他写给我的情书和诗歌，习惯了每天有无数个来自他的电话和信息，习惯了郁闷不解之时得到他的帮助，习惯了在我新学会一首歌后第一个唱给他听……原来，爱已经在习惯中慢慢滋长。
　　
　　那段日子，我忘记了黑夜和白天的转换，心在彻底的绝望中游离失所。紧张忙碌的毕业手续对我来说无关重要，毕业时学校颁发的各种荣誉对我来说黯然失色，离别在即与昔日的朋友同学话别显得毫无意义，失去他，我丢了整个世界！在黑夜和白天的轮回中我度过了此生最为艰难的日子，茶饭不思、夜不能寐的生活给我最大的恩赐是十天之内我的体重消瘦了14斤！看着体重机上的数字，我的心流出的是血。
　　
　　现在的我比从前坚强了很多，对感情的事也看淡了很多，不哭，是我对自己的要求！可是，每当想到他，思绪就会很乱很乱，眼泪就会失控的落下，可此时我已不再去强求，毕竟失去了就是失去了，遥远的距离已让我彻底对我们的破镜重圆不抱任何幻想！想了很多，终于敢于面对自己的错。今天，虽然我们分手了，虽然我的心很痛，但是我没有任何埋怨他的理由，一路走过，他的付出和承载无以挑剔，只是我在曾经，那拥有的时分没有学会珍惜，在我一再地伤了他之后，他也是很痛的选择离开。明白了这其中的因果循环之后，我改变了自己，每与他通话，我都表现得相当温柔懂事，不再重提我们的感情，不让他对我有任何的愧疚，即使在电话这头的我已是泪水连连，却依然保持着微笑的声音和他说话。
　　
　　无意间，他说起，他想我，最近他总会梦到我，梦中想，梦醒了也想。此刻，我再也不能控制自己的情绪，哭到歇斯底里。我知道自己后悔了，可又能怎样呢，一切都成为定局。
　　
　　人生真的很讽刺，拥有时总觉得幸福和被爱是理所当然的，爱你的人也会永远守在你身边，于是忘记了珍惜和给予那份爱回报。失去了，经历过了痛苦和后悔，才能大彻大悟，学会感恩和知足，懂得珍惜和付出，可是时间却回不去了。我学会了珍惜，但他却看不到我改变、懂事的一天……