窗外已经是深秋了，清晨出门甚至会看到口里的温热与冷风相遇的白气。最近总被一些生活的俗事包围得很紧，以至于没有上网写文章的时间与心情，不写也就不写了，没有给自己太多的压力，对于一个视论坛为家园的人来说，这真是比较反常，一般来说，一个星期没有文字出现在网上，就会心急火燎，然后选一个比较清闲的晚上，沏上一壶很浓的苶熬一夜，不论文章的好坏，算是对自己有个交待，现在这一壶茶水依然沏好，放在手边，但是我很放松，并不强求自己能交一份完美的答卷，在这个清清冷冷的晚上，身体被一层层裹紧，心灵却一层层敞开了。
　　
　　现在我依然很频繁地梦到父亲，尤其是在这空气渐渐失去温度的季节，在他离开我们三年多之后。但他在我的梦中形象变得越来越模糊，慢慢地有了笑容，有时候他还会在梦里和我开玩笑，和我们大家过着平凡的日常生活。只有一次，我忘了梦到他什么了，醒来的时候呼吸依然保持着抽泣的频率，但是脸上，没有泪水。那是一个周日的下午，我从床上坐起来，调整着情绪，客厅里孩子在看电视，月亮姐姐很响亮地在电视里笑着，秋天的阳光从湛蓝的天空中直射过我的落地窗，周围很灿烂，用力抹了一把脸，哦，父亲，你偶尔回来过吗？
　　
　　亲人的故去，能使某些人突然看清了什么是生活，比如我。
　　
　　我的父亲是一个优秀的人，经历了数不清的苦难与坎坷，当他以惊人的毅力闯过来之后，生命却突然画上了句号，曾经的努力与斗争变成追悼会上轻飘飘的一篇悼词，很快被遗忘。当我从悲痛中清醒过来之后，顺着他生命的脉络一点点往前追溯，找不到他付出精力，付出快乐，付出健康，甚至付出生命所追求的一些东西的根本价值，所谓德高望重，在死亡面前变得那么苍白。那段时间我经常想，我宁愿我的父亲是路边收废品，但很健康的老头，只要他活着。他在手术之前还在赶一篇学术稿，两个月前我们才收到那篇稿子的稿费，我和母亲都哭了。
　　
　　其实生命有什么意义呢，如此巨大的一个命题“生命的意义”可能只是一个伪问题，实际上，生命什么意义都没有。对于生命本身来说，没有什么伟大与渺小之分。对于死亡来说，生命只是一个归零的过程。
　　
　　我曾经怀疑我这前半生所追求的东西，但我又不知道除去这些我还能追求什么，人活着总要有个目标吧。所以那一段时间我变得很迷惘很躁动，放弃了已有的，却不知道自己想要什么。睁大自己心中的眼睛努力寻找，寻找所谓精神支柱，但是既然已经变成了一个虚无主义者，任何形式的心灵尉籍都注定失败。然后我看书，我放弃了曾经钟爱的小说，开始读一些生活散文，一些杂文，一直到某些哲学著作。但是除了解闷的那部分外，他们只提问题，他们不给答案。
　　
　　我脱离了生活，变成了一个很“各”的人，作为一个中年妇女，我不关心家长里短，作为一个工作者，我不关心前途，我每时每刻都在想，我要什么，我要什么，在生命结束之前，我应该得到些什么，才不算虚度此生。“生命是如此短暂，我们是应该珍惜还是应该浪费。”不知道我糟改了谁的名言，这句话，我每天都会问自己一遍。
　　
　　时间一天天过去，一直没有头绪，我总在想如果明天我死了，那么今天我依然没有找到我想要的。渐渐地，我累了，心灵变得很麻木，我曾经说自己就象个“无头鹅”，这个“无头鹅”碰了壁之后，拒绝再思考。
　　
　　后来事情发生了变化，一个偶然的机遇让我得到一套新房子，然后就不得不开始装修，这一切都是一个人在做，没人帮我，确切地说，我没有要求谁来帮我，只是机械地在做而已，做一件自己以前从来没有做过的事情。一开始没考虑我会把它弄成什么样子，但渐渐地，变得投入起来，偶尔也会为了一个小灵感而鹊跃，当工程结束的时候，置身于这个辛辛苦苦一手打造的天地中，突然而来的一种成就感，让我变得很快乐，独自在空荡荡的房间中转来转去，心中的抑郁慢慢消散了。我想也许幸福的答案就是生活本身，生活原本就没有答案，因为它压根就不是一个问题。
　　
　　于是我开始学着努力生活。打扫房间，照顾孩子，买菜做饭这些以前烦透了的事情，现在变得有意思起来，甚至做爱，是的，甚至做爱。我不再沉溺于心灵感受而忽略了实际的幸福。既然得不到答案，那么我的嘴不再用来提问，而是用来品尝生活。这种心态让我拥有了一种闲散的心情，不强求，失去即是无缘，得到即是有缘，缘份这回事实在是在天不在人，既然无法控制，也就不再牵挂了。生活给我什么我就要什么，其实生命没有虚不虚度这一说。
　　
　　生命的归宿既然是死亡，得与失又有什么意义呢？佛家之言所谓色不异空，大概也是说的这个吧，除去那些什么五道轮回，神神鬼鬼之外，佛学其实是一种很实际，很具操作性的生活哲学。
　　
　　哲学家说我思故我在，我说“我在故我在”，第一个“在”是生命，而第二个“在”是生活。