再再
　　
　　我一直希望自己忘记那些与自己毫不相干的事。可是，我发现当我说这些话的时候，我是那样的没心没肺，连最珍贵的友情都淹没了。有时，我想我真的是一个局外人吗？也许在他们眼中是。可是在我的心中一直藏着一个秘密，一个关于非局外人的秘密。
　　
　　我不是一个不善谈的人，但是面对班上的男生我确实是很少与他们交流，只因自己生来就带着一种羞涩。于是，一个人的时候，我就活在自己所编织的没有王子公主的世界里。但我的内心时时苦苦挣扎，想要摆脱那无形的缰绳，去追求原本属于我的幸福和快乐。可是，我发现没有了缰绳，我连走也走不稳。那时，我还是有朋友的，慢慢的我也融入了他们的世界，知道了他们与他们的故事，从而为我的高中生活增添了一丝回忆与感伤。在枯涩的沙漠里我终于看见了绿洲，我、小雨、然然还有安按在这绿洲上自由的驰骋。我们只顾着现世的快乐，却忘了来世将会遇到的痛苦，也忘了我们终究会远离绿洲，选择没有彼此的生活。好多次，我都在梦中哭喊着醒来，叫着然然的名字，既而一遍遍细数我们曾经快乐的日子。是他们给了我快乐，可是我却在不经意间眼睁睁的看着那快乐被毁，无能为力。有时，我想如果没有那件事的发生，我们会不会继续站在同一战线上，向着相同的轨迹出发呢？会不会相依相畏一直到老呢？我知道，这件事对我们已成了幻想。我恨那件事，也恨一切人，是他改变了我们的生活，也打乱了我们各自生活的轨迹，只是我不知道改变轨迹之间的人中究竟有没有他和他。
　　
　　小雨
　　
　　“我也曾试图寻找来时的路，心中的你已经太模糊，我以为能从你那里找到幸福，而我却总是让你哭”每次读到这首诗的时候，我的眼角总会湿润，不知是为然然、于轩还是自己。也许是在为我们三个而哭泣吧。我曾经试图删改这段历史，就像那件事改变了我们的一生一样，可是我却没有删改的资格。在没有她们的世界里，我又该怎样去弥补我所做错的一切。我不知道然然是怎样在那令人窒息的高中生活中走过来的，也不知道她转学后又是怎样，更不知道她迈进了哪所大学的校门。我多次拿起电话按下去，可是按到一半的时候却又停了下来，我怕沉默。因为每次想起她的时候我总会低吟：
　　
　　你也沉默
　　我也沉默　　
　　我们之间有一条无名的小河默默的流着　　
　　你也不说　　
　　我也不说　　
　　任凭思念的白云　　
　　从河面上悄然飘过　　
　　还是走吧　　
　　前面有一座小桥　　
　　在河面上架着
　　
　　只是我不知道，我们之间的河是不是她的泪水造成的，也不知道我们之间的桥到底是不是危桥，我多么希望她能亲口告诉我，可是我却在我的自私中失去了她，也失去了我自己。我曾向再再问起她，可是再再也是沉默。我们对她造成的危害太大了，我不知道怎样才能挽回我对她造成的伤害，哪怕让我死心甘情愿。
　　
　　然然
　　
　　我的高中生活没有圆满的结束，我曾天真的认为我会一直生活在公主的生活中，也会在朋友的呵护下快乐的度过我的高三生活。可是我忘记了老虎也有打盹的时候，太阳也不会永远照在桑干河上。当乌云驱走太阳的时候，我看到了世界末日，也看透了我和他的感情。没事的时候，我总是从内心挖出他来，还有我那好朋友一起回味。可是我却想不起他们的脸，我以为我会平静的接受一切，然后再回到以前的生活，可是我错了。一切无法挽回，于是我试着用诗去祭奠我和于轩的感情。每次看到自己写的《笔》的时候，心中的泪水还是会涌出，因为我始终不知道分手的理由：
　　
　　再次拿起沉重的笔　　
　　心中的往事再一次涌起　　
　　回忆昨天的甜蜜　　
　　叹息今天的痴迷　　
　　幻想明天的秘密　　
　　脑中的电影激情上映　　
　　浮出与我无缘的你　　
　　既然无缘　　
　　何必让你我一次次相聚　　
　　让我痴痴的一次次等你　　
　　再一次　　
　　我试图忘记你　　
　　可是寂寞的春季　　
　　初露的春芽又挑开了我的心悸
　　
　　小轩，你真的忍心将我丢下吗？让我一个人在自己的世界里跳舞，没有旋律，没有伴侣。几次，我试图去质问你，可是我不知道又有什么理由责怪你，缘去缘来，终了。
　　
　　我知道我不该责怪他，也不该责怪小雨。其实，我不狠小雨，真的，只是小雨没再和我联系。我知道她怕自己再次伤害刺激我，可是现在的我已经麻木了，对一切看淡了。我多想再向以前一样在操场上和小雨谈我的他和她心中的他，可是那时我却不知道我们谈论的是同一个人。如果早知道这样的话，我一定会提早出局。可是上帝总是爱玩弄我们这些无辜的孩子，让我们陷入了不可自拔的深渊，埋没了我们全部的友情与爱情。
　　
　　安安
　　
　　我是一个被上帝遗忘了的孩子，总是在自己的世界里流着别人的泪。一个人的时候，我总是对着黑色的天空大声的呼喊：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。可是，我却一直没有找到光明的源头，却找到了一个喜欢照顾我的饿她，她是一个公主，有着美丽的面貌，善良的心灵和完美的家庭。可是我却不喜欢她，我知道只要有她在，我就一直会是她身后的影子，永远不能散发自己的光芒，所以我恨她，恨老天，恨一切人。于是我设计了那场局，没想到，这竟然也设计了我自己，只是我知道的太晚了。
　　
　　再次来到这片土地的时候，我看到了然然的笑脸，她总是那样把悲伤留给自己，把快乐留给别人。曾经我为她的善良而感动，却也为她的完美而嫉妒。五年了，我一直都在自己内心的折磨中生活着。我对不起她，对不起一切人，如果人真的能够有来生，相信我做牛做马也心甘情愿。而老天连这样的机会也不给我。有时我会去搜索她现在的消息，看着现在的她我会会心的一笑，只是我不知道留给她的伤疤究竟有没有除掉，不知你生活的是否真好。
　　
　　再次想起你无忧的笑　　
　　还有你那令人回味的好　　
　　只是我不配
　　不配再拥有你的一切故事与爱好　　
　　只有秘密的搜索你的消息与面貌　　
　　你可知道　　
　　真希望你能原谅我无知的胡闹　
　　让我们再次共享人生的美好　　
　　然然，真的，对不起。
　　
　　再再
　　
　　也许在任何人的面前我是一个快乐的人，我总是与小雨、然然、安安开着那些无聊的玩笑。只是他们不知道我心中的泪水，也看不出我眼中隐藏的一切忧伤。我封闭了自己的一切，包括那残缺的家庭和没有开始的爱情。我以为自己才是最不幸的，于是有事没事的时候，我总是怨天尤人，也总是看那些关于悲伤的亲情与感情的故事，希望用自己的泪水洗涤每一个痛苦人的忧伤，只是我不知道，那泪水究竟有没有洗涤了我一生的好朋友然然的忧伤，我没有体会过从天堂掉入地狱的感觉，也许那是一种撕心裂肺的痛，如果再在她的伤口上撒些盐，那痛又该怎样形容呢？然然，这是你最清楚的，是吗？
　　
　　然然是在失去父亲并忧郁而患了白斑病后而掉入地狱的。当她拖着疲倦的身体进入教室的时候，我从她的眼神中看到了绝望。当我试图靠近她时，她却无言无语，我知道她还没有从悲伤中走出来，我多想为她做点什么，可我却无能为力。物质上的东西容易弥补，而精神上的呢？于是。我找来了于轩，那个她一直喜欢的人，她紧紧的握着于轩的手，泪流雨下。是啊，遭到如此变故，她能说些什么呢。她怕，怕她身边的人离开她，可是我们几个好朋友却没能真正的守侯着她，在她最需要我们的时候，反而给了她重重的一击。
　　
　　然然，我们真的不是故意的，不是故意这样做的。早知道是这样，我会誓死维护我们辛辛苦苦经营的友情，让我们快乐一生。
　　
　　当我明白时　　
　　为时已晚　　
　　造成的伤害已长驻心怀　　
　　你偷偷的擦掉眼泪　　
　　掩藏心中的阴霾　　
　　我默默的翘首等待　　
　　等待再一次的两小无猜　　
　　上天安排的命运　　
　　总是违背心愿　　
　　让有情的人默默守侯心中的期待　　
　　而最后　　
　　一个左饶　　
　　一个右拐　　
　　任凭友情消失在没有阳光的地带
　　
　　小雨
　　
　　当得知然然突然发生事故的时候，我不知道自己的内心是忧还是喜，我想我终于能够比得上然然了，也终于可以和她一起去争于轩了。她一直都不知道我给她讲述的我心中的她就是于轩。我知道，只要我对然然说出她就会离开于轩。可是我不需要这卑微的爱情，我要让于轩自己离开她喜欢我。可是这可能吗？我唯有等待。可是，越等待，我心中越爱。
　　
　　我知道于轩一直都是真正爱着然然的，我也知道然然也确实舍不得离开于轩。只是我不知道他们之间究竟发生了什么事以至使他们分离。我没有作为然然的好朋友去解除他们之间的疑惑与伤心。而是作为然然的敌人接受了于轩，从而引来了他们以及我们的真正的分离。伤害了然然。而我的伤心泪水又能挽留什么呢？我对不起然然。我到底该怎么办，怎样才能再次看到然然灿烂的笑脸，谁能告诉我呢？
　　
　　我的泪水又来了　　
　　涩涩的滋味　　
　　我不知道　　
　　对不起的时候　　
　　又该怎样去做　　
　　我想弥补　　
　　也想付出　　
　　只是当初的自私　　
　　淹没了原本的情愁　　
　　原谅我吧　　
　　在我们相识的最后
　　
　　然然
　　
　　我真的恨上天的不公，我不知自己因为什么而得罪了上天，让它如此的惩罚我。让我失去了亲人，夺走了健康，还抢走了我最最忠实的爱情。我也知道为了他我该离开他。可是我真的舍不得，我唯有先让彼此冷静下来梳理我们之间的情意。我知道我也该好好学习了，为了父亲，为了母亲，更为了我自己。可是这糟乱的心又怎么能学好呢？
　　
　　我想起了和于轩在一起的日子，我们手牵手走在操场上，那时我发现操场上的路那么短，我真想一生一世伴着他走下去。可老天为什么不给我机会呢？我终于知道了从天堂掉入地狱的感觉，那种撕心裂肺的痛苦是没人所能理解的。
　　
　　安安好久没来找我了，有时我真的想向她诉说我心中的一切，可是很多时候话到嘴边又说不出来。唯有把话咽入心里。我也不知道小雨，再再为什么不来找我了，也许是因为考试了吧，可是我真的很需要他们。我们开始像刺猬一样捧着玻璃球小心翼翼的向前移动，怕碎了那完美的球。可是当我们蓦然回首时，却发现我们失掉了真正的玻璃球，就像我失掉了一切一样。
　　
　　现在，有时我觉得自己是那样的平静，平静的让人害怕。我也想快乐，可是，我的内心像被一块巨石压着，什么也不想说什么也说不出。它就像一滩死水，没有灵动，没有生气，也不愿在经历起任何事物的涟漪。我想逃离这个世界，逃离这个熟悉的令人陌生的世界。可是我真的割不下那份情，舍不得那份爱。再再、小雨、安安你们为什么不来找我呢？
　　
　　安安
　　
　　我看见了胜利的曙光。因为安安得病了，她再也没有资本了。没有资本让人羡慕她的美貌与家庭。我知道她很喜欢于轩。于是我就想设计一个局。让他们从此分离。我知道小雨喜欢于轩，只是因为然然比她美而退缩。而班长孙言喜欢然然，这是众所周知的事。我偷偷的告诉她然然和于轩分手了，让他去追然然，有告诉于轩然然真正喜欢孙言。没想到我的诡计得逞了。没过几天，我就看到了高兴的与不高兴的人。看到然然绝望的眼神，我甚至有些后悔了，可是，我要把戏一直演下去。失恋后最好的拯救方法是在恋爱。小雨高兴了，她当然回高兴的。她苦恋于轩两年了她的缘分到了，只是我不知道我的缘分在哪里，而我又配不配拥有这纯美的感情呢？
　　
　　因为这，我好久没找然然了，我还是有点心虚。怕然然看穿我的把戏。我知道然然想我了。，我竟然开始觉得我无脸再见然然了。事已至此，我无话可说。

    （未完待续）
 

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