下班回家，来电脑旁叫声老婆，轻捏一下我的耳垂。
散步时不顾路人的眼光，冷不丁的把我高高的举起。
难得回家吃顿饭，夹块红烧肉放我碗里说多吃肉能多长肉。
囊中羞涩时，把包中仅有的红色大票给我，自己只留几张零星小票。
深夜回家，轻轻的躺下，轻轻帮我掖掖被角
半梦半醒时，把我往他怀里扒拉、紧紧。
小日子平淡的过，怀着感恩的心去拾取生活中的点滴浪漫吧，堆积成满满当当的情怀。套用一句歌词：“留到以后坐着轮椅慢慢聊”不管谁谁嚷着喊着外面的世界多精彩美妙，我只要我的风景独好！
这是以前涂鸦的东西，记不太牢了。而现在一切都变样了，情怀不再！从什么时候开始的呢？我竟然没察觉？或是潜意识里并不相信变化？我不知道。
应该从他在外面逗留迟迟不归家时，应该从他出去休闲不叫我时，应该从他开始不耐烦时，应该从他偶尔带我出去要向朋友介绍这是我老婆时……我应该要有所警觉，可我这个弱智的女人没有。
喜欢在外流连，深夜两三点才回家，或是干脆不回家这正常吗？没干坏事至少是家已经对他没有吸力了啊；出去休闲叫上老婆享受享受，保养保养的人多的去了啊，他不，没干坏事至少对老婆不关心，不在意，只想自己逍遥了啊。说起家短邻长的事时，满脸的不耐烦，没干坏事至少已经对老婆不满意，有厌烦情绪了啊。出去应酬还得向老朋友介绍这是自己老婆，没干坏事好象也有点提醒朋友小心说话，莫认错说漏嘴之嫌啊。
想想这一切又都是自己找来的，结婚十多年了，孩子也十三岁了，就是这么盲目的相信他，相信他的一切。全身心的扑在孩子身上，扑在家庭上。除了工作单位就是家了，从不花钱在美容美发上。总觉得丽质天成，素面朝天的好，也觉得没必要去花这个冤枉钱，说来说去还是在为这个家精打细算。其实哪个女人不爱美呢？哪个女人不喜欢漂亮衣服，漂亮首饰？不想自己每天都漂漂亮亮的迎接每一天呢？他没为我买过一件首饰，孩子带到十三岁没让他操过心，工作、家事、孩子我全揽了，双方的亲戚朋友我让他们无可挑剔。男人该在外面打拼，农民的儿子，没靠山，没钱，走到现在这样不容易。家庭不能给他帮助，就不能拖累他。妻贤夫祸少，我做到了，而且做得很好。
当他贪恋外面的体己话儿，而留恋忘返时，为什么我不给他贴心的话儿呢？不想回家说明外面还是有吸引他的东西啊，他又不是没素质的俗物。为什么不让自己的吸引力比外面大呢？我错！
在外面神采飞扬，回家就兴味索然，说话满脸的不耐烦时，为什么我不注意情调，引逗他的兴趣呢？为什么不让自己有韵味些呢？我错！
别人能带自己老婆出去休闲，享受，他不。为什么我只知道履行自己的义务和责任，而放弃自己的权利呢？这么多年为什么从不提要求？除了义务和责任我还有权利啊！为什么不大方自然的说：“我也去”呢？为什么不理直气壮的说：“工资卡给我”呢？我有权利知道自己的家底，有几个存单，有多少外债，家庭开支多少，老公收入多少。我又错！
偶尔见着经常与他一块的朋友，听他介绍我是他老婆时，为什么就没发现这其实是很危险的信号呢？在这个小城里生活这么多年，就只知道窝在家里，认得的人都没几个，他的生活圈子是怎么样的竟然都不知道，认得他的人太多太多，可没几个知道我是他的老婆！这算什么事儿？还是我错！
最大的错是我的麻木不仁，没心没肺！其实周边早有人在说体己话：你要多跟他出去玩，别整天的呆在家里；早有人发觉：她在他心中的地位大不如前了。可我！无知无觉！！真正的愚不可及！我就这么的死心塌地的信他的话，他说是怎么的就是怎么的。
原以为自己能看淡，看通，看透。记得回家就好，偷腥的猫记得抹嘴就行。谁知不行！！我痛、酸、涩诸多滋味。发现自己还是跟原来一样的对感情固执，崇尚完美。
想想一起走过来的历程，基础是很好很好的，是多少人羡慕的恩爱夫妻。这两年为什么会生出这么大的变数。人生无常，祸福无定啊！
原也以为他会尽力的说明，哪怕假的。原也以为他会殷勤，哪怕作秀。可他没有，完全的无所谓。我忽然就觉得自己从来不懂他，是隐藏得好吗？是早有隐情或是正在情热？我完全不懂。我懂的就是：他，不再在乎我，也不再在乎家。说真的，他的态度完全吓住了我！我手足无措！无从应对！
为我的情怀不再，今夜无眠……
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