夜，好冷。守在冰冷的站台，一份期待涌入心头，略有感伤，但却欣喜。曾几何时真的想来，但今夜，我实实在在站在这个城市的月台上的时候，却是百感交集。无奈造化弄人，无奈爱以逝去，不再问到底是谁错了，即便问了，有了答案又能如何？爱，已然不在！
　　
　　我来了，想留下，却要走。冰冷的月台，熙熙攘攘的有着路过或者本就属于这里的人，想给她打个电话，但却不知真的通了，我该说些什么，索性不打。不知道自己在等什么。那原本不属于自己的，等是不会有任何结果的，但却不忍，不忍放弃这一直在等的机会，虽然这个机会就是继续地等。人的一生终究是生活在等待中的，等上学，等长大，等变好，等车，等人，……等死。在通道中，看着这些到站的人，看着手中的照片，和两张热恋时收到的信。悲从中来。等待，依然是等待，等待自己放弃等待，摸着冰冷的，沾满尘土的阶梯，我知道，每一层阶梯，都可能曾经是你走过的，不知你可曾在此停留？轻叩围墙，却仿佛在敲击我自己的心。心痛真的是个动词，你也许从未心痛，但那撕心裂肺的感觉却让人终生难忘。隐约记得那夜我在医院，接到你婚期的消息时的那丝苦笑，问友，答曰，你们不是一个世界的人，你们有距离，虽然有网络，但是几千里的路却隔断了彼此的爱。友问，可曾爱过？我口中清吟，也许吧！4年来，我几乎戒掉了类似这样模梭两可的回答。忽然觉得心在痛，不，确切的说，是心在动，仿佛他有了思想，不在忍受我皮囊的束缚，想要冲将出来。我却笑了，重新获得疼痛的感觉确是件好事。
　　
　　烟，始终未熄，就如对你的爱，我努力地呼吸，希望我能幸运的呼吸到你曾经呼吸过的空气，努力的想将一切尽收眼底，希望我可以被某样曾经你注视过的事物所注视。仿佛你喜欢的每首歌我都记得，且比你听的多，当然我也并未失去自我，就如数年前答应你少抽烟的，几年来始终戒不掉。却似一种习惯，戒不掉，却也不抽，只是点着，烟，始终会熄，就如我们的爱，但燃烧的不在是烟草，而是我们的青春。我没有初恋，因为我不知道初恋的含义。如果说初夜会让一个女孩变成一个女人，那么我14岁就不再是男孩了，而是男人。虽然我不知道她的名字，毕竟她只是个妓女。在你之前我不知道什么是爱，也许是因为我从没被爱刺伤吧，10年前我没爱过，10年后的今天，我失去了爱的权利，在这短短的10年，我爱了，伤了，变了，且老了，我错了，选错了自己的路，改了，但不能补回这10年的青春了。
　　
　　我想着你，但你那空虚模糊的脸在空中不断变换，我想，也许一切都会消逝在这无尽的夜空中吧，然而却渐渐清晰，下车之前，对同行的人说，下车吧，我想坐下次列车。我决定在火车到达之后忘记你，但我始终也做不到，手中握着一封写给你的未完成的信，和我的奢望。我大吼，奔跑，似乎是想追回我的青春，却更似是在追我们已然逝去的爱，却始终也追不到。最终我放弃了，放弃了追赶，却放不下记忆中深藏的那份执着！
　　
　　记得上次路过，我在冰封的车窗玻璃上写下了曾经沧海难为水，除却巫山不是云的感叹！现在我隐约觉得我也许早已知道结局了。我骗过你，虽然我是善意的，且看到你为我伤心时窃喜不已。然而，你也用我的泪水回报了自己，呵呵，有因必有果，有果终有报。
　　
　　相信你不会忘记我哀求你再给我次机会的时候，你说让我马上哭出来就原谅我吧？虽然当时我真的没做到，也不想做，毕竟我不是演员。然后当我转身离去后，我隐然发现我的脸颊上流淌着咸咸的液体，那是因为我知道了，自从那件事情之后我们的重聚只是你报复我的手段罢了。我不恨你，反而恨自己太自私。
　　
　　同行的人还叫我了，我注定要离去，就如你的离去一般，不可改变。点燃了最后一支烟放在月台，转身离去，我怕看到它的熄灭，虽然我知道这是不可避免的，但我无力面对！
　　
　　抚摩着冰冷的墙壁，注视行色匆匆的人群，我多么希望人群中有你的身影，然而不可能。不知道今夜你睡得可好，是否已然忘记了我，可知我在你曾经徘徊过的地方想你呢？可知，我来过你的城市？明天，明天的明天，你是否依然不会想起我？而我何时可以忘记你？今生？来世？
　　

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