（一）
　　
　　我确实是个无法掩饰悲伤的人。
　　
　　走在街上的时候，脚步沉重。当我回头观望，却发现明媚的阳光遮挡了自己的视线。天色放晴，我的感情是不是也会在这样的早晨恢复往日的温暖。
　　
　　又想起深爱着的男子，几分钟前我还为他洗了脏衣服。蹲在地面，泪水滴落在粉色衬衣上，用力揉搓的同时心情搁浅，他或许并不知道我是如此难过。像我这样娇纵的女子，是不是就应该受到寂寞的惩罚。
　　
　　房间里空气稀薄，看着眼前熟悉的一切，不禁哽咽。追悔的目光深刻留恋着记忆里美好的感情，问自己，我怎么就能在快乐的时候迷失了方向，拱手将幸福送给冷漠……低下头，无法掩埋的忧伤瞬间凝固，身体里，无疑不涌动着阴霾。
　　
　　趴在桌上抽泣，泪水顺流而下，用悲伤替代幸福的生活，果然艰难。
　　
　　简短的信笺送出，里面是黑夜里独处时写下的真情文字。黑色笔记清晰，我似乎一直在等待着感情的判决。有种想抽自己耳光的恨，反省之后顿然发觉自己那些醒目的缺点，长久的横亘于灵魂中，即使一再受伤一再失去，也会被时过境迁的新生活所淡忘。如此愚昧的女子，一如我般自傲。以为自己不在乎失去，但却根本承受不了失去。我承认，自己不能再失去。
　　
　　想留不能留，才最寂寞。
　　
　　两天的时间里低沉没落，身体在崩溃边缘盘旋。沾染着我的味道的绿色毛巾安静垂坠，我何尝不想在那温暖的房间中长时间停留，窗外1℃的气温太过冰冷，谁会张开久违的拥抱包容我曾经的过失。但是此刻，我只能选择逃离。
　　
　　不想回家。
　　
　　恨自己干涩的语言无法穿透空间的阻隔飞去想念的人身边，恨自己冲动急躁的坏脾气摧毁一切隐忍……拿出钥匙的动作下意识变得迟缓，我不能确定在面对父亲关爱的眼神和询问时自己会不会无言以对。是的，我欺骗着正直细心的长辈，一切安好，感情一如从前般顺利、美满。只是他不曾看见当我转身时汹涌的泪水。
　　
　　（二）
　　
　　三朵玫瑰盛开在心底。“我爱你”，这是最深的也是从未说出口的感受。
　　
　　所有的欢声笑语都在耳畔回旋，我无端的感到虚弱。自己无法将深刻的感情置身事外，更不能和往日决绝的分别。我根本做不到。
　　
　　暖气里流淌着温热的清水，但却不能在凌晨给我的身体带去些许慰藉。单人床的寂寞，显露在关灯的刹那久久不肯消散。冰冷的手指从早到晚，放在哪里都不觉舒服。不看电视、不玩游戏不聊天。我的时间坠落在悲情的等待中。暗夜里祈祷，然后双手合十……
　　
　　我等待着，自己心心念念的男子，将我拉回快乐的彼岸。
　　
　　蓝色水晶玻璃杯在任何一个角度都会折射人迷离的光芒。仿佛人生，有时喜有时悲。谁若能预见，想必便能绕开忧伤前行，始终幸福。
　　
　　对谁一往情深。心底一片汪洋，泪水倒影着那张面孔，此刻我怎么就触摸不到。
　　
　　痛不欲生。
　　
　　我就站在风口，肩头是随着时间日益生长的长发，微微飘摇。记得谁曾在某个午后温柔抚摸，说那是多么柔软的发。于是开心。
　　
　　时间怎样才能过的快一点，曾经深情的凝望一定会再出现在我的面前……我不是幼稚的女子，却在期待着童话般美好的重逢。我相信，很快会实现。网上有一串文字，看过之后越发觉得亲切：“我不需要鲜花，不需要礼物，只要能躺在你怀里，我就是世界上最幸福的女人”。貌似平凡的语言，却是小女人最真实的希望。
　　
　　小三用粉嫩的嘴吮吸我的手指，那可爱的生命曾在我的注视下降生，对我毫无恐惧和戒备，它并不知道此刻徘徊在我血脉中的痛楚。随时扩张，直至麻木。初冬就此开始，我猜如若坦然的面对也许会轻松些。提醒自己，甚至勉强自己，不要再重复以往的荒唐，沉默亦是考验。
　　
　　删除了手机里保存的全部信息，以往的感情全当一段故事，读过之后，便要忘记。我确定，自己要珍惜的是现在。
　　
　　即将27岁的我，应该成熟了。是的，我对自己有信心。
　　
　　（三）
　　
　　我不想做个病急乱投医的女子，到处呻吟求得同情和帮助。
　　
　　做不到心无旁骛，于是我开始让自己忙碌。洗衣，打扫、洗澡、整理房间……干净的床单晾在阳台上，我希望它能将阳光的味道带给我，风干灵魂中挥之不散的恐慌和悲哀。依然在网络上回复着“记得快乐”，这仿佛是我此刻唯一能说的语言。
　　
　　两个人相处没有别的，让在外工作的人不必操心，每天把爱人笑笑地送出门，晚上再笑笑地将爱人迎回家。只要能听到爱人接电话的声音，就可以了解幸福的指数。所以，我守护着手机，尽管等待如此辛苦。
　　
　　感情不是嘴上简单的说说而已，随时会思念的人，我亦学会安静地放在心里如影随形。
　　
　　安妮在《素年锦时》中写道：“人若看清和明白自己的处境，就能承担它。即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担它。回到自己的使命中”。几天后的今天，不知道是自己平静了，还是能给自己时间安然的思考。书中的文字看的真切，我仿佛看到自己走过的岁月，一路明亮平坦，拥有的幸福时常被自己的过失摧毁。但是此刻，我不再推委不再逃避，我已经准备好了涅磐重生。
　　
　　一个人的家，如果能将些许痛苦搁置，时间亦会很快。
　　
　　念丫说一切都会好的，我微笑着相信。
　　
　　我其实没有什么值得骄傲的地方。是的，以往给自己戴上的光环今天看来如此苍白、幼稚。平凡人世里的人，又有什么值得炫耀的光点。抬起头，喜鹊依然在斑驳的树枝上鸣叫，试着欣赏，原来很好听。
　　
　　为了自己，更为了幸福，我已经开始改变。我爱的人，他就在我身边。
　　
　　加油。